Да, я — тот самый родитель, который не верит в эффективность шлепков, криков и запретов. Мой метод воспитания — это не идеальная формула, а личный выбор. Если вы тоже хотите попробовать что-то новое вместо того, чтобы следовать устаревшим методикам, приглашаю вас к прочтению и обсуждению.
Моя история
Моя малышка только делала свои первые шаги в мир, а вокруг уже звучали привычные тётушкины советы: «Отшлёпай её, а то потом на шею сядет!»
Да, моя дочь была особенной. Она не всегда реагировала на своё имя, не выполняла просьбы с первого раза. В глазах окружающих это выглядело как обычное «хамство трёхлетки».
Тогда мы ещё не знали, что за этим поведением скрывается нечто большее. То, что казалось простым непослушанием, оказалось признаками, характерными для расстройств аутистического спектра.
Этот опыт научил меня главному: за любым «непослушанием» может стоять гораздо более глубокая причина, чем кажется на первый взгляд. И прежде чем применять строгие меры, важно понять истинную природу поведения ребёнка.
С дочерью было непросто. Под влиянием настойчивых советов окружающих я пыталась «доораться» до неё. И каждый раз, когда она не реагировала на мои крики, я чувствовала глубокое разочарование. Но даже в свои 23 года я понимала больше, чем опытные сорокалетние «советчицы».
Я не идеальна как мать. Мой первый брак нанёс мне глубокие раны — он погрузил меня в пучину невроза. Был вечер, когда моё эмоциональное состояние достигло критической точки. В тот момент я совершила то, о чём потом горько сожалела — отшлёпала дочь, причинив ей не только физическую, но и душевную боль.
В тот момент я отчётливо понимала, что поступаю неправильно. Много раз я извинялась перед дочерью, корила себя за несдержанность. Мне было жаль и её, и себя. Я осознавала: да, можно добиться послушания через наказания и силу. Но какой ценой?
Именно тогда я приняла важное решение — обратилась к психиатру. Потому что поняла: любые крики и наказания со стороны родителей — это не продуманная стратегия воспитания, а крик о помощи расшатанной нервной системы.
Почему я против наказаний
Хотите знать правду? Да просто потому что это не работает.
Это горькая правда, которую многие родители отказываются признавать. Наказания подобны тонкому пластырю, наклеенному на открытую рану — снаружи всё выглядит прилично, но внутри проблема продолжает разъедать душу ребёнка.
В итоге вы получаете внешне идеального ребёнка, и можете потом с гордостью рассказывать соседкам, что уж ваш-то точно такой фигни, как те, другие дети, делать не будет.
Но он будет. Уж поверьте, я много работаю с подростками. И много слышу историй от родителей о том, что он никогда не курил, никогда никого не обижал, и уж точно не даст себя в обиду. А тем временем несчастный отпрыск страдает либо от подавленной агрессии, которую обращает на себя, либо и вовсе приобретает психопатические черты.
Потому что страх — плохой воспитатель. Когда вы кричите на ребёнка за разбитую чашку, он боится не чашки, не осколков, не тех денег, которые вам придётся потратить на новую чашку. Он боится вас. И это разрушает доверие, которое биологически было бы вполне естественно.
Вот вам реальный пример из практики, и таких примеров очень много:
В маленьком доме на окраине города жила семья: мать, строгая и непреклонная, и её сын Саша. С самого детства мальчик знал: любое непослушание карается. За недоеденную кашу - неделя без сладостей. За плохую оценку — запрет на прогулки. За любую провинность — угол, ремень или лишение любимых игрушек.
«Я делаю это для твоего же блага», — повторяла мать, наказывая сына. Она искренне верила, что только через страх и боль можно воспитать достойного человека.
Саша рос молчаливым и замкнутым. Он научился скрывать свои чувства, прятать обиды за маской послушания. В школе он был примерным учеником, но не потому, что хотел учиться — просто боялся наказания. Конечно, в школе его прозвали "ботаном", друзей у Саши особо не было, но зато мама им очень гордилась. Дома мальчик старался быть незаметным, выполняя все приказы матери, но в глубине души копил злость и обиду.
Всё изменилось, когда Саше исполнилось 14. Однажды он случайно разбил вазу — семейную реликвию. Зная, какое наказание его ждёт, мальчик решил соврать. Он обвинил в случившемся соседского кота. Мать поверила, и на этот раз обошлось без наказания.
Это стало началом. Саша понял, что ложь — это способ избежать боли. Он начал врать всё чаще: учителям, друзьям, а главное — самому себе.
В старших классах Саша познакомился с плохой компанией. Здесь его научили воровать, обманывать, манипулировать. То, что мать пыталась привить ему через наказания — послушание и подчинение — нашло другое применение. Теперь он подчинялся другим и по-немногу учился подчинять теми способами, которые использовала мать: страх и принуждение.
К 20 годам Саша стал частью криминальной группировки. Он грабил, обманывал, не испытывая ни капли сожаления. Его душа давно была мертва, убита постоянными наказаниями и отсутствием любви.
Когда мать узнала правду, было поздно. «Он ведь был таким хорошим мальчиком», — плакала она. «Мало ты его била! — отвечали глупые соседки».
Как я воспитываю без наказаний
Да очень просто. Я научилась читать между строк детского плача, видеть истинные причины за внешними проявлениями. Ведь когда младенец плачет — это не манипуляция, а крик о помощи. Он голоден, ему холодно, он устал или испытывает дискомфорт.
С первым ребёнком эту взаимосвязь понять достаточно сложно. Опыт новый, тебе ещё самой нужно адаптироваться, а тут ещё один человек со своими чувствами. Зато с третьим ребёнком я уже прекрасно понимала, что скрывается за его младенческим плачем. Я научилась предугадывать потребности ребёнка ещё до того, как они становились явными. Могла по едва заметным признакам определить, что скоро поднимется температура, или что малышу просто нужно тепло и уют.
Трёхлетний возраст — время удивительных открытий и серьёзных испытаний для детской психики. Когда малыш капризничает, это не признак неуважения или дурного характера. За таким поведением скрывается сложный процесс: его нервная система стремительно меняется, не успевая адаптироваться к новым условиям. В этот период ребёнку особенно нужны время для восстановления, внимательное отношение, поддержка близких, принятие его чувств и искреннее сочувствие.
Помню один вечер в парке аттракционов. День был насыщен впечатлениями: яркие огни, шумная толпа, восторг от каруселей. Но время неумолимо шло к вечеру, и нужно было возвращаться домой.
Моя дочь, переполненная впечатлениями дня, словно замкнулась. Все мои попытки уговорить её уйти заканчивались одним — громкой истерикой, которая эхом разнеслась по вечернему парку.
Действовать нужно было быстро, пока она не разогналась окончательно. Я переключила её внимание заманчивым предложением:
— Пойдём котят возле дома посмотрим.
И пока мы ехали в маршрутке, она уже полностью успокоилась.
Если подросток бунтует, это не потому, что он хочет вас опозорить, а потому что в нём бушуют гормоны. Гормональный шторм — это не просто красивое выражение. В период взросления организм подростка переживает настоящую революцию, и порой ему бывает невероятно сложно управлять собственными эмоциями.
Однажды моя 13-летняя дочь сорвалась на всю семью на пустом месте. Она орала что мы всё её достали, она не представляет как вообще можно с нами жить и зачем её вообще родили. После она пошла в свою комнату, хлопнула дверью так, что косяк отлетел. Я вздохнула и продолжила читать книжку.
Через 10 минут дочь вышла из комнаты, села ко мне на кровать и сказала:
"Чё-то я психанула, извини".
Я никогда не учила детей извиняться, никогда не заставляла их это делать. Я просто сама извинялась в те моменты, когда я "психанула".
Да, для того чтобы не сорваться в ответ на истерику, необходимо проделать серьёзную работу над собой. Хотите, чтобы ребёнок был вежливым? Будьте вежливы сами. Хотите, чтобы он убирал игрушки? Начните с того, что сами держите дом в порядке. Подумайте, что вы готовы, а что не готовы изменить в себе? И если вы не готовы жертвовать своим временем ради того, чтобы поиграть в солдатиков с сыном, не нужно обижаться на него, что он не готов жертвовать своим временем ради того, чтобы помочь вам покрасить забор. Это не плохо, не хорошо. Это просто причинно-следственные связи.
Воспитание — это не односторонний процесс. Это путь, где родитель и ребёнок растут вместе, где каждый шаг к самосовершенствованию открывает новые горизонты взаимопонимания.
Что говорят скептики
«А как же дисциплина?»
У меня встречный вопрос: «А нафига?»
Давайте сначала определимся, что вообще включает в себя эта звучная номинализация - ДИСЦИПЛИНА.
Дисциплина — это определённый порядок поведения людей, отвечающий сложившимся в обществе нормам права и морали, а также требованиям той или иной организации.
Что-то понятно?
Определённый (какой именно?) порядок, сложившимся в обществе (каком именно обществе?), требованиям (каким?), организации (какой?).
Посмотрите на свою семью и попробуйте ответить на все эти вопросы относительно неё. Только учитывайте, что эта семья - это не только вы, единственный и неповторимый. Это ещё 3-7 таких же единственных и неповторимых, и во всей этой каше неповторимости вам необходимо выявить что-то определённое. Семейная жизнь — это не глянцевая картинка из социальных сетей. Давайте честно ответим себе на несколько вопросов:
- Действительно ли в вашей семье соблюдаются абсолютно все правила?
- Никто никогда не говорит неправду?
- Никто не повышает голос?
- Никто не допускает ошибок?
- Все идеально справляются со своими обязанностями?
Признание несовершенства — первый шаг к здоровым отношениям. Если на все вышеперечисленные вопросы вы ответили твёрдое «да», то, возможно:
- Вы служите в армии, где дисциплина превыше всего
- Ваша семья состоит из роботов с безупречной программой
- Пришло время снять розовые очки и взглянуть правде в глаза
Если вы на некоторые (а может и все) вопрос ответили «нет», то это нормально. Человеческая природа предполагает ошибки, конфликты, эмоциональные всплески, непостоянство, индивидуальность.
Идеальная семья — это не та, где никогда не бывает проблем. Это та, где умеют эти проблемы решать, где ценят друг друга несмотря на несовершенства, где готовы расти и развиваться вместе.
«А если ребёнок вырастет неуправляемым?»
Да, обязательно вырастет. А это плохо?
История человечества полна удивительными личностями, которых современники считали «неуправляемыми». Это:
- Творческие гении: поэты, чей бунт против условностей породил бессмертные строки.
- Художники, чья дерзость создала новые направления в искусстве.
- Писатели, чья непокорность позволила заглянуть в глубины человеческой души.
- Учёные, чья независимость мышления привела к революционным открытиям.
- Политики, чья смелость изменила ход истории.
- Предприниматели, чья дерзость создала новые отрасли.
Именно их непокорность, свободолюбие и нежелание подчиняться общепринятым нормам привели к величайшим открытиям и творениям.
Или вы не об этой неуправляемости?
Или вы о той неуправляемости, которая заставляет маньяков сидеть в кустах, поджидая свою жертву?
А вот тут нам потребуется знание биологических процессов.
Я напишу отдельную статью про маньяков-психопатов, но если вкратце: мы все рождаемся с той или иной предрасположенностью. Мы не рождаемся маньяками, шизофрениками, не рождаемся с депрессией или биполярным расстройством. То, что мы называем «спящим сбоем», — это не приговор, а лишь потенциальная уязвимость, которую невозможно предугадать или контролировать.
Предрасположенность — это скрытая мина, которая может никогда не взорваться. Мы можем прожить всю жизнь, не подозревая о её существовании, продолжая заниматься обычными делами, пока случайный толчок не запустит необратимые процессы. И вот мы уже не читаем статьи на Дзене, а бегаем голыми по улице, пока прохожие ждут скорую помощь.
Психика — не мышца. В отличие от физического тела, которое укрепляется с каждым новым испытанием, психика работает по иным законам:
- Первый удар — попытка адаптации
- Второй стресс — включение защитных механизмов
- Третий кризис — истощение ресурсов
- Последующие травмы — постепенное разрушение
Здравствуй, шизофрения.
Здравствуйте, расстройства личности.
Здравствуй, психопатия.
Здоровое развитие ребёнка не строится на страхе и принуждении. Если мы стремимся вырастить психически устойчивых, самостоятельных личностей, то подход к воспитанию требует глубокого переосмысления. Если вы хотите воспитывать управляемых людей в плане здоровой психики, то не наказывайте детей. Никогда. Совсем.
Насилие порождает насилие.
Крики разрушают доверие.
Запреты бессмысленны.