Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара.
В лучах заката.
Рассказ моего студента.
Здравствуйте, уважаемые читатели этого интересного и давно мной посещаемого канала ! Хотелось бы внести и свою лепту в пополнение вашей коллекции историй.
Моя история не то, чтобы очень жуткая, но просто непонятная и немного пугающая. Хочу сразу сказать, что история действительно имела место, это не моя фантазия. Рассказываю, потому что хочу разобраться или хотя бы услышать мысли по поводу того, что это было.
Было это около 5 лет назад. У моей тетки есть дача, на которой мы любим собираться всей семьей, а так как она – вдова, то заботы о нашем уютном домике мы тоже несем всей семьей. И вот, в середине сентября 2007 года утром я и мой двоюродный брат Андрей (сын другой тетки) поехали на эту дачу, чтобы перед закрытием сезона убрать участок и законсервировать домик на зиму. Работы было много, закончили мы часам к 4, прилично устали и решили передохнуть в доме.
Заварили чаю (и я, и он – не пьющие и не употребляющие, я вообще был за рулем – говорю сразу, чтобы сомнений не было), порезали колбасы, открыли консервы, включили старенький телевизор и принялись довольно уютно перекусывать. После обеда выключили ТВ и решили часок-другой полежать, а потом тронуться в обратный путь.
Брат лег на кровать, головой к окну, а я на диван. Небольшое пояснение – кровать и диван стоят друг по отношению к другу как буква Г, повернутая в обратную сторону, горизонтальная палочка – кровать, вертикальная – диван. В паре метров от изножья дивана – дверь на веранду. У изголовья кровати – окно, так что, получается, мы лежали почти голова к голове.
Брат уснул (он любитель поспать), а я лег на живот и листал старые выпуски “Крокодила” из дачной библиотеки. Прошел где-то час-полтора, думаю, времени было около 6 вечера – на поселок упали лучи заходящего солнца, а так как окна у нас выходят на запад, то вся комната озарилась красно-оранжевым светом. Особенно яркие лучи были на лице брата, так как он лежал на спине головой у окна.
Я залюбовался на игру света на стене напротив дивана, и вдруг понял – что-то не так. Через пару секунд понял, что же мне так не понравилось – посапывание-похрапывание брата сменилось очень частым и поверхностным дыханием. Поворачиваю голову в сторону изголовья кровати – и тут мне становится, мягко скажем, не по себе.
Брат полусидит на кровати, его взгляд абсолютно неподвижен, глаза бессмысленные и… как бы выразить это… неживые, что ли, как у кукол. Взгляд направлен мне за голову – в сторону двери на веранду. На его светлых волосах горят лучи заката, так что кажется, что голова Андрея в огне. Я, порядком испугавшись, ору :
-Андрюха !.. твою мать, ты чего ? Просыпайся ! – эффекта никакого. Оглянулся на дверь – она чуть приоткрыта, сантиметров на 7-10, хотя мы ее закрывали. Не на замок, просто захлопнули, и слегка покачивается – как будто что-то резко проскочило в щель и задело саму дверь.
Я подскакиваю, сажусь к Андрею в ноги и начинаю трясти его за плечи, попутно обращаю внимание, что мышцы у него страшно напряжены. И тут происходит самое непонятное во всей этой истории – Андрей очень медленно повернул голову ко мне – при этом выражение его глаз не изменилось, взгляд остановился на точке где-то у меня за левым плечом – и начал говорить.
Говорил он на каком-то красивом, но мне незнакомом языке – плавном, с большим количеством гласных, язык звучал как песня. Я еще подумал, что это какой-то азиатский язык, наверное, родственный арабскому или ивриту. Я по работе встречаюсь с партнерами из Израиля и ОАЭ, слышал, как они говорят на своих языках – было похоже, но незнакомый язык был более плавный и музыкальный.
Хоть я и не знал языка, но отчетливо слышал, что Андрей не "буробит", а именно говорит с пониманием – слышались слова, предложения, интонации, знаки препинания. Я еще раз тряхнул его и гавкнул :
- Андрей ! Не гони ! – никакого эффекта. Тут я не выдержал и влепил ему леща. Его взгляд резко переместился на мое лицо – никогда не забуду этих бессмысленных глаз – и он что-то отрывисто крикнул на том же языке, но с явным раздражением и злостью. Тут же мышцы Андрюхи расслабились, глаза закрылись, дыхание стало нормальным, и он уснул, упав на спину из этого сидячего положения. Я его растормошил, он проснулся, ругнулся на меня :
- Какого… ты меня будишь?”, я спросил его, Что за цирк он мне тут устроил, он обматерил меня и сказал, что я придурок, он хорошо спал, а тут я его бужу с дикими глазами и еще претензии предъявляю.
Я спросил :
- Ты что, не помнишь ничего?, он ответил :
- А чего я должен помнить-то?
К тому времени я подуспокоился и поинтересовался – не снилось ли ему чего странного. Он, еще дуясь, рассказал, что видел во сне какой-то старинный город, вроде бы там было "жарко и песок", и какие-то "странные люди", больше ничего он не вспомнил.
Я рассказал ему про все произошедшее – он поржал и сказал что я "классный выдумщик", и предположил, что у меня башня съехала. Больше я никому об этом не рассказывал по понятным причинам, но до сих пор думаю – что же случилось тем сентябрьским вечером на закате, когда алые лучи лежали на лице моего двоюродного брата…
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры современных художников.
Сегодня девятый выпуск про Василия Иваныча и его верных друзей.
Тимбилдинг.
Достал Петька самогона, соленых огурцов,
воблы и предлагает Василию Ивановичу выпить и закусить.
Василий Иванович говорит,
— Петька, надо Фурманова пригласить.
— Василь Иваныч, а что мы сами не справимся ?
— Понимаешь, Петька, Фурманов у нас кто ?
— Замполит.
— Правильно! Если мы только с тобой бухать
будем это просто пьянка, а если вместе с замполитом,
то это уже официальное мероприятие.
— Василь Иваныч, а если ещё Анку с телеграфисткой пригласить ?
— Тогда это уже похоже на корпоратив.
— Василь Иваныч, а если всем штабом в баню,
напиться, потом стрелять по пустым бутылкам ?
— А это уже, Петька, тимбилдинг !
***
— Василь Иваныч,
а ты навигатором пользуешься ?
— Как-то попробовал, а там какая-то глупая
баба все время талдычит : При первой возможности
развернитесь, при первой возможности развернитесь.
Покрутился я да и бросил это занятие.
***
— Петька, а где наш броневик ?
— Не заводится, Василь Иваныч, в мотор вода попала.
— Откуда вода ? Дождей уже месяц как не было.
— Василь Иваныч, он с моста в реку упал.
За что боролись.
Мировая революция.
— Василь Иваныч, а в Европе революция будет ?
— Для революции, Петька, нужна революционная
ситуация, при которой верхи не могут, а низы не хотят.
— Василь Иваныч, а какая сейчас ситуация в Европе ?
— А в Европе сейчас, Петька, верхи уже давно
не могут и не хотят, а низы хотят, да не могут.
***
— Василь Иваныч, твой мобильник надо бы зарядить.
— Главное, Петька, чтобы револьвер был заряжен.
А с этого мобильника я все равно стрелять не умею.
Вбегает Петька к Василию Ивановичу и говорит :
— Василь Иваныч, Фрунзе на проводе.
Спрашивает - есть ли у нас в штабе ватсаб и вайбер ?
— Скажи, Петька, что мы евреев в штабе не держим.
***
— Василь Иваныч, почему ты
мобильник с собой не носишь ?
— Кобуру для него никак не подберу.
Придется на заказ шить.
Ленин.
Зашел Василий Иванович в кремлевскую
аптеку купить лекарство от геморроя.
Аптекарша спрашивает :
— Василий Иванович,
вам ректальное или пероральное ?
— А Ленин, что брал ?
Аптекарша шепотом :
— У Ленина другая болезнь была.
Это у Троцкого был геморрой.
— Спасибо. Надо с Фурмановым посоветоваться.
***
— Василь Иваныч, Фурманов говорит,
что к сети подключился, а нас чайниками зовет.
— Ну, коли зовет, так пошли.
Чайку попить завсегда можно.
Неудобный случай.
Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай,
закрыли дверь и устроились на сеновале.
Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит - дверь у сарая,
которая всегда нараспашку была, прикрыта.
Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за
ручку - закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то
слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое
творится, не нашел. Начал ломиться :
- Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь.
Петька ноль внимания.
Чапай сильней ломится:
- Петька, открой, а то хуже будет.
Петька продолжает шуршать.
Чапай уже слюной начал брызгать :
- Петька, если когда я до трех досчитаю,а ты дверь
еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощу.
Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет :
- Один, два.
Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает
откидывает засов и предстает перед командиром со
спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а
там нет никого больше. Он к Петьке снова :
- Ты что здесь делал ?
- Ср@л, Василий Иваныч.
- А что же г@вно коровье ?
- Так ты ж не дал поср@ть по-человечески.
***
- Ты б, Василий Иваныч, хоть бы блог, штоли, завел ?
- Блохи, Петька, и сами заведутся,
если долго в баню не ходить...
Индианка.
Петька и Анка замаскировались под индейцев,
пошли в разведку, а навстречу им белые.
— Ты кто ? — спрашивает белый Анку.
— Я индиАнка ! — отвечает та.
— А ты кто ? — спрашивает белый Петьку.
— А я индиПетька !
***
Петька говорит Чапаеву :
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают ?
Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение
о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились
в графу "Диагноз" твои инициалы вписать ! ( В.И.Ч.)
Нестор Махно.
Поступает Чапаев в академию Генштаба
по блату от Буденного.
Все экзамены завалил.
А комиссия обязательно его принять должна.
— Ну, Василий Иванович, задаем тебе еще вопрос.
Угадаешь — кто на портрете, поступишь.
Нет, значит нет.
Суют ему под нос портрет Карла Маркса.
— Ну, кто это ?
— …
— Его фамилия начинается на букву «М».
— Махно ! Нестор !
Зарос, паскуда !
Хрен узнаешь.
***
Петька прибегает к Чапаю :
— Василь Иваныч ! Меня членом в партию записали !
Чапаев, через некоторое время :
— А что, даже карандаша не нашли ?
***
Петька влетает к Чапаеву в штаб.
- Василий Иванович ! Вооружение меняют,
нам вон ракеты прислали...
- А седла к ним есть ?
***
Петька вбегает в избу и орет :
— Василий Иванович — танки идут !
— Да ну их Петька, я об них позавчера всю шашку затупил !
Акваланги на дне.
Сидит в избе Василий Иванович.
Читает книгу Фурманова «Чапаев».
Вдруг в избу вбегает Петька и кричит :
— Василий Иванович, белые ! Сматываться надо !
— Сейчас, Петька, только ласты и акваланг возьму.
— На кой, Василий Иванович ?
— Книги, Петька, до конца читать надо !
***
Подходит Василий Иванович к Анке и говорит :
- Ну что, Анка, пойдем искупаемся ?
До того берега сплаваем.
- Ты че, Чапай, охренел, с кем я
обратно-то потом поплыву ?
***
Чапаев - Петьке :
- Чего это ты решил носки постирать ?
- Да спать мешают - по ночам светиться стали.
***
— Дедушка, а ты Чапаева помнишь ?
— Помню.
— Ух ты. Ты вместе с ним воевал ?
— Нет, кино смотрел.
Бедный бобик.
Василь Иваныч день спустя,
Из штаба прикатил под вечер.
“Ну, как тут, Петька без меня,
порядок полный обеспечил" ?
-А как же, силился как мог,
Одна лишь малость приключилась.
Сегодня утром Бобик сдох,
У нас в полку,
- А что случилось ?
- Да пустяки, собачья тварь,
Конины жареной объелась.
- Откуда мясо мне гутарь ?
- Конюшня ночью загорелась.
- А ты на что, куда смотрел ?
И почему пожар случился ?
- Прости комдив, недосмотрел,
Все Фурманов, с утра напился.
Чапаев руки опустил,
Проклятья сдерживая в горле.
- А Фурманов, с чего запил ?
- Да, накануне знамя сперли !
Иванов - это художник, который рисует карикатуры на Чапаева.
Подписывается VOVA, может заметили .
Романтическая летняя рыбалка.
Василий Иваныч, взяв Петьку и Анку,
А также червей поллитровую банку
И всех погрузив в боевую тачанку
Поехал рыбачить к реке спозаранку.
Приехали : Петька с рыбалочным грузом,
И Анка с большим восьмимесячным пузом.
Река подражала лирическим музам
И пахла грядущим Советским Союзом.
Улов был отличный, уха закипела,
Чапай закемарил, девица запела,
А Петька – поскольку остался без дела –
Купался в реке, развивал свое тело.
Поели ушицы, денек был прекрасный,
Не то чтобы жаркий, но теплый и ясный.
Ржавел на стремнине осколок фугасный.
Обычный осколок: ни белый, ни красный.
Закат догорал на исходе субботы.
Василий Иваныч травил анекдоты
Про то, как «бойцы отращають живОты»
И Анка представила писаря роты...
Вернулись во Лбищенск. В домах уже спали.
Чапаев устроился на сеновале.
Подумал о крале : Антенною звали.
Назавтрa решил искупаться в Урале…
***
Конец, но не страшный. Не жизни, а лету :
Еще порубать, покататься по свету.
А что тут смешного ? Смешного тут нету.
Стишок ни о чем. Уж простите поэту.
Стихи из интернета, https://www.anekdot.ru/tags подпись Эд.
***