Знаете, что такое проекции в отношениях? Это когда наш мозг решает поиграть в "Угадай, кто?" с вашим партнером. Только угадывать он пытается... вас самих! Это как если бы вы смотрели фильм, а на экране вместо сюжета вдруг появлялись ваши собственные мысли, чувства и даже те черты характера, которые вы старательно прячете под коврик или, наоборот, о которых мечтаете.
Мы видим в других то, что сидит глубоко внутри нас, но что мы по каким-то причинам не хотим признавать или считаем слишком классным для себя.
Мы уже говорили об уровнях проекций здесь
И про Виды любви
Как это работает?:
Представьте, что у вас есть тайный "внутренний контрол-фрик", но вы ему запретили выходить наружу. И вот, вместо того чтобы признать, что это вы любите все контролировать, вы вдруг смотрите на партнера и с негодованием восклицаете: "Да ты просто помешан на контроле! Ты всегда пытаешься меня контролировать!" — а ваш партнер в недоумении: "Чего? Я просто спросил, что на ужин..." Вот это и есть ваша проекция, переброшенная на него, как мячик!
Виды наших "проекционных фокусов":
Наш мозг – это хитрый фокусник, который умеет показывать разные трюки с проекциями. Давайте разберем его самые популярные номера!
▎1. "Теневые" проекции (Привет, мой внутренний монстр!)
Это самый популярный трюк! Мы берем все свои "неудобные" качества – те, которые нам в себе не нравятся, или которые мы считаем "плохими", или просто боимся признать – и сбрасываем их на партнера. Как будто у нас есть мусорное ведро, а вместо того, чтобы вынести его, мы просто пересыпаем содержимое на чужой газон.
• Как выглядит на сцене:
Вы сами ужасно неорганизованны, но когда партнер забывает ключи, вы взрываетесь: "Да ты просто несобранный разгильдяй! У тебя вечно бардак!" – хотя у вас дома апокалипсис.
Вам страшно признать свою ревность, поэтому вы постоянно обвиняете партнера: "Ты флиртуешь со всеми! Ты меня совсем не ценишь!" – даже если он просто улыбнулся кассиру.
Вы боитесь своей агрессии, поэтому ваш партнер постоянно кажется вам "злым" или "агрессивным", даже если он просто чихнул громко. "Ты всегда такой грубый!" – говорите вы, а он просто пытается достать платок.
• Секрет фокуса: Наш мозг думает: "Если я увижу это в *нем*, то мне не придется признавать это в *себе*! Удобненько!"
▎2. "Позитивные" проекции
О, это любимое развлечение на старте отношений, когда все в розовом тумане! Мы накидываем на партнера все свои идеалы, мечты, нереализованные таланты и даже те качества, которые нам *хотелось бы* иметь, но мы их в себе еще не развили. Как будто мы рисуем идеальный портрет и говорим: "Это *ты*!"
• Как выглядит на сцене:
Вы сами мечтаете стать художником, но боитесь начать. И вот ваш партнер, который просто любит рисовать в блокноте, превращается в ваших глазах в "гениального художника", почти Пикассо! Вы восхищаетесь им и говорите: "Ты такой талантливый! Вот бы мне так!"
Вы сами мечтаете быть более решительным, и любой уверенный поступок партнера возводит его в ранг "непоколебимого лидера", хотя он просто выбрал, какой фильм посмотреть.
Вы мечтаете о глубоких философских беседах, и даже когда партнер просто цитирует мем, вы видите в нем "невероятного интеллектуала, с которым можно говорить часами о смысле бытия".
• Секрет фокуса: Наш мозг говорит: "Если он такой классный, то я, с ним, тоже как бы такой классный! И мне не надо самому напрягаться!"
Когда "розовые очки" слетают (а они *всегда* слетают), наступает жесткое приземление. Ваш "Пикассо" может оказаться просто парнем, который неплохо рисует, и это может разочаровать. Это как купить конфету в красивой обертке, а внутри она не такая уж и вкусная.
▎3. "Родительские" проекции (Мамочка/Папочка, это ты?)
Иногда наш мозг решает, что партнер – это не просто партнер, а... кто-то из наших родителей! И мы начинаем реагировать на него точно так же, как в детстве реагировали на маму или папу. Это как если бы вы играли в спектакле, а ваш партнер внезапно стал играть роль вашего родителя, и вы автоматически достали свой детский сценарий.
• Как выглядит на сцене:
Если у вас был очень критичный родитель, любая конструктивная критика от партнера может восприниматься как личное унижение. "Ты меня ненавидишь!" – кричите вы, а партнер просто предложил поправить опечатку в вашем тексте.
Если один из ваших родителей был гиперопекающим, вы можете чувствовать удушье от любой заботы партнера: "Ты меня контролируешь! Ты мне не доверяешь!" – хотя он просто спросил, дошли ли вы до дома.
Если вы в детстве чувствовали себя недооцененным, вы можете постоянно искать одобрения у партнера или, наоборот, бунтовать против любого его совета, видя в нем "родительскую нотацию".
• Секрет фокуса: Мозг пытается "переиграть" старые сценарии или получить то, чего не хватало в детстве, но делает это через призму прошлого.
▎4. "Коллективные" проекции (Все так думают!)
Это когда мы приписываем партнеру (или кому угодно) какие-то качества, которые, как нам кажется, присущи целой группе людей, или которые являются общепринятыми стереотипами. Мы не видим человека, мы видим "ярлык".
• Как выглядит на сцене:
"Все мужчины такие [список негативных качеств]!" – и вы видите эти качества в своем партнере, даже если он совершенно другой.
"Все женщины такие [список стереотипов]!" – и вы ожидаете от партнерши поведения, которое соответствует этому стереотипу.
Вы встречаете человека определенной профессии или национальности и сразу "знаете", какой он, основываясь на анекдотах или общих представлениях, а не на реальном знакомстве.
• Секрет фокуса: Мозг ленится и использует "быстрые шаблоны" вместо того, чтобы разбираться в индивидуальности. Это как использовать шаблон для резюме, вместо того чтобы написать его под себя.
Почему эти "фокусы" вредны для отношений?
• Вы не видите реального человека: Вы общаетесь с фантомом, созданным вашим мозгом, а не с живым партнером. Это как пытаться обнять голограмму.
• Вечные конфликты: Обвинения, основанные на ваших же проекциях, – это как бросать в партнера невидимые камни. Он не понимает, за что, злится, обижается... и вот уже полноценная битва!
• Крах иллюзий: Чем выше взлетели ваши "единороги" в период идеализации, тем больнее будет падать.
• Никакого саморазвития: Пока вы вешаете свои проблемы на другого, вы не развиваетесь сами. "Это не я, это он!" – отличная отмазка, но плохой путь к росту.
• Эмоциональная стена: Партнер чувствует себя непонятым, несправедливо обвиненным, будто постоянно ходит по минному полю чужих ожиданий.
Как же перестать играть в "Угадай, кто?" и начать видеть реальность?
1. Будьте "детективом своих чувств": Если что-то в партнере вызывает у вас супер-пупер сильные эмоции (неважно, гнев или восторг), не спешите обвинять его. Спросите себя: "Эй, а что это говорит обо мне? Может, это моя собственная фишка?"
2. "Зеркало, зеркало, скажи!" (Техника самоотражения): Поймали себя на мысли: "Он такой эгоистичный!"? Тут же прокрутите пленку назад и спросите себя: "А где я сам бываю эгоистичным?" Уверяю, вы удивитесь, как часто обнаружите эти черты и в себе!
3. Переходите на "Я-язык" (Забудьте о "Ты-виноват"!): Вместо "Ты меня злишь!" (фу, это обвинение и проекция!), скажите: "Я чувствую злость, когда ты делаешь [ту самую вещь]". Это как переключиться с режима "обвинения" на режим "я-беру-ответственность-за-свои-чувства". Гораздо круче!
4. Познакомьтесь со своей "Тенью" (И подружитесь с ней!): Если у вас есть внутренний "бука", которого вы прячете, самое время его вытащить. Психолог или психотерапевт – это ваш личный проводник в этот "темный лес" вашего подсознания. Вы подружитесь со своими "гремлинами" и перестанете проецировать их на других.
5. Наденьте "эмпатичные ботинки": Попробуйте походить в "обуви" своего партнера. Как он видит ситуацию? Что он чувствует? Это помогает отделить его реальность от вашей "проекционной картинки".
6. "Чистосердечное признание" (Без обвинений, пожалуйста!): Поделитесь с партнером своими наблюдениями, но без драмы. Например: "Слушай, мне кажется, мой мозг иногда чудит и я вижу в тебе черты, которые, наверное, присущи мне самой. Я пытаюсь в этом разобраться." Это покажет вашу открытость и желание работать над собой.
7. Приходите ко мне на консультации, чтобы разобраться где ваше, а где проекция. Или к любому другому Своему специалисту.
Работа с проекциями – это как апгрейд вашей жизни и отношений! Сложновато, да, но зато потом вы сможете видеть и любить своего партнера таким, какой он есть на самом деле, а не той придуманной версией, которую нарисовал ваш мозг. А это, поверьте, гораздо круче, чем любой самый распрекрасный фантом!