Бухгалтерский юмор. Отчет 113-й

🏖️ Зачем тратить деньги на путевки, если можно просто пересчитать все свои расходы за год? Это же так увлекательно.

– Нет, пойду в отпуск, получу отпускные. Куплю влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. Надо... Надо себя баловать.

__________

• Хорошо, что жизнь всего одна. Две жизни работать я бы не выдержала.

__________

• В офис врывается ОМОН, главный орет:
  – Все задержаны-арестованы, у вас голая вечеринка!
  Директор отвечает:
  – Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.

__________

• Ученые доказали, что человек может сохранять работоспособность до 95 лет.
  Спонсор исследования: СФР.

__________

• – Налоговая полиция раскрыла преступлений в 2 раза больше, чем в прошлом году!
  – Молодцы, ребята, надо отдать им должное!
  – Да, неплохо бы отдать, а то сказали офис сожгут.

__________

• На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой.

__________

• Заполняя налоговую декларацию, нечистый на руку поп испугался и во всех строчках написал «по воле божьей».

__________

• Главная обязанность отдела кадров – объяснять уходящим сотрудникам, что у них были все возможности для развития, о которых они почему-то не знали.

__________

• Бизнесмена вызвали в налоговую:
  – Вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали миллион, а по нашим данным, потратили вы за это время как минимум 10 миллионов. Что это значит?
  – Что значит… Никак не могу свести концы с концами!

__________

• Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задает покупателю несколько вопросов по специальности.

__________

• – Наташа, ты что плачешь? Что случилось?
  – Все в порядке, это плановое рыдание.

__________

• Те, кто громче и чаще всех кричит «Я уволюсь!» – работают дольше всех, продолжая орать. Те, кто хочет уйти – делают это молча.

__________

• Директор завода по производству матрешек спрятался от налоговой в заместителе директора.

__________

• После собеседования:
  – К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь к нашим конкурентам.

__________

• Каждый крымский предприниматель обязан сдать в налоговую сочинение на тему «Как я провел лето».

__________

• – Забудьте все, чему вас учили в институте! Здесь вам это не пригодится.
  – Я не учился в институте.
  – Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

__________

• Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают – непонятно.

__________

• Начальник пожарной охраны не спеша и вразвалочку заходит в комнату, где в ожидании вызова сидят бойцы, и спокойно так говорит:
  – Мужики, собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит…

__________

• Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

__________

• Отработка двух недель при увольнении – как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.

__________

• Как заявил директор Томск-транс-газ-нефте-провод-денег-много-дохринищенской компании Титов Михаил Юрьевич, коммерческий директор компании Титов Сергей Михайлович будет наказан дома главным бухгалтером Титовой Тамарой Ивановной.

__________

Вас также может заинтересовать:

• «Бухгалтерский юмор. Отчет 112-й» (выпуск 08.2025).

__________

⚡ Подписывайтесь на канал или задавайте вопрос на сайте – постараемся помочь всеми техническими силами. Безопасной и производительной работы в Windows и 1С.