Я замужем уже третий год. Не сказать, что всё было идеально с самого начала, но мне казалось — повезло. Муж у меня действительно хороший. Старается, заботится, как может. Никогда не обидит, не повысит голос. Всегда внимательный, всегда рядом.
Он умеет быть ласковым, иногда даже чересчур. Цветы без повода, завтраки в постель, подарки — не только на праздники, а просто так, по настроению. Однажды шли мимо витрины, я мельком глянула на сумку, даже слова не сказала. Через неделю прихожу домой — а она лежит на кровати, в красивой упаковке, с запиской внутри: "Для самой прекрасной женщины на свете". И вот вроде бы, да, трогательно, душевно… Любовь, казалось бы.
Зарабатывает он стабильно, деньги на меня не жалеет. Я и ногти, и массаж, и йогу — всё за его счёт. Мне ни в чём не отказывает, сам говорит: «Хочу, чтобы ты чувствовала себя королевой». Ну и правда, чувствовала… но только снаружи.
А внутри — внутри почему-то всё не так. Как будто царапает что-то. Вот вроде бы всё хорошо: муж рядом, надёжный, любящий… А меня как будто гложет. Всё время. И особенно — когда речь заходит про нашу интимную жизнь. Там, увы, всё гораздо сложнее.
Но вот что самое странное — вроде бы всё хорошо, да? Он такой заботливый, нежный, внимательный… А внутри у меня постоянно что-то скребёт. Знаешь, как будто внутри сидит какая-то маленькая ядовитая мышь и грызёт. Сначала я даже не понимала, что именно не так. А потом поняла — это всё про интим.
Ну не клеится у нас. Совсем. Как бы это помягче сказать… Такое ощущение, будто мы с ним из разных миров в этом плане. Может, я просто слишком избалована была до него? Просто раньше у меня были отношения — и там всё бурлило: страсть, драйв, эмоции, фантазии. Мы могли заниматься любовью где угодно — на кухне, в душе, в машине… И я чувствовала себя желанной. А тут…
Что он делает в постели? Пару движений в одной позе, стандартной, как по инструкции, и всё — финал. Причём его вообще не волнует, что происходит со мной. Он даже не интересуется — понравилось мне, не понравилось. Как будто просто выполнил какую-то норму.
А ещё… Честно? Размер. Да, знаю, это не главное. Но в его случае — это прям совсем… Ну скажем так, очень печально. Я даже поначалу подумала, что это как-то со временем исправится, что он научится, разогреется… Но нет. Ни формы, ни фантазии, ни интереса ко мне. Всё как-то… мимо. Я просто лежу и считаю, сколько секунд осталось. И всё чаще думаю: а мне вообще это зачем?
И знаете, что самое обидное? Он ведь реально искренне считает, что у нас всё прекрасно. Гордится собой. Улыбается после, гладит по голове, говорит: «Ты у меня самая красивая». А я в этот момент просто лежу и думаю: «Серьёзно?.. Это всё?»
Причём он так доволен собой, будто с ума меня свёл. А я… я просто чувствую себя пустой. Как будто меня не заметили, не почувствовали. Как будто я просто часть интерьера, а не женщина. И всё бы ничего, ну бывает, но это ведь не один раз. Это каждый раз. Одинаково. Быстро. Без искры.
Недавно всё-таки случилось то, чего я сама от себя не ожидала. Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств. Просто сначала переписывались, шутили, потом кофе, потом — ну, сами понимаете. И с ним… с ним всё по-другому. Настолько по-другому, что после первого раза у меня голова кругом пошла. Я не знала, что так вообще можно.
Страсть, желание, настоящая животная химия. Он просто берёт — без лишних слов, без церемоний — так, как я даже мечтать не смела. И я в ответ вся горю. У нас даже разговоров про чувства особо нет, да и не надо. У нас тела разговаривают друг с другом. После встреч с ним я чувствую себя живой. Настоящей женщиной. А не просто «женой» — статусом, прицепом к какому-то «хорошему мужчине».
Он не богатый, обычный парень. Работяга. Ни подарков, ни цветочков, ни ресторанов. Но зато какой он в постели… Там всё на эмоциях, без сценария, без наигранности. И размер у него — ну да, извините, но это важно — он такой, что я впервые в жизни поняла, как сильно это влияет. С ним не надо притворяться. Не надо думать, когда это всё закончится. Хочется, чтобы не заканчивалось.
А потом я возвращаюсь домой. Там — заботливый муж, который по первому зову бежит принести плед, заказывает мне суши и покупает крем от морщин, потому что «тебе ведь нравился этот». Он добрый. Он правда старается. А я… я сплю с другим. И знаю, что не остановлюсь. Потому что с мужем я просто не чувствую себя женщиной.
Вот и получается какой-то тупик. Один — надёжный, с деньгами, заботой и стабильностью. Второй — страсть, огонь и желание. Но без фундамента. А я где-то посередине — между разумом и телом.
Недавно всё вскрылось. Муж узнал. Про нас с любовником. Я, честно, приготовилась к скандалу, к чемоданам на лестничной площадке, к воплям, к «ты мне всю жизнь испортила!» — ну, как это обычно бывает. Но вместо этого он сел напротив, посмотрел в глаза и спокойно сказал:
— Ну и что? Все так живут. У всех есть любовники. Главное — будь со мной, и всё у нас будет хорошо.
Я даже не сразу поняла, что он сказал. Повторила про себя раз десять. И только потом до меня дошло: он ЗНАЕТ. Всё знает. И… ему всё равно.
У меня в голове что-то хрустнуло. Я с другим сплю, он это знает — и его всё устраивает?! Где, скажите мне, нормальный мужик, которому было бы окей, что его жена с другим? Почему он не взбесился? Почему не выгнал меня, не ушёл сам? Почему вообще не отреагировал по-человечески?!
С тех пор я не могу даже лежать рядом с ним. Противно. По-настоящему противно. Если раньше я ещё пыталась что-то изображать, ложилась с ним в постель из чувства долга, благодарности, да просто чтобы он не чувствовал себя лишним — то теперь нет. Всё. Не могу. Не хочу. Он как будто сдулся, стал каким-то... ничтожным.
Теперь любовника я привожу прямо домой. Да, в нашу с ним квартиру. Пока муж на работе. А что будет, если он придёт и застукает? Думаю, просто молча уйдёт на кухню. Посидит там. Подождёт, пока мы закончим. Может даже чайник поставит. И будет делать вид, что ничего не видел. Я вот даже хочу, чтобы он нас увидел. Пусть посмотрит. Пусть осознает, до чего всё дошло.
И вроде бы надо уходить. Всё же логично: он стал мне противен, в постели между нами пустота, уважения — ноль. А с любовником — огонь. Эмоции. Настоящая я. Но вот одна загвоздка. Если уйду — лишусь всего. Денег. Комфорта. Маникюров, процедур, спортзала, массажей. Придётся работать. Пахать. Сама себя содержать.
А я так не хочу. Не знаю, что делать. Реально не знаю.