У каждого из нас есть картина представлений о себе самом, об окружающих людях, о мире в целом. И тем, что из себя представляет эта картина, определяется то, как мы строим свою жизнь в разных сферах: в личных взаимоотношениях, в профессиональной самореализации и т.д.
И в сегодняшней статье я хочу из всего этого выделить аспект пессимистичных представлений и поговорить об их влиянии, порой чрезмерном.
С одной стороны, про пессимизм можно сказать, что он служит нам предохранением.
Предохранением от неприятностей, от психотравм, от всякого рода негатива, подобного тому, что случалось ранее с нами самими или нашими знакомыми, негатива, о котором слышали/читали, что такое бывает...
Если с человеком случалось нечто плохое/ужасное, либо же он о таком читал/слышал и это его почему-то сильно негативно впечатлило (допустим, напугало), то можно понять, что человек избегает подобных случаев у себя в жизни. Пессимистичные воззрения (и соответствующее поведение) предохраняют его от: ограбления/изнасилования/позора/депрессии/сильного разочарования... (много чего можно сказать/придумать... у кого что).
Но это всё я упомянула лишь как вступление, дабы не оставить без внимания тот факт, что пессимизм для чего-то всё же служит в нашей психике и возникает не на пустом месте.
А ТЕПЕРЬ О ДРУГОЙ СТОРОНЕ ЭТОГО ВОПРОСА. Той стороне, которой я преимущественно и хотела посвятить эту статью.
И начну с одного примера из литературы.
В одном из детективов писательницы Александры Марининой описан один эпизод. Быть может какие-то детали, маловажные, я помню не точно, ибо читала это давно, но важное в том эпизоде - помню, а это в данном случае - главное.
У одной девушки был отец, который неплохо зарабатывал. Себя же она считала не очень привлекательной внешне. Из-за этих факторов она считала, что для мужчин, молодых людей она может представлять лишь финансовый интерес (если кто тоже читал детективы А. Марининой - то речь идёт о дочери Владислава Стасова).
Так вот, суть эпизода. Девушка сидела в кафе, и некий мужчина проявил к ней интерес. Как реакция на это - девушке пришли в голову мысли:
- он хочет со мной познакомиться для того, чтобы ограбить;
- это единственное, ради чего он может хотеть со мной познакомиться;
- если я попытаюсь уйти из кафе, он будет меня преследовать; мне нужно уехать отсюда именно на такси, чтобы сделать это быстро, чтобы он не смог меня преследовать; как только подъедет такси - нужно как можно быстрее выходить из кафе и садиться в машину...
(Далее она стала вызывать такси, в процессе произошёл казус, из-за чего диспетчер чуть не отменила уже оформленный вызов. Девушка уговаривала не отменять вызов, в сильном волнении, потому что считала, как выше сказано, что она в опасности...)
Повторюсь, даже если я не вполне точно упомянула детали - суть ситуации я всё равно передала.
Так для чего же я упомянула этот эпизод? А я его упомянула как иллюстративный пример. Выделю главное в нём:
"он хочет со мной познакомиться для того, чтобы ограбить; это единственное, ради чего он может хотеть со мной познакомиться".
К слову, хочется назвать воззрения героини в этом эпизоде, да и поведение - параноидальными.
У той героини произведений А. Марининой в дальнейшем личная жизнь относительно наладилась. И пример этот - из литературы.
НО ОДНАКО ЖЕ:
В реальной жизни я наблюдала людей с концептуально похожими воззрениями. У людей богатых и небогатых. С воззрениями, накладывающими отпечаток на их отношения с противоположным полом, с людьми вообще... С воззрениями, касаемыми опасений по поводу финансов и других аспектов жизни.
(Из соображений тактичности я не стану приводить примеры конкретных людей и постараюсь выражаться насколько возможно обобщённо, но всё же так, чтобы суть была передана).
Я наблюдала людей, которые приписывают другим - корысть, которой нет, или другие злобные намерения, которых нет. И вследствие этого:
- ограничивают себя от новых знакомств;
- либо же держат дистанцию с новыми знакомыми, дистанцию такую, на которой не допускают сближения с этими людьми: сближения в плане дружбы, в плане любви;
- либо же - позволяют себе какие-то межличностные взаимоотношения с новыми людьми, но держат для себя их в ранге чужих, безосновательно;
- обижают, очень сильно обижают другого человека подозрениями в каких-то корыстных или злобных замыслах, безосновательными подозрениями, вновь и вновь возникающими, и отталкивают от себя того, кто не имел дурных умыслов, а был вполне доброжелателен;
- ведут себя скрытно в соцсетях, и любого постороннего человека, подающего заявку в друзья, принимают за того, кто, возможно, хочет его ограбить, или же выяснить какие-то сведения ради непорядочных целей, или имеет какие-то ещё злобные замыслы, даже непонятно, какие именно, но всё же злобные (якобы);
- ...
- всем этим капсулируют себя в ограниченном круге тех, которых принимают за своих по принципу "я его знаю давно" ("а остальным - не доверяю, потому что их знаю недавно / не настолько давно");
- и накручивают себе страхи, излишние, если какой-то новый человек всё же появляется в их жизни;
- и у кого-то это всё - тянется долгие годы;
- а кто-то и старых знакомых прогоняет от себя подозрениями в чёрт-те чём, претензиями, ни за что ни про что.
Люди с подобными воззрениями и поведением, которых я наблюдала в жизни, обосновывали разными причинами эти свои предубеждения: собственной якобы непривлекательностью для лиц противоположного пола, информацией из СМИ о разного рода криминале, злом, которое они сами видели в жизни...
И я хочу назвать такого рода воззрения (картину представлений человека о себе, или же о себе - то-то, о других людях - то-то, либо же просто о других людях) - стержнем пессимизма.
Стержнем, на который накручиваются различные ошибки атрибуции, касаемые других людей (приписывание др. людям несуществующих непорядочных/злобных намерений). Причём бывает: в силу чего-то отметается одна гипотеза о непорядночном (якобы) намерении со стороны кого-то, но вскоре на её месте возникает новая гипотеза. Бывает - через ощутимый промежуток времени, бывает - не проходит и часа (буквально).
У себя же самого на этот стержень накручивается страх: страх ограбления/позора/преследования/ещё каких-то неприятностей, которые человеку хочет устроить некто. Каких - неясно, но "совершенно точно" неприятностей.
Этот так называемый стержень пессимизма я встречала у людей разного интеллектуального уровня. Включая - как ни странно - очень умных людей. Одних из самых умных, с кем доводилось общаться. Такие вот дела...
Добавлю ещё: стержень пессимизма привносит в жизнь человека... так скажем... кривое зеркало воззрений, через которое они смотрят на людей, на события. И это искажает им картину жизни. Лучше сказать, искорёживает.
По причине: можно так сказать, в их картине воззрений отсутствует кусок пазла, на котором есть что-то позитивное, прекрасное, оптимистичное или хотя бы нормальное. Быть может, не вообще во всей картине жизни, но в чём-то очень существенном.
А именно - у них отсутствует элементарное и очевидное для многих хорошее/нормальное. Например, он/она хочет со мной познакомиться потому, что я ей приглянулась(приглянулся). Это как один пример только. Как варианты можно подставить "хочет со мной дружить", "ему/ей со мной интересно общаться" и другое.
Нет, я слышала пословицу "старый друг лучше новых двух". И я в курсах, что на свете есть криминал, зло, психотравмирующие ситуации. Я обо всём этом в курсах, потому что мне самой, к сожалению... ну, ещё какое-то недолгое время я имею право говорить, что мне 39 лет. Я училась в школе и вузе, я работала 13 лет в госучреждении (Воронежском государственном университете)... И у меня в жизни было разное: хорошее, плохое, ужасное, прекрасное...
Так вот, в пользу "куска пазла, на котором есть что-то позитивное... или хотя бы нормальное":
- во-первых, даже излишне говорить, что обычно на улице или где-либо, или же в Интернете мужчины пытаются познакомиться вовсе не для того, чтобы ограбить; а для другой цели, понятно какой; кто как, я это (попытки мужчин познакомиться) классифицирую как нормальное/позитивное;
- во-вторых, незнакомые люди, часто подают заявки в друзья не для того, чтобы ограбить/выяснить какие-то сведения со злобными умыслами; а, например, потому что им нужны друзья в соцсетях для популяризации своего контента, своих товаров; и даже: не все из них ведут себя навязчиво, пытаясь продать свой товар; немало таких, кто вовсе не навязывает ни товар, ни общение вообще после принятия заявки; я говорю это на собственном опыте;
- ...
Это лишь два примера, а можно придумать/вспомнить и больше. Мне даже сейчас стыдно было писать первый из этих примеров: было ощущение, что я пишу какую-то элементарщину, и ведь пишу-то я её в статье по психологии!!
Но просто реально существуют люди, которые плохо видят то, что В ЖИЗНИ ЕСТЬ И ХОРОШЕЕ, И НОРМАЛЬНОЕ, А НЕ ТОЛЬКО ЗЛО.
Пока писала это, вспомнился ещё один пример, напишу-таки его.
- на моей бывшей работе в нашем кабинете... вообще в коллективе подразделения, где я работала, очень долго было хорошее, в основном, потом было и плохое... но вот... мы все знали логины и пароли от рабочих компьютеров друг друга, пароли от рабочих е-мейлов; мы ДОВЕРЯЛИ друг другу в деловых вопросах; ВСЕГДА; это служило пользе в работе в плане взаимозаменяемости (частичной) на случай отпуска кого-то, болезни кого-то, а значит, бОльшей продуктивности работы нашего подразделения; мы ДОВЕРЯЛИ друг другу в деловых вопросах, и НИКТО НИКОГО НЕ ПОДСИЖИВАЛ в плане занять чью-то должность; НИКОГДА.
... Позволю себе вписать в эту статью немного чисто личного для меня. Некий эмоциональный выкрик души, и просьбу к Богу, спонтанную. Благослови, Господи, Управление научно-исследовательских работ Воронежского государственного университета чем-нибудь хорошим, за то, что... за то, что у нас было так.
И в заключение данной статьи.
Быть может, можно сказать: а что такого в том, чтобы закапсулироваться в давно знакомом круге общения, не пускать к себе вообще никого нового, и сидеть в пессимизме, который предохраняет от возможного зла?
В противовес этому скажу:
- а нормально ли жить, гоняя себя по кругу одного, другого, третьего подозрения в адрес какого-то потенциального друга в соцсети, или вообще нового знакомого? Точнее говоря, гоняя себя по кругу страхов?
- а нормально ли тыкать в другого человека подозрениями, произносимыми в его адрес? Тыкать подозрениями в человека ни за что ни про что. В того, кто ни в чём не виноват. Кто ничего плохого не делал и не хотел. Обращаться с ним как на допросе в ФСБ. А я видела в жизни такие примеры.
- а нормально лишать себя новых друзей, среди которых могли бы найтись те, с кем, может, стали бы лучшими друзьями? Или любви, могшей зародиться, только зарождавшейся... Но загубленной на корню. Потому что - вот незадача - ведь это был новый знакомый, который лишь в том "виноват", что он - новый! А я видела подобный пример в жизни.
- а нормально прогонять из-за своих подозрений или претензий, надуманных, нормального человека из старого круга общения (приятеля... сотрудника...)?
Сейчас из души очень просятся саркастичные слова о том, что может быть, кому-то так - нормально.
На этом я закончу эту часть статьи о стержне пессимизма и кривом зеркале воззрений. Во второй части, которую надеюсь написать в относительно ближайшее время, хочу поговорить на ту же тему, но с акцентом на пессимизм человека в адрес себя самого.
Продолжение следует...
© Антюшина И.В., 2025