Здравствуйте, Малка!
Примите благодарность за Ваш ответ на мое письмо "Доверия больше нет" https://dzen.ru/a/Z_Lpkw78T1M4ty4_?ysclid=mdqbps3s3r293722677.
Та аллегория, которую Вы описали, заставила пересмотреть своё поведение.
Многие комментаторы задавали вопрос: "Зачем рассказал о своём увлечении?" Задала этот вопрос мужу. Ответ был такой: Думал, говорить или нет. Но решил сказать, так как эта девушка (37 лет, не 25 как многие решили), его подчиненная, и, когда мы помирились, она, видимо, поняла, кого потеряла и стала сама проявлять инициативу в общении. Муж испугался, что я все равно узнаю от доброжелателей. Да и с ней мы знакомы, поэтому решил действовать на опережение. Желания унизить меня не было, старался обезопасить себя.
Тут и благодарность за помощь, возможность вернуться в семью, но и не опускаясь в эмоциональные переживания, моя значимость для него всё-таки резко возросла. Те отношения, в которых мы находимся сейчас, это подтверждают. Конфетно-букетный период. Видимо, после пережитых стрессов нужно добрать романтики, почувствовать вкус жизни.
Сейчас ревности нет. Она уволилась. В нашей жизни мелькает, но очень редко. Ведёт себя так: "Смотри, кого потерял." Но я не вижу заинтересованности мужа в возобновлении этого общения.
Последние месяцы меня заботит такой вопрос: Как остаться понимающей, поддерживающей, внимательной и сострадательной женой и не скатиться в позицию мамочки? Где эти красные линии? Как оставаться женой и желанной женщиной в долгом браке? Как сохранить свои границы, но и не потерять вовлечённость в жизнь мужа?
Не хочется выстраивать партнёрские отношения, как это сделать в семье с патриархальным укладом? Поделитесь своим мнением, пожалуйста. Заранее благодарю!
Знаете, вся эта история для меня с самого начала была каким-то репортажем из другой Вселенной. Я нашла ваше предыдущее письмо, перечитала. Вот пока про деньги и про бизнес - все понятно. А как началось про ээ... женское - какое-то увлечение, какие-то признания, какие-то прощения и доверия, - вот верите, буквально китайская грамота, не понимаю ни слова.
Доверия нет, когда человек косячит с деньгами, причем косячит злостно - либо от тупости, либо от большой хитрости. Человеку доверили деньги, человек деньги не уберег или нарочно куда-то дел - да, доверия к человеку поубавилось. Больше мы ему денег не дадим.
Но с деньгами вы вроде разрулили, слава Богу. Что теперь опять не так? Ах да, мужу кто-то там понравился. Но потом он передумал, решил, что в семье как-то уютнее. Опять плохо - а вдруг ему опять кто-то понравится? Как бы так сделать, чтобы никто и никогда, чтобы только я одна до гроба, как путеводная звезда, и чтоб ему темно с другими?
Краткое содержание параграфа: никак.
Если человеку никто никогда не нравится, это значит, что человек умер. А вам вроде нужен был живой муж, если я правильно поняла.
Если человеку кто-то понравился, это не значит, что вы ему разонравились. Это вообще истории про разное. То, что с вами - это история про вас. Все остальное - это история про него. Вы хотите, чтобы у мужчины не было своей истории, а была только ваша, в которой он участвует в качестве реквизита - любит, боготворит и окружает обожанием. Ни один мужчина на свете не согласится на такой функционал. Кстати, ни одна женщина тоже нет - даже когда женщина служит мужу всю жизнь на коленях, для нее это история все равно про нее, про ее преданность, про ее нежное сердце и про ее самоотверженность, а муж все равно реквизит для этого спектакля.
Каждый человек на свете живет свою жизнь про себя, а не чью-то еще про кого-то другого. Есть только один способ поладить с человеком и встать с ним в пару - это признать за ним это право. Право кем-то быть и что-то чувствовать. Не быть мужчине мамочкой - это не про то, чтобы не вытирать ему нос. Это про то, чтобы не лезть к нему в голову. Главное свойство мамочки - не забота. Ее главное свойство - это газообразность. Стремление заполнить собой всю кубатуру, не оставив ни сантиметра для чего-то другого. И снаружи, и внутри.
Отношения мать-ребенок, в том числе между супругами, воспроизводят внутриутробную схему во всех деталях. Мать - это Вселенная, ребенок находится внутри этой Вселенной. Вселенная эта, заметим в скобках, герметична, то есть ребенку даже нос не высунуть. Мать тире Вселенная поставляет ребенку все необходимое для жизни, больше ему взять негде. Метаболизм у них общий, то есть мать регистрирует любое шевеление, но и младенец шевелится вместе с матерью тоже. Все, что вокруг ребенка - это мать, и все, что у него внутри, из чего он состоит - это тоже она.
Вот этого большинство женщин всю жизнь пытаются добиться в браке. Именно так они понимают выражение "жить душа в душу". Упуская из виду тот прискорбный факт, что беременность заканчивается родами. И что это, на минуточку, больно. А иногда даже смертельно.
Вы противопоставляете партнерскую модель патриархальной исключительно потому, что слово "партнерский" вы понимаете превратно. Вам в словах "партнерские отношения" мерещится какое-то богопротивное равноправие и прочий страшный пополам. А вам хочется модель "нежная женщина и сильное плечо", которую вы называете патриархальной из-за бедности вокабуляра. Так вот, мне очень жаль, но нежная фиалка и сильное плечо - это тоже партнерство. В этой модели тоже у каждого есть своя субъектность, просто она имеет немного другую конфигурацию. А так все то же самое - тоже кооперация, тоже взаимообмен и тоже взаимозачет.
Вы не хотите быть мамочкой, но боитесь, что тогда утратите контроль. Но контроль не в том, чтобы отключить человека от всех внешних каналов связи и замкнуть на себя. Контролировать можно только собственную ценность, чужую не получится. Если вы сами что-то собой представляете, чужие приключения на вашей значимости не отражаются никак.
Если вы уважаете себя и свое право жить свою собственную жизнь - и при этом уважаете мужа и его право кем-то быть и проживать свою собственную историю, - к вам тоже будут относиться как к важному и ценному человеку, с которым хочется иметь дело. При этом вы можете быть фиалкой любой степени нежности и мужу хоть тапочки в зубах приносить, если считаете нужным. Вас это нисколько не унизит.
А вот если вы будете устраивать мужу допросы на полночи с припевом "как ты мог со мной так поступить???" - это уже "здравствуй, мама". Это значит - браку кранты, хотя бы потому, что с мамой не спят.
------------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».