Когда я сталкивалась с историями о том, как родители мешают взрослым детям жить самостоятельно, мне казалось, что это происходит крайне редко. Ведь каждый родитель хочет для своего ребёнка только самого лучшего. Однако иногда это желание переходит все границы, и родители начинают чрезмерно опекать своего ребёнка, навязывая ему свою волю и строя его жизнь по своим правилам.
Особо грубые комментарии к вчерашней статье я удалила и читателей заблокировала. Ну зачем мне люди на канале, кто пишет: «Не нужны автору ни дети, ни внуки, у нее мужик завелся, и его надо ублажать, чужому мужику столы накрывать».
А почему чужому-то? Мой личный мужик, мне в ЗАГСе на него и документ выдали.
Однако в этом ключе были и более корректные комментарии, вот им мне и хочется ответить: уважаемые, а вы давно мужика живьем-то видели? В середине прошлого века или раньше? Он, мужик, нынче другой совсем пошел, давно уже не надо его ублажать, ухаживать за ним, обихаживать. Никто ни на ком давно не женится с целью чистых носков и готовой еды. Самый безрукий мужичонка в состоянии закинуть свои носки в стиралку и нажать три кнопки в телефоне, заказать готовую еду.
Евгений до встречи со мной жил один три года, поверьте, не в грязи по уши, и после моего отъезда один жил полтора года. Вчера ковер стелила, что он привез. Стирала этот ковер я два года назад, вот в таком он сейчас виде:
Напомню еще раз: мужчина жил один, вернее, с котом Василием, кот, конечно, невероятного ума, но ковры не чистит почему-то. К нему приходили гости, дети, внуки. Ковер идеально чистый. Евгений очень аккуратный человек. Носки за ним ходить по квартире собирать точно не нужно. Он прекрасно готовит сам, просто сейчас с переездом и обустройством готовлю пока я. Можно, конечно, ему сказать: «Иди свари чего-нибудь?» А он мне ответит: «Я сварю, а ты бери перфоратор и укрепи полку в ванной». Он то приготовит, а вот с перфоратором мне не разобраться, я его, перфоратор, визуально от дрели не отличаю.
Теперь по поводу бедной женщины (моей дочери). Кому там страшно представить, что она пережила за три недели? Вы серьезно? Серьезно считаете, что я могла сказать своему ребенку: «У меня переезд, а ты варись в собственном соку?» Всё говорено-переговорено было не на один раз, а переезд не роды — его и отложить можно было, если бы что-то пошло не так.
Зять на работе договорился, что в любой момент возьмет дни, у него есть отгулы, он готовился. Если бы и в этом случае двое взрослых людей не справились, то тогда я бы уже у них поселилась. Так вот: отгулы зять до сих пор не взял. Моя дочь — взрослый самостоятельный человек, который принял осознанное решение о материнстве. Решение это она принимала не одна, а вместе со своим мужем.
Нужна была помощь, ей надо было в больницу, я встала пораньше и поехала. И она в больницу сходила, и я на работу не опоздала.
Нужна будет еще какая-то помощь, она обязательно попросит, и я ей не откажу.
Мне все равно надо было поселиться у них? Гиперопеки у моих детей не было с детства.
Гиперопека – стремление и желание родителей слишком сильно заботиться о своих детях, защищать его даже от мнимых опасностей, контролировать его жизнь во всех сферах.
Между понятиями «гиперопека» и «забота» есть некоторое сходство, но гиперопека — это избыточная, преувеличенная забота, которая превышает реальные потребности ребёнка в помощи, а иногда даже не основывается на этих потребностях.
Забота — это когда ребёнок просит о помощи, и мы ему помогаем. Гиперопека же — это помощь, которую не просят.
Вспомним, какова основная задача родителей: вырастить ребёнка, который сможет сам принимать решения и отвечать за свою жизнь. В случае гиперопеки родители стремятся оградить ребёнка от внешнего мира, а не научить его быть самостоятельным.
Я своих детей воспитывала с детства самостоятельными. Меня могло в любой момент не стать (люди смертны), кроме меня в этом мире у них нет никого.
Причины чрезмерной опеки зачастую кроются в психологических особенностях родителей:
Повышенная тревожность. Если взрослый человек сам по себе склонен к тревожности, то он видит опасности повсюду. И он думает, что мир опасен для его ребёнка, и считает своим долгом защитить его любой ценой.
Нежелание признать ребёнка взрослым. Иногда родители видят в своём подростке или даже взрослом ребёнке маленького человека и считают, что он ничего не может сделать самостоятельно.
Чувство вины. Например, если у ребёнка есть заболевание, инвалидность и т. д., родители чувствуют вину за его болезнь и пытаются компенсировать её чрезмерной заботой.
Отсутствие личной жизни. Когда ребёнок становится центром жизни родителей, а воспитание — единственным занятием, у них не остаётся других интересов, кроме как контролировать детей.
Повторение родительских сценариев. Если родитель сам вырос в семье, где его чрезмерно опекали, то есть вероятность, что он будет воспитывать своих детей так же.
В чём опасность чрезмерной заботы?
Дети, которых воспитывают в таких условиях, часто не умеют принимать решения и брать на себя ответственность. Они зависят от мнения окружающих, не проявляют инициативу, сомневаются в своих силах и испытывают трудности в общении с противоположным полом.
Родители, которые чрезмерно опекают своих детей, часто продолжают это делать и после того, как дети становятся взрослыми. Это может привести к проблемам в отношениях между родителями и детьми. В такой ситуации дети могут отдалиться от родителей, чтобы избежать чрезмерной заботы.
Я позволяла детям быть самостоятельными. Когда ребёнок научился делать что-то сам, перестаньте делать это за него. Если ребёнок научился одеваться, то теперь он будет делать это всегда сам. Если вы тревожный человек и боитесь опоздать, добавьте к сборам 10–15 минут, учитывая время, которое ребёнок тратит на одевание. Также можно распределить домашние обязанности. И чем старше становится ребёнок, тем больше должно быть обязанностей.
Я позволяла детям совершать ошибки. Мир не рухнет, если ребёнок забудет положить в рюкзак учебник, проспит школу или тренировку, проедет свою остановку и т. д. Все мы учимся на своих ошибках, и это важная часть познания мира.
И самое главное — помните, что жизнь вашего ребёнка — это не ваша жизнь. Не нужно проживать её за него. Не делайте ребёнка смыслом своей жизни. Когда есть любимое дело, хобби и другие заботы, гораздо легче не впадать в тотальный контроль и гиперопеку.
Огромное количество обиженных родителей из серии: «Я всё сделала для своего ребенка, внуков вырастила, а ко мне теперь вот такое отношение?»
Первый вопрос: «А Вас просили?» А если просили, то думайте, что и где Вы сделали неправильно.
Если хочешь, чтобы ребенок смотрел на этот мир твоими глазами, то воспитывай его сам. Эту фразу я услышала в далекой молодости, и эту мудрость я передам своим детям.
Помощь и гиперопека все-таки вещи разные. Помогать необходимо, кто нашим детям поможет кроме нас?
А тем, кто не понимает, зачем двум взрослым людям жить вместе и вступать в брак, что сказать? Если вы не верите в любовь, общие интересы и так далее, просто примите как факт, что мы, например, поженились, чтобы было кому забрать тело из морга. Или что две пенсии были лучше, чем одна. Или придумайте что-то своё, вы же умные.
Когда нибудь я стану очень старым
Когда нибудь состаришься и ты
Мы будем время коротать на пару
Смотреть в окно и поливать цветы
Забудутся события и даты
Мы будем видеть но не помнить сны
Мы каждому звоночку будем рады
Но никому мы будем не нужны
И даже если повезет с деньгами
И даже если повезет с детьми
Когда нибудь мы будем стариками
Кому нужны скажите старики?
Давай родная как зеницу ока
Беречь друг друга до последних дней
Вдвоем и в старости не одиноко
Вдвоем конечно веселей
Когда нибудь я стану очень мудрым
И все на свете буду понимать
Я буду рад что я проснулся утром
И что еще не время умирать
Ты будешь по утрам варить овсянку
Одним вопросом сорок раз подряд
Ты будешь бередить на сердце ранку:
«Ну почему же дети не звонят?»
Автор: Дильбар Кудрякова.
В общем и целом, сегодняшняя статья — это ответ на комментарии к статье вчерашней.
Благодарю Вас за внимание.
Подписывайтесь на мой канал: Предпенсионерка
Фото для оформления обложки.