Очень частая проблема, которую я встречаю - это когда, партнеры живут вместе, но как-то всё не очень хорошо...Теоретически отношения есть, но практически их уже нет. Можно сказать - живут как соседи, и их скрепляет только быт, имущество, и ребенок, а некоторые, кстати, только из-за наличия ребенка и продолжают жить вместе, но до поры до времени.
Именно с такой проблемой обратился ко мне мужчина, и мы с ним неплохо поработали. Динамику развития событий я распишу в данной статье.
Короткие вводные данные:
Мужчина 39 лет, жена чуть младше, есть ребёнок 8 лет, срок отношений 12 лет.
Много работал, чтобы обеспечивать семью всем необходимым, есть ипотека, с очень большим платежом за месяц, брали на максимально короткий срок, до закрытия осталось чуть меньше года.
Есть малый бизнес, плюс работа в компании на руководящей должности, зарплата которой как раз помогает закрывать ипотеку, после выплаты - собираюсь увольняться и развивать свой бизнес (это важно, здесь есть элементы конфликта с женой).
Претензии жены:
- ты не уделяешь мне внимания (хотя я всегда стараюсь ей делать сюрпризики)
- ты порой с работы приходишь какой-то злой и резко общаешься со мной (да признаю бывает такое, вроде себя контролирую, но бывает идут срывы на близких)
- ты меня не любишь (вот эту фразу я вообще не понимаю. Столько лет вместе и с чего решала что я её не люблю. Если бы действительно не любил, то давно бы ушел от нее).
- почему ты со мной не советуешься, делаешь все по своему и зачем так много работаешь? Ипотеку мы итак можем закрыть совместно за пару лет, платеж будет меньше, но зато ты будешь находиться в семье (и вот это основная ее претензия, из-за чего мы часто конфликтуем).
У меня всегда жесткая своя позиция и порой я иду из принципа, мне важно делать так, как хочу я.
К чему мы пришли:
Уже как минимум несколько месяцев мы спим в разных комнатах, она прям холодна ко мне, я к ней тоже. Я считаю сильных моих косяков нет, она сама себе что-то напридумывала и обиделась, и я почему-то должен идти на сближение. Хотя я все делаю для нее и для семьи, она этого не понимает и не поддерживает меня. А недавно заявила, что нет чувств, внутри пустота, думает переехать к маме на время, но развод не предлагала.
На тот момент меня прям сильно перещелкнуло, я начал понимать, что могу её потерять и я решил пообщаться по душам. Обещал меньше работать, согласился на меньшие платежи по ипотеке, даже готов был с работы уволиться в ближ.дни ради семьи и сфокусироваться на развитие бизнеса и на семье.
Но она говорит, это не поможет и не решит нашу проблему.
Над чем мы начали работать
Внутренняя работа
Я заметил основные проблемы мужчины - много работать, чего-то добиваться и жесткое отставание своего мнения. Сразу скажу - это хорошие качества, которые делают личность самостоятельной, уверенным в себе, и помогают прийти к каким-то целям, чего-то добиться.
Но в то же самое время, это выступает отрицательным качеством, потому что имеется нарушенное самоотношение приводящее к невротическому конфликту, с выходом в симптом: эмоциональное выгорание (возможно астения), выплески агрессии.
Личность из-за каких то своих принципов не может разрешить/позволить себе пойти на какие-то уступки/компромиссы, потому что для него особо ценно и важно доказать себе или кому-то, что-то.
А вот что и кому доказать - в этом мы разобрались и после создали новый корригирующий опыт - это полученный и прожитый новый эмоциональный опыт, сильно отличающийся от прошлого, где отсутствуют принципы, убеждения, которые ранее создавали внутренние субъективно - не решаемые конфликты. (при помощи ЛОРПт - Личностно Ориентрованная Реконструктивная Психотерапия)
Корень проблемы (синдром) был в том, что у мужчины с подросткового периода было желание доказать отцу, что он может всего добиться без одобрения и критики отца. Ведь отец в детстве его часто критиковал, что он плохо учиться, ничем не занимается, а если что-то начинает делать - до конца не доводит. Оттуда и выработался функционал - доказать отцу.
И это, в какой-то степени было неким двигателем, который управлял мужчиной.
Он не мог себе допустить то, что не справиться с чем-то и не придет к цели, иначе отец будет прав. Именно поэтому он брал на себя большой объём работы и отвергал другие мнения советы, ведь это противоречило его принципам и установкам.
Побочный эффект - эмоциональная усталость и срывы, а также нехватка времени на семью. Неврастеникам свойственно много работать и к чему-то приходить, но в гонке за целями они не умеют жить для себя и отдыхать.
Допустим, если бы он умел отдыхать, любить, баловать себя и фокусироваться не только на работе и семье, но и на себе, то эмоционального выгорания не было.
Про проблему отношений
Из-за нехватки знаний по психологии отношений или отсутствие положительного опыта, мужчина не понимал потребности своей жены.
Для неё важно получение внимания, но какого конкретно внимания - он не уточнял у неё. Ведь внимание бывает разное, люди могут общаться на разных языках любви, и не сходиться в этом.
Отсюда внутренний диссонанс - "я люблю её и оказываю ей знаки внимания, но она говорит ей мало и всё не то..". Может быть такое, что у нее язык любви - это общение, одобрение, поддержка, заботы или проявление тактильности, а мужчина вместо этого - её задаривает подарками.
Про восстановление отношений
На самом деле кейс по структуре личности мужчины и по проблеме отношений оказался достаточно простой и легкий.
Женщина заявила, что у неё пустота и нет чувств, а как известно, женщины живут эмоциями и свое решение формируют от контекста взаимоотношений в настоящий период времени. Да и на развод она подавать не хотела, а значит были внутренние сомнения.
Что было сделано для восстановления отношений:
- Она захотела переехать к маме - дали её такую возможность.
- Тема отношений прекратила подниматься между ними.
- Пришли к нейтрально - дружескому формату общения. В меру позитивный.
- Мужчина перестроил свою жизнь в течении двух месяцев, жена это заметила и появился интерес с её стороны.
- Когда появился интерес с её стороны - стали оказывать ей внимание на её языке любви (для неё это общение, время провождение и поддержка), но всё в меру, чтоб баланс значимости не завалить (игра в "ближе дальше")
- Далее выход на романтику и переход на отношения.
На всё про всё ушло около 3-х месяцев, но это не значит, что спустя 3 месяца работы отношения стали идеальными, нет, мы их восстановили, вроде вернулась снова страсть, чувства, но всё не то, как было ранее.
Чтобы отношения прям вышли на новый уровень, нужно ещё чуть больше времени дать, примерно 2-4 месяца, и конечно же работа над отношениями и над собой.
Откликнулась данная ситуация? Имеются примерно такие же проблемы?
Или может у тебя не получается восстановить отношения с женой, запутался, не можешь понять как лучше действовать - пиши мне.
✔ TELEGRAM
✔ Max
✔ Отзывы клиентов можно почитать здесь.