Она безупречна. Прическа волосок к волоску, на работе – лучший сотрудник, дома – идеальная жена и мать. Она помнит дни рождения троюродных племянников мужа, печет органические кексы для школьной ярмарки и всегда, всегда готова выслушать и помочь. Ее девиз: «Конечно, мне несложно». Но если заглянуть ей в глаза, когда никто не видит, там можно утонуть в океане усталости, глухой обиды и одного-единственного вопроса: «А где во всем этом я?». Знакомо до боли в солнечном сплетении? Поздравляю, у вас классический случай «синдрома хорошей девочки».
Основное повествование: Портрет в золотой рамке, написанный чужой рукой
«Хорошая девочка» – это не комплимент. Это диагноз. Это пожизненная подписка на обслуживание чужих потребностей в ущерб своим. Мы, «хорошие девочки», – продукт специфического воспитания. Нас с детства дрессировали быть удобными. Не кричи – ты же девочка. Уступи – будь умнее. Не злись – это некрасиво. Помоги, потерпи, пойми. И вот к 45-50 годам мы подходим с внушительным багажом: идеальная репутация, выстроенная карьера, благодарные (или не очень) родственники и тотальное, экзистенциальное выгорание.
В моем кабинете такие женщины – частые гости. Приходит, скажем, Марина, 52 года, топ-менеджер в крупной компании. Выглядит как с обложки Forbes Woman. Идеальный костюм, безупречный маникюр. А рассказывает, что по ночам плачет в ванной, потому что не может отказать коллеге в очередной просьбе «по-дружески» доделать за нее отчет, не может сказать взрослому сыну «нет, в этом месяце я не дам тебе денег на новый гаджет» и не может признаться мужу, что ненавидит ездить на дачу и сажать эти проклятые помидоры.
Почему? Потому что если она откажет – она станет плохой. Плохой коллегой, плохой матерью, плохой женой. В ее системе координат это равносильно социальной смерти. Весь ее мир, вся ее идентичность построена на этом хрупком фундаменте чужого одобрения. Она – ходячая функция, набор полезных опций. А где сама Марина? А Марина потерялась где-то между «надо» и «должна» лет тридцать назад. И самое страшное – она этого даже не заметила. Она просто чувствует, что силы кончаются, а радости в жизни почему-то нет, хотя, казалось бы, все для нее есть. Этот парадокс и приводит ее ко мне.
Научное обоснование: Откуда ноги растут и почему это не ваша вина (но ваша ответственность)
Давайте без занудства, на пальцах. То, что мы называем «синдромом хорошей девочки», в психологии раскладывается на несколько понятных механизмов.
- Теория привязанности (Джон Боулби). В детстве для выживания нам жизненно необходима любовь и принятие значимых взрослых (обычно родителей). Если эту любовь мы получали только при условии, что мы «хорошие», «удобные», «не доставляем хлопот», наш мозг прошивает намертво программу: «Любовь = Соответствие ожиданиям». Быть собой – опасно, можно лишиться базовой безопасности. И вот мы вырастаем, а прошивка остается. Мы продолжаем заслуживать любовь – у мужа, у начальника, у друзей, – отчаянно боясь, что если мы покажем свое истинное лицо со своими «неудобными» желаниями, нас отвергнут.
- Социальное научение (Альберт Бандура). Мы учимся, наблюдая. Мы видели, как наши мамы и бабушки несли на себе весь быт, работали, угождали мужьям, жертвовали своими интересами ради «мира в семье». Для целых поколений советских и постсоветских женщин модель поведения «я – последняя буква в алфавите» была нормой и даже добродетелью. Мы впитали это с молоком матери. Это не генетика, это культурный код.
- Когнитивные искажения. Наш мозг – ленивый хитрец, он любит шаблоны. У «хорошей девочки» их целый арсенал:
Чтение мыслей: «Я знаю, она обидится, если я откажу». Да с чего вы взяли? Вы экстрасенс?
Катастрофизация: «Если я скажу „нет“, меня уволят/бросят/возненавидят». Серьезно? Один отказ – и апокалипсис?
Долженствование: «Я должна помочь сестре, она же сестра». Кто выдал этот вексель? Где он заверен нотариально?
По данным исследований в области гендерной психологии, женщин систематически социализируют в сторону большей уступчивости и ориентации на отношения, в то время как мужчин – на достижения и автономию. Так что да, система работала против вас. Но хорошая новость в том, что вы уже не беспомощный ребенок. И вы можете перепрошить свой мозг. Осознанно.
Практические рекомендации: Операция "Возвращение себя"
Хватит рефлексировать, пора действовать. Вот пошаговый план выхода из тюрьмы «хорошести». Предупреждаю: будет ломать. Как наркомана без дозы. Доза в вашем случае – чужое одобрение.
Шаг 1. Тотальная инвентаризация
Задача: Увидеть масштаб бедствия. Инструкция: Заведите блокнот (можно секретный, в телефоне) и в течение одной недели записывайте каждый раз, когда вы:
- Сказали «да», хотя хотели сказать «нет».
- Сделали что-то для других, забив на свои планы или усталость.
- Промолчали, когда были не согласны, чтобы «не портить отношения».
- Извинились, хотя не были виноваты.
Рядом с каждой записью ставьте оценку своему внутреннему состоянию по 10-балльной шкале, где 1 – «я монстр эгоизма», а 10 – «я святая мать Тереза». В конце недели перечитайте. Уверяю, вы будете в шоке от того, сколько раз в день вы предаете себя ради иллюзии «быть хорошей». Это горькая, но необходимая таблетка.
Шаг 2. Искусство говорить "НЕТ" для начинающих
Задача: Начать отказывать, не умирая от чувства вины. Инструкция: Начинайте с малого. С безопасных ситуаций. Не надо сразу отказывать начальнику в годовом отчете. Потренируйтесь на кошках.
- Техника «Мне надо подумать». Это ваша волшебная палочка. На любую просьбу, которая вызывает у вас внутренний скрежет, отвечайте с улыбкой: «Интересное предложение! Мне нужно подумать/посмотреть свой график. Я вернусь к тебе с ответом через час/завтра утром». Это дает вам время прийти в себя, взвесить свои реальные желания и подготовить отказ.
- Техника «Бутерброд». Отказ заворачивается в комплименты. «Маша, я так ценю, что ты обращаешься ко мне с такими сложными задачами, ты очень высокого мнения о моих компетенциях! (позитив) К сожалению, именно на этой неделе я завалена по уши и просто физически не смогу сделать это качественно. (отказ) Уверена, ты найдешь не менее блестящее решение! (позитив)».
- Простое «Нет». Для продвинутых пользователей. «Спасибо, но нет». «К сожалению, мне это не подходит». «В этот раз я не смогу». Точка. Без оправданий. Оправдания – это лазейка для манипуляторов.
Возможные сложности: Вас начнут переспрашивать: «Почему?». Вас могут обвинить в эгоизме. Будьте готовы. Ваш ответ: «Таково мое решение». Спокойно и твердо, как скала. Их реакция – это их проблема и их зона ответственности. Не ваша.
Шаг 3. Демаркация границ: Моя территория – мои правила
Задача: Определить и начать защищать свое личное пространство, время, энергию и ценности. Инструкция: Возьмите лист бумаги и разделите его на 4 колонки: «Физические границы», «Эмоциональные», «Временные», «Интеллектуальные». И пропишите свои правила.
- Физические: «Я не люблю, когда меня обнимают без спроса», «В моей сумке не роются».
- Эмоциональные: «Со мной нельзя разговаривать на повышенных тонах», «Я не являюсь жилеткой для круглосуточного нытья».
- Временные: «После 21:00 я не обсуждаю рабочие вопросы», «Воскресенье – мой день, я провожу его так, как хочу я».
- Интеллектуальные: «Мои политические/религиозные взгляды – это мое личное дело», «Я имею право на собственное мнение, даже если оно отличается от вашего».
Сначала просто пропишите. Потом выберите 1-2 самых нарушаемых пункта и начните их отстаивать. Мягко, но настойчиво. «Извини, я очень устала, давай обсудим это завтра». «Прошу тебя, не повышай на меня голос». Это и есть забота о себе в действии.
Шаг 4. Легализация "плохих" чувств
Задача: Перестать бояться собственного гнева, раздражения и недовольства. Инструкция: Ваши так называемые «негативные» эмоции – это ваша внутренняя GPS-система.
- Злость/Гнев – это сигнал: «Мои границы нарушены».
- Раздражение – это сигнал: «Мои потребности не удовлетворены».
- Обида – это сигнал: «Мои ожидания не оправдались» (и тут вопрос, а были ли они реалистичны?).
Не подавляйте их. Признавайте. «Да, я сейчас в ярости, потому что на меня свалили чужую работу». «Да, меня бесит, что мои планы никого не волнуют». Можно проговорить это про себя. Можно написать на бумаге и сжечь. Можно пойти и поколотить подушку. Главное – признать: я имею право это чувствовать. Это топливо для изменений. Без энергии злости вы не сдвинетесь с мертвой точки.
Заключение: Цена свободы и ее бесценность
Путь от «хорошей девочки» к свободной женщине не усыпан розами. Скорее, битым стеклом чужих обид и удивления. Некоторые люди из вашего окружения отвалятся. Те, кому вы были нужны только в качестве удобной функции. Скатертью дорога! Это не потеря, это санитарная чистка вашего социального круга. Останутся те, кто любит и ценит вас, а не вашу полезность.
Будет страшно. Будет стыдно. Будет виновато. Это ломка, помните? Но за этой ломкой открывается совершенно новое качество жизни. Жизни, где вы решаете, что вам делать со своим временем. Жизни, где ваша энергия принадлежит вам. Жизни, где можно просто лежать на диване и смотреть в потолок, и никто за это не поставит вам двойку в дневник «хорошести».
И вот вам провокационный вопрос напоследок. Всю жизнь вы старались заслужить любовь, будучи удобной. А вы никогда не пробовали просто быть собой и посмотреть, кто останется рядом? Есть риск, что вы будете приятно удивлены.
Так что вы выбираете: почетную грамоту «Самой удобной женщине года», выданную посмертно, или… себя? Прямо сейчас.