Ох друзья, никогда так трудно не давалось восстанавливать воспоминания как в этом году. Возможно причина в том, что сейчас в неделю умещается событий больше чем в предыдущие периоды происходило за год.
Да и что-то особого желания оживлять эти воспоминания и заново переживать нет, как впрочем и сил.
Как я и рассказывал ранее, в последний день июня приехали семейные реликвии из Питера и я стал находить родным вещам новые места. Большая часть стоит пока вперемешку на полках, или убрана в шкафы. Но что-то так вписалось в обстановку - как будто изначально приобреталось в эту квартиру.
Так любимая Мамина картина из камня и цветного песка, появилась у нас в доме в середине 80-х. Пейзаж в стиле северо-запада. Деревья, снег, река, храм на горизонте. Разместил над диваном в гостиной, даже гвоздь был еще от старых хозяев, как будто место ждало это произведение искусства.
Посуда...все эти фарфоровые чашки, тарелки, сервизы - созданные от первых до последних десятилетий 20-века.
Такое впечатление, что я мгновенно стал главой семьи и хранителем семейных артефактов. И теперь я тот пожилой родственник, который хранит наследие для будущих поколений. У меня же ощущение, что я вернулся в детство - ем и пью из посуды своего детства, используя те же предметы сервировки, что в своё время использовали Мама и Бабушка.
Была в июле почти полная неделя в Петербурге, когда я завершал дела с недвижимостью и с документами. Сложно. Тяжело прощался с родным домом. И если с загородной недвижимостью все решилось быстро - уже даже в кабинете ГосУслуг произошла замена: исчезли данные дачи в Ленинградской области, зато появились права собственности на землю в Тульской области, то квартира в Петербурге все еще ждет своих жильцов. Вроде и договор об аренде предварительный заключили и задаток потенциальные жильцы внесли, но пока еще не заехали.
Две истории о том, как я прощался с дачей своей юности и приобрел землю для строительства дома в котором собираюсь встретить закат жизни.
И вообще кажется все свои последние силы я потратил на регулярные поездки по маршруту Москва - СПб - Москва. Всегда воспринимал дорогу с интересом и радостью, всегда любил поезда и самолеты, но...эти месяцы выработали у меня стойкое отвращение к каким либо поездкам. Настолько, что сейчас со страхом ожидаю и сезона командировок, который стартует в сентябре и необходимости вновь ездить в Ленинград, когда наступит вторая волна завершающихся семейных дел. Должно быть полегче, но кто знает как все сложится.
Морально меня добило окончательно - ни транспортировка вещей, ни продажа дачи, а прощание с квартирой детства. Да я ее не продал, а сдал, но...разумом я понимаю, что вся моя жизнь с 2010 года, где угодно, но не в Питере. И что конечно "никогда не говори"никогда"", но...вряд ли я когда либо вернусь в квартиру родителей.
Рассказ про последний приезд домой.
История людей, которые 36 лет окружали меня в Ленинграде.
В середине июля была поставлена точка в семейных делах и я стал пытаться жить.
Нахлынули новые рабочие проекты. И если всю первую половину июля я не мог заснуть, то сейчас отрубаюсь примерно в полночь и 8 часов сна мне недостаточно. Иногда бывает в обеденный перерыв дремлем с Принцессой Боннитой в обнимку.
Последние дни июля я занимался ремонтом, доставал плитку и контролировал работы по её частичной замене, затем искал бригаду для приведения стен своей квартиры в порядок. Вроде нашел...но это уже будет история августа/сентября.
Несмотря на сотни окружающих меня людей, я по-прежнему избегаю какого либо частного общения. У меня абсолютно дикая потребность в тишине и полном уединении. То есть рабочие вопросы я решаю легко и непринужденно, все же дружеские посиделки и прогулки исчезли из моей жизни.
Были попытки вернуться в социум, но так и остались попытками. Буду продолжать в том же направлении, чтобы не превратиться в отшельника окончательно, но делаю это скорее по необходимости, чем по велению души. Как пациент, которого заставляют двигаться после операции, не зря же говорят, что выздоровление быстрее происходит у тех, кто не залёживается на койке, вот и я заставляю свои душу и сердце работать, даже когда они хотят уйти в долгий отпуск.
Про здоровье. Питаюсь подножным кормом уже несколько месяцев. Но при этом не набрал ни одного лишнего килограмма, наоборот парочку скинул и сейчас вешу 87 кг. За последние годы лучший результат. Долгий период я весил 99 кг.
В начале лета я думал и не только думал, но и действовал - активно старался совершить 15000 шагов в день. Но...что-то пошло потом не так...Ливни, шквалы и ураганы накрывают Москву этим летом с завидной регулярностью. Периоды буйства стихии сменяются днями с 40-градусной жарой, когда опять же большого желания проявлять физическую активность не возникает. К тому же мой счетчик шагов в июле заглючил и стал показывать какие -то космические расстояния в течении дня. И я перестал его отслеживать. Но подозреваю, что благодаря поездкам и проектам выходного дня на природе - свою примерную норму в 200 000 шагов в месяц выполнил.
За весь июль выкурил несколько сигарет, когда желание окружающих в личном общении переходило всякие разумные границы и вгоняло меня в стресс.
По-прежнему не пью алкоголь. Честно, не могу понять, как люди "топят горе в вине", откуда такое здоровье? Сейчас каждый день привожу себя в порядок после качественного сна, что бы и нормально выглядеть и эффективно работать. Не представляю, как бы я выдержал подобную нагрузку параллельно с возлияниями, все же не юноша уже.
Да и повода провести вечер с бокалом нет. И желания нет. Наоборот желание иметь бодрый и "острый" разум. Ибо сейчас работаю почти без выходных, а если не работаю, то занят не менее серьезными бытовыми хлопотами.
Опять же, в свободное от работы время, регулярно веду блоги, а для этого тоже нужна ясная и думающая голова.
Мама...Отец...друг детства овчарко - лайка Черна, не проходит и дня, что бы не вспоминал их. Это уже обязательный ритуал дня, вспомнить, поблагодарить за моменты счастья. Мама...раньше я каждый день звонил...иногда несколько раз...её черное чувство юмора, сарказм, прямолинейность, теплота, абсолютная любовь...тоскую...Разговариваю в мыслях, рассказываю новости, жалуюсь на трудности, чего никогда не позволял себе в реальности. Она рядом...слушает...поддерживает...любит.
Несколько дней назад послышался её голос, зовущий к ужину...бывает и мне кажется это абсолютно нормально.
Мысли в этом июле скачут, как и дела, не зря идет период ретроградного Меркурия.
Возвращаясь к вопросам о здоровье...начал проходить полное бесплатное обследование в районной клинике, и давно меня, даже за деньги не окружали такими заботой и вниманием как по полису обязательного медицинского страхования в московской области. Настоящий культурный шок у меня.
В последние дни июля вырисовывается и фиксируется огромное количество планов.
Написать и передать издателю первую официальную литературную работу.
Соединить невозможное и разбросать все проекты в которые меня приглашают на три осенних месяца и декабрь , работать 24/7 и при этом выжить.
В январе/феврале уехать на море по "случайной" путевке.
Продолжать косметический ремонт в московской квартире.
Построить въезд на участок и провести электричество туда же в Тульской области.
Возобновить прямые эфиры в своем ТГ канале.
Читать. Смотреть фильмы. Посещать различные интересные локации. Начать общаться с людьми в реальной жизни.
Возобновить конкурсы для моих подписчиков.
И самое главное. Запомните. Когда то я пообещал Маме. Что в тот период когда она уйдет, я сделаю одну вещь.
Сообщаю Вам - когда я соберу примерно 10 000 подписчиков в своем ТГ канале и здесь в канале Дзен - я уйду в одиночный многодневный поход по одному из туристических маршрутов РФ или отправлюсь покорять Эльбрус.
Для Мамы...для себя...для нашей команды, которая была против всего мира.
Видите все смешалось в моей жизни в июле 2025 года.
Личные поездки и работа без выходных. Дурное питание, попытки заниматься ходьбой и начало мед.обследования.
Тоска о прошлом и надежды о свершениях завтрашнего дня.
Желание тишины, планы об отпуске на море, и мечты о покорении гор.
Ремонт в доме и поиск места для семейных реликвий.
Хаос...но мне кажется из него рождается новая жизнь и новый я.
А пока в тишине я дописываю для Вас этот текст. И пью безалкогольное вино из Маминых любимых бокалов Swarovski.
Простите мне винегрет мыслей в этом очерке. Пишу, как чувствую. Пишу для себя и для Вас.
Спасибо, что читаете. Спасибо, что комментируете и поддерживаете.
Берегите себя. Живите. Стройте планы. Любите память о тех кто ушел и тех кто еще пока рядом с Вами.
Всех крепко обнял.