Дорогие друзья и подписчики! 🌟
И с вами снова я, и я рада приветствовать вас на моем канале! Надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу:
Доброе утро, дорогие друзья! Пусть этот день принесет вам радость и успех.
Желаю вам прекрасного настроения, улыбок и тепла от окружающих вас людей. Пусть день будет наполнен приятными событиями и новыми
возможностями для достижения ваших целей. Желаю вам хорошего дня!
И конечно же, желаю вам уютного вечера, наполненного теплом, уютом и приятными моментами. Пусть ваши близкие и любимые люди будут рядом с вами в этот вечер, и вы сможете насладиться друг другом и создать
незабываемые моменты вместе.
Пусть каждое утро будет добрым, каждый день - удачным, а каждый вечер - уютным. Счастья вам, здоровья и любви!
Аффирмации на сегодня:
🍀Пусть солнце подарит вам
тепло, а день принесет удачу!
🍀Новый день - новые возможности. Улыбайтесь и двигайтесь вперед!
🍀Вы сильнее, чем думаете, и красивее, чем представляете. Начнем день правильно?
🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀
Ну, а теперь анекдоты!
🍀🍀🍀
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
–Ну, как дела, моя сладкая?
–Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
🍀🍀🍀
Двое на рыбалке. Один говорит:
-Что ты грустный такой?
-Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я совсем забыл.
Тот успокаивает:
-Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
-Конечно, помню.
-Hу вот, а рыба не помнит.
🍀🍀🍀
🍀🍀🍀
Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.
🍀🍀🍀
Муж и жена лежат в постели.
-Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
-Да.
-Вот просто да, и все?
-Да, ты красивая.
-Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи.
🍀🍀🍀
🍀🍀🍀
Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
-Что у нас на завтрак?
Она:
-Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
-А чего это ты это вдруг?
Она:
-Да вот, таймер для варки яиц сломался… Надо было две минуты засечь…
🍀🍀🍀
Муж спрaшивaет жену:
-Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
-Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
-Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
🍀🍀🍀
🍀🍀🍀
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит… Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!
🍀🍀🍀
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
-Мама, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и...
-Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажешь, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, сидит, ждет возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
-С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
-Что случилось?
-Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
-Ну, папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и...
-Ну говори!
-И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке
🍀🍀🍀
🍀🍀🍀
-Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
-Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
-А у нее есть такое зелье!?
-Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
🍀🍀🍀
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота.
Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, вооот так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает. Молодая, вся в возбуждении:
-Милый... А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить!
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит:
-Милый... Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
-Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
🍀🍀🍀
🍀🍀🍀
-Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
-Давай в музыкальную школу.
-Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого!
-Тогда в футбол.
-Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч...
-Может, в балет?
-Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого И зачем мы вообще ребенка заводили?
-Ну ты же сам сказал, зачем еще эти пр********вы покупать, дорого.
🍀🍀🍀
Пусть ваш день будет ярким, а настроение прекрасным!
Надеюсь, что вы неплохо провели здесь время и хотя бы улыбнулись, читая эти анекдоты!
Всегда с вами, ваша Наташа!