Всем привет. Хочу поделиться тем, как я пришла к решению, что алкоголь не нужен в моей жизни.
Меня зовут Ксения, и пить я начала в 18 лет. Ещё студенткой, в компании друзей, мы распивали спиртное, играли на гитаре, пели песни… Очень быстро я стала напиваться до потери памяти — просыпалась и не могла вспомнить, как уснула. Так начались долгие годы попыток «научиться» пить.
Я искала причины своих срывов: то закусывала не так, то смешивала не те напитки, то была слишком расстроена, поэтому перебрала. Пробовала пить только из определённой тары, винила некачественный алкоголь, недостаток сна, забытую ложку масла или таблетку угля… Десятки оправданий — и всё ради одной цели: доказать себе, что могу пить «как все».
Были периоды, когда я осознавала, что алкоголь забирает больше, чем даёт, и бросала. Мне было хорошо, но при этом я чувствовала ущербность: «Все пьют и радуются, а со мной что-то не так…» Иногда я не пила долго — во время беременности, болезни, важного проекта. Но всегда знала: это временно. А потом наверстывала с лихвой.
Однажды я не пила целых четыре года. Перед этим в моей жизни случилась череда страшных потерь: один за другим умерли родители, погиб младший брат, утонула подруга… Я утонула в жалости к себе, оправдывая пьянство своим горем.
А потом… напилась на работе. Меня уволили. Потеряла не только должность — рушилось всё. Но я убеждала себя: «Это просто череда неудач, алкоголь ни при чём». И всё же тогда мне хватило сил остановиться.
Эти четыре года были самыми светлыми в моей жизни. Я даже почувствовала вкус настоящего счастья. Но со временем мне начало казаться: раз смогла столько не пить — значит, всё под контролем. Теперь-то уж я научусь пить «культурно».
Это было роковой ошибкой.
Новый год. Бокал вина. «Вот видишь, ты же можешь!» — шептал внутренний голос. Но очень скоро я снова начала напиваться. Теперь — в одиночестве. Мне казалось, что нашла «гениальный» выход: никто не видит, не осуждает, можно не сдерживаться…
Это оказалось ловушкой.
Я больше не могла отказаться. Утром давала себе слово «больше ни капли», а вечером снова покупала бутылку. Здоровье сыпалось, но остановиться не получалось. Мысль о выпивке — и ноги уже несли в магазин, даже если я отчаянно не хотела.
Я ненавидела себя. Каждый вечер — один и тот же кошмар: опять напилась, опять унизилась, опять обещала «завязать». В пьяном отчаянии искала спасения в интернете… и наткнулась на группу «Трезвость без границ».
Сначала просто читала. Потом начала задавать вопросы. В группе не было случайных людей — только те, кто понимал мою боль. Спасибо судьбе, что привела меня туда. Я увидела трезвых алкоголиков — счастливых, с годами без спиртного, с новой системой ценностей. И мне захотелось так же.
Я долго не признавала, что алкоголик. Ведь алкоголики — это бомжи под забором или запойные пьяницы, верно? А у меня есть работа, дом, я выгляжу прилично… Но у каждого зависимого всегда найдётся «более потерянный», на фоне которого он «ещё ничего».
Осознание пришло как удар: я — алкоголик. Давно. Безнадёжно. Это было больно, но именно это признание дало мне шанс.
Пришлось сломать кучу стереотипов. Я узнала, что корень проблемы не только в физической зависимости, но и в эгоцентризме. Всю жизнь я считала себя доброй, ранимой, справедливой… А оказалось — мной правил эгоизм в самом грязном его проявлении.
Не сразу, но шаг за шагом, опираясь на опыт людей из группы, я начала трезветь. Сегодня у меня 10 месяцев без алкоголя. Жизнь меняется. Меняюсь я.
Теперь я не чувствую ущербности от трезвости — я горжусь ею. Меня научили не «бороться» с зависимостью, а сдаться и отойти в сторону. Научили, что без первого дня не будет года, а самый важный момент — сейчас.
Алкоголизм — это рабство. Рано или поздно бутылка становится хозяином, ставящим тебя на колени. И чем раньше это осознаешь — тем больше шансов вырваться.
Если вы чувствуете, что алкоголь управляет вами — знайте, выход есть. Нет волшебной таблетки, придётся пересмотреть всю жизнь. Но оно того стоит.
Поверьте, смогла я — сможете и вы.