🧵Мой парень отказывается делать «девчачьи» вещи, которые делают меня счастливой — двойные свидания с моими друзьями, ужины с моей семьёй и так далее. Но я делаю то же самое для него, когда речь идёт о его друзьях и семье, и я хочу, чтобы он тоже старался для меня — без отвращения.
Опубликовано пользователем u/goaskabsalom (перевод с английского)
Предыстория: Ему 21, мне 20, мы вместе с младших классов старшей школы — 4,5 года. Мы живём вместе в его родительском доме с его матерью и братьями-сестрами последние 2 года.
В целом, у нас довольно гармоничные отношения. Когда я говорю с другими людьми об их партнёрах, я обычно благодарю судьбу за моего парня — потому что мы настолько совместимы и почти не ссоримся. Мы все одинаково вносим вклад в общий быт, включая моё активное участие в жизни его семьи. Я всегда готова помочь по дому и внести вклад в потребности всех, кто живёт с нами — особенно моего парня.
Я человек, который хочет всем угодить — во всех аспектах жизни, включая отношения. Парень — нет. Я часто в шутку говорю, что у него, наверное, какое-то расстройство оппозиционного поведения. Я понимаю, что это не шутка для тех, у кого реально есть диагноз — пожалуйста, не обижайтесь — но у меня ощущение, что на большинство моих необязательных просьб он отвечает отказом.
Простые вещи типа «Можно я возьму твой ноутбук?» или «Захватишь [что-то] по дороге домой?» — не проблема. Но когда я прошу о чём-то «девчачьем», за неимением лучшего слова, например, пойти на двойное свидание с моими друзьями или увидеться с моей семьёй — он полностью отказывается без объяснений. Мне даже не говорят: «Я не хочу общаться с такой-то, потому что она раздражает» или «Твой дядя плохо шутит». Он просто сразу отшивает: «Не, мне норм. Этого не будет». Или напрямую: «Ни за что».
Недавний пример: моя семья устроила праздник по поводу моего выпускного (я закончила колледж) и моих двоюродных братьев-близнецов (они закончили школу). Мой парень тоже в этом году закончил колледж, и моя мама захотела воспользоваться случаем, чтобы отметить и его достижение. Она даже написала его имя на большом красивом поздравительном баннере рядом с моим именем и именами двоюродных братьев, и он получил поздравительные открытки и подарки от тётушек и дядюшек.
Разумеется, моя семья приняла его как родного, и мама с любовью зовёт его сыном. Это было бы замечательно — если бы он захотел прийти на праздник. Я предупредила его за несколько недель, потом напомнила за три дня. Он отказался прийти. Он отказался объяснить или дать хоть сколько-то внятную причину, кроме каких-то необязательных планов, которые он специально организовал на этот же день, чтобы избежать вечеринки.
Я не знала, как с этим справиться, кроме как поговорить с ним, когда вернулась домой. Я показала ему баннер. Показала открытки. Рассказала, что мои друзья — пара, о которой я ещё расскажу — даже принесли его любимое пиво, потому что я раньше упомянула им, что он его любит. Я сказала, как все по нему скучали и как неловко мне было постоянно выдумывать оправдания, почему он не пришёл на праздник, частично устроенный и в его честь. В ответ я получила вялое извинение, и разговор был тут же переведён на другую тему.
Я чувствую себя разбитой, потому что не устроила истерику с плачем, которая уже зрела у меня в голове — ведь что такие всплески никогда ни к чему не приводят.
Переход к сегодняшнему дню. Та же пара — я общалась с ними обоими — хорошо отзывается о моём парне. Им не терпится с ним познакомиться. Это та самая пара, что принесла его любимое пиво на ту вечеринку, которую он проигнорировал. Они предложили сходить завтра на двойное свидание. Я спросила парня.
Он ответил: «Я готов пойти с тобой, но не хочу видеть никого другого».
Обратите внимание: он даже не встречался с этими людьми и я почти ничего о них не рассказывала. Мы видимся каждый день, так что дело точно не в нехватке времени вдвоём. Я пыталась подойти с разных сторон и убедить его, что это может быть весело. Мы никогда не были на автокино. Там будет классный фильм. Билет стоит всего шесть баксов. Мы можем курить в машине. Джейн и Джон — крутые ребята. Думаю, вам бы понравилось друг с другом.
Стена. «Мне это не нужно. Прекрати. Я не пойду» — и так далее. Ни объяснений, ни попыток договориться на другой день, ни гибкости вообще.
Мой парень не был, не есть и не будет «подкаблучником», и это последнее, чего бы я хотела от отношений. У нас независимая и продуктивная жизнь: у каждого своя работа, свои друзья, учёба. Это работает почти пять лет. Я редко прошу, чтобы наши компании пересекались — просто потому что знаю, чем это закончится.
Я иногда присоединяюсь к его друзьям в их вылазках и в итоге чаще вижу его друзей у нас дома, чем своих — потому что он зовёт их поработать в гараже над машинами или байками. И мне это нравится. Я дружу с его друзьями тоже.
Но если я зову его куда-то с моими друзьями, даже если это не чисто девичник, — я же не зову его шататься с нами по торговому центру — он отказывается участвовать. Если мои друзья приходят в гости, он находит себе занятие, лишь бы не быть с нами.
Та же история с семьёй. Если он видится с родственниками или ужинает с родителями — я почти всегда с ним, и меня там рады видеть. Но когда речь идёт о моей семье — приходится вытаскивать его клещами.
Как мне донести до него, что он ведёт себя как законченный козёл — при этом не звуча как девушка-пила?
🗨️ Избранные комментарии:
Комментарий 1:Это звучит ужасно. Я не хочу быть тем, кто сразу советует расстаться, но он, похоже, совсем не заботится о тебе и твоих чувствах, особенно когда дело касается включения себя в твою жизнь за пределами его круга. Он знает, что для тебя это важно, и всё равно не сдвигается с места. Думаю, вам нужно серьёзно об этом поговорить. Может, у него социальная тревожность? Или он просто не хочет? Может, удастся докопаться до сути и найти компромисс, хотя маловероятно, если его приходится буквально тащить на такие встречи. Возможно, он пока не осознаёт, насколько это серьёзно. Представляешь ли ты будущее с кем-то, кто никогда не интегрирует себя в твою жизнь полностью?
Ответ автора: В контексте всех наших отношений — я не думаю, что это повод для расставания. Пока что. Бывали случаи, когда он всё-таки шёл со мной на такие встречи, и после начального «вытаскивания клещами» всё было нормально. Я не думаю, что дело в социальной тревожности, потому что, скорее всего, он просто рассуждает так: «Я могу посидеть на фильме с какими-то незнакомыми людьми — или могу заняться чем-то весёлым с друзьями».
Я уже хорошо осознаю, что в этом плане он эгоист. И это самая тяжёлая форма проявления его эгоизма в наших отношениях. В других областях он ставит меня на первое место, учитывает мои чувства — и я это замечаю. Я очень ценю то, что он делает правильно. Наверное, поэтому это единственное, но такое болезненное исключение.
Что касается твоего последнего замечания — да, именно это и пугает. Я не думаю, что могу — и я достаточно умна, чтобы не требовать — чтобы он изменился.
Комментарий 2: Он просто не ценит твои чувства так же, как свои. У моего партнёра серьёзная социальная тревожность — прям диагноз. Но он сжимает зубы и идёт на то, что мне важно. Твой ведёт себя по-свински. Мой может начать паниковать и всё равно говорит: «Нет-нет, мы пойдём. Я просто должен успокоиться. Я знаю, как ты этого ждала». А твой — «Отвали, женщина. Я хочу быть с друзьями. Твоя семья — отстой. К чёрту их праздник».
Я не хвастаюсь. Я пытаюсь донести мысль: если человек по-настоящему тебя любит и хочет быть с тобой в партнёрстве — он старается изо всех сил, чтобы ты была счастлива. А твой — нет.
Ответ автора: Спасибо за честное мнение. Единственное, с чем я не согласна — это что он совсем не старается. Он проявляет любовь по-другому. Я просто не знаю, как дать ему понять, что именно этот пробел — чертовски важный и что его нужно срочно устранять.
🗨️ Дополнение от автора в ответ на вопрос про баннер:
Да, мама повесила баннер, чтобы все его видели. Мне хотелось снять часть с его именем, но было уже поздно. Я не хочу, чтобы этот пост создавал слишком негативное впечатление о наших отношениях, потому что, как я уже говорила, они не полностью разрушены. Проблемы, которые у нас были раньше и которые я поднимала в разговорах — мы решали напрямую, и он действительно прилагал усилия в других аспектах. Просто не в этом — по крайней мере, в последнее время.
Если ты права и я действительно заняла покорную роль — что бы ты посоветовала? Я хочу подчеркнуть, что я не совсем тряпка. Прошлым летом я чуть не съехала и не бросила его из-за совсем другой проблемы. И когда он понял, что я серьёзна, он внёс нужные изменения.
С тех пор мы почти не ссорились. И под «не ссорились» я имею в виду именно это — не потому, что я всё сглаживала ради мира, а потому что не было поводов. У нас был очень мирный год с момента последней встряски.
Но по факту — я не могу каждые шесть месяцев устраивать ультиматум и собирать вещи, если что-то не по-моему. Так как мне встряхнуть его и вернуть в реальность — без излишней драмы?
📅Обновление (через 6 дней)
Я просто хотела поблагодарить всех, кто нашёл время ответить и дать советы. После долгого разговора результатом стал разрыв — потому что он больше не чувствует ко мне того же, что я к нему. Мне больно, но мой разум понимает и принимает его причины.
Я не хочу расписывать всю сагу. Просто хотела поделиться обновлением и поблагодарить всех, кто постарался помочь. Мы расстались мирно. Без вражды и грубости. Надеюсь, мы всё ещё сможем остаться друзьями.
🗨️ Избранные комментарии:
Комментарий 1: "После долгого разговора результатом стал разрыв — потому что он больше не чувствует того же, что я к нему". Прости, если я посею сомнения, но это такая же отговорка, как и его прошлое нежелание что-то объяснять. Он никогда не хотел идти с тобой на эти встречи, так что дело не в том, что его чувства изменились. Значит, либо он никогда и не чувствовал к тебе чего-то серьёзного, либо ему настолько не хотелось разбираться и объясняться, что расставание показалось ему более лёгким выходом. Интересно. Считай, что ты увернулась от пули.
Комментарий 2: "Надеюсь, мы всё ещё сможем остаться друзьями". Я не понимаю. Для него ты была не больше чем ходячая, говорящая игрушка, которая долгое время платила половину счетов. Он был с тобой, пока ты не начала возмущаться из-за его чудовищного равнодушия. А потом, когда ты перестала быть декорацией и начала говорить, что он причиняет тебе боль — он наконец сказал, что потерял к тебе интерес. Твой бывший — отстой.
Комментарий 3: Думаю, этот форум действительно приносит пользу, когда люди делятся здесь своими историями ужасных (хоть и не всегда катастрофических) отношений. Это помогает всем нам немного поднять свои стандарты. Надеюсь, каждый из нас найдёт кого-то, кто будет делать мелочи, чтобы порадовать нас — просто потому что любит.
📌 Дополнение от редактора:
Я покопалась в истории постов автора, у неё куча комментариев и записей. Похоже, она удалила исходный пост и обновление через какое-то время после публикации. Не знаю, сделала ли она это из-за стыда перед комментариями или по другой причине. Но спустя год она оставила комментарий в другой теме, озаглавленной так:
«Мы с парнем знали, что я переезжаю на другой конец страны уже несколько месяцев. Через месяц я уезжаю, и, кажется, сегодня до меня это наконец дошло. Я не могу перестать плакать.
Вы когда-нибудь уходили из прекрасных отношений? Как вы справлялись? Чем всё закончилось?»
Она написала там:
«Была в такой ситуации. И мой парень всегда меня поддерживал, делал всё, чтобы мне стало легче, потому что знал — именно он причина моих переживаний.
Не знаю, поможет ли тебе, но меня очень мотивировало выбраться из этой ямы то, что он сказал: ему нужно знать, что со мной всё будет в порядке без него. Ему было очень важно, чтобы я не растеклась лужей по полу, когда он уедет. А мой внутренний боец говорит: “К чёрту это. У меня всё будет отлично“. Хоть сейчас в это и невозможно поверить. Обычно стремление доказать что-то другому человеку — не лучшая мотивация, но в данном случае это действительно помогает.
Это не значит, что мне не больно. Но если бы я была на его месте, мне бы не хотелось узнать через пару месяцев, что я до сих пор рыдающая развалина».
А вот ещё один её комментарий, через четыре месяца, в теме:
«Тот момент, когда двое мужчин, из-за которых у тебя травмы отвержения, шлют тебе продуманные рождественские подарки, твой новый ухажёр отправляет тебя в френдзону, а лучшая подруга всё время тусуется со своим обалденным новым парнем.»
Она написала:
«Я всё ещё переживаю расставание после 5-летних отношений. Мы сейчас не общаемся, но он прислал мне красивый рождественский подарок. А мой отец сделал то же самое через два дня.
Новый парень, с которым я начала общаться, зафрендзонил меня. И я даже не могу залить это вином с подругой — она всё время со своим потрясающим новым бойфрендом.»
А через два года — в теме:
«Девушки, что милого делает для вас ваш парень? Или что бы вы хотели, чтобы он делал?»
Она написала:
«Он уходит из дома на несколько часов раньше меня, но всегда возвращается в постель, чтобы обнять меня хотя бы дважды перед уходом, пусть даже на минутку.
Он всегда следит, чтобы я снова была уютно укрыта, прежде чем уйти.
Я просто таю от мысли, что обнимашки с моей сонной зомби-версией — это то, что он обязательно включает в свой утренний ритуал каждый день.»
А ещё через два года, в теме:
«Какой всеобще любимый фильм вы терпеть не можете?»
Она прокомментировала:
«У нас с мужем это была большая тема для обсуждения на первом свидании».
Так что, я точно не знаю, кто есть кто, и как развивались события, потому что это просто фрагменты комментариев. Но, похоже, она оправилась после своего оригинального поста и обновления — и теперь счастливо замужем.
Люблю истории с продолжением через сколько-нибудь лет, так здорово узнать, "чем все закончилось". Хотя тут мне было бы интересно все же понять парня. Что там было? Он просто ее не любил и жил так исключительно из удобства? Я склоняюсь к этому варианту, как и многие комментаторы, но, может, было что-то другое? Как вы думаете?
Спасибо за ваши комментарии и лайки, это очень важно! Если хотите видеть больше таких историй - подписывайтесь❤️