Вы когда-нибудь задумывались, почему в отношениях постоянно сталкиваетесь с одними и теми же проблемами? Возможно, дело в тех токсичных мужчинах, которые встречаются на вашем пути. В своей книге «Любовь или предательство: когда доверие потеряно» известный психолог Дмитрий Гухман предлагает глубокий самоанализ, чтобы помочь вам построить по-настоящему здоровые отношения. Если вам знакомо ощущение потери себя в партнере, постоянный страх обидеть его или чувство вины в отношениях, эта статья станет вашим проводником. Вы узнаете о созависимых отношениях и их разрушительном влиянии, а также о шести типах мужчин, с которыми лучше не связываться, чтобы избежать боли и предательства.
1. Мужчина, избегающий ответственности (тактика «Это ты виновата!»)
Этот тип мужчин никогда не берет ответственность за свои поступки, мысли и чувства. Они перекладывают ответственность на женщину, считая себя правыми во всех ситуациях. Если он кричит, то это «ты виновата» или «ты неадекватно мыслишь». Такой мужчина уверен в своей правоте и безупречности, категорически не признавая собственных ошибок. Важно понимать, что если мужчина не готов к ответственности, он не готов и к серьезным отношениям.
Обратите внимание на его жизненную стабильность: есть ли у него постоянный доход, собственное жилье, куда он может вас пригласить? Способен ли он быть в ответе за свою деятельность, развивается ли в выбранной сфере? Если он не стремится к стабильности и самостоятельности, именно вам придется взять на себя слишком много забот.
Наблюдайте, как он ведет себя с обслуживающим персоналом, критикует ли их труд, считается ли с чужими чувствами. Если в разговорах о прошлом он перекладывает ответственность за свои неудачи на бывшую жену, детей или работодателя, и постоянно жалуется на жизнь, он ждет, что вы будете слушать эти вечные жалобы. За этим скрывается желание переложить ответственность на других, и с высокой вероятностью уже через полгода вы будете нести груз его ответственности, превратившись в жертву или спасателя, а он примет роль агрессора. Подумайте, нужен ли вам такой партнер?
2. Мужчина-ретроград (тактика «Тогда было счастье, а сейчас все плохо»)
Представьте человека, который постоянно живет воспоминаниями. Зацикленность на прошлом – это защитный механизм психики, при котором мужчина обесценивает реальность. Он превращает людей в беспомощных жертв и может привести к депрессии. Такой человек может постоянно сравнивать вас, говоря: «Моя бывшая жена поступала вот так» или «Моя мама поступала так-то».
В этом заключается ловушка мышления: человек не живет настоящим, не развивается, так как он его обесценивает. Это говорит о том, что с точки зрения осознанности у мужчины «все плохо», а это может серьезно испортить вам жизнь.
3. Мужчина с заблокированным эмоциональным интеллектом (тактика «Каменный человек»)
Такой мужчина либо не умеет говорить о своих чувствах, либо не понимает их, либо полностью блокирует, становясь недоступным на эмоциональном уровне и закрываясь от партнера. Он «словно каменный или деревянный» – ему крайне сложно понимать свои чувства и желания, поэтому он придерживается избегающих стратегий поведения. Вы не будете чувствовать от него нежности, ласки и теплоты, что приведет к внутренней пустоте и ощущению, что вас не любят.
Часто отсутствие эмоционального интеллекта мешает мужчине достойно зарабатывать, если только он не гениальный математик с высоким уровнем умственных способностей. Женщина страдает во всех аспектах отношений с таким партнером. Если мужчина не хочет развивать свой эмоциональный интеллект, строить здоровые отношения с ним будет очень сложно, и всегда будет ощущаться дистанция между партнерами. Конечно, можно ходить к семейному психологу или воспользоваться индивидуальными консультациями, но без его желания меняться это не сработает.
4. Мужчина в поиске «идеального варианта» (тактика «Я с тобой, но не навсегда»)
Это мужчины боятся близких отношений, влюбленности, глубокой эмоциональной связи. Их боязнь базируется на убеждениях вроде:
«Если я влюблюсь, то потеряю контроль, а так как я слабый, я не могу допустить этого. Если я буду сокращать дистанцию, то моя женщина или женщины в целом разоблачат меня, и я не буду больше привлекательным и уникальным».
В итоге мужчина держит партнершу на расстоянии. Для этого он придерживается неких правил, одно из которых – поиск «самой лучшей».
Одна его часть постоянно обесценивает свою женщину, фокусируясь на ее недостатках, что не позволяет ему любить. Он воспринимает это как прелюдию перед встречей с идеалом. В этот период одна его половина удовлетворяет потребность в нежности, ласке, сексе, а другая пытается выскочить из уз. Часть личности, которая боится близких отношений, начинает просматривать сайты знакомств, социальные сети, чтобы познакомиться с другими женщинами. Он одной ногой в отношениях, а другой – постоянно в поиске, как бы уже «на выходе», лайкает других девушек в интернете, переписывается с ними и подозрительно часто задерживается где-то. Он находится в отношениях, но при этом остается открытым и к другим связям.
5. Мужчина-критик (тактика «Я же тебе добра желаю!»)
Встречали мужчин, которые постоянно вас критикуют под видом «благих намерений»? Они принимают на себя роль родителя. Этот тип мужчин скатывается в критикующую позицию, которая может иметь позитивное намерение – желание, чтобы партнер стал лучше. Однако то, как это реализуется, вызывает большие сомнения, так как человек получает удовольствие от критики и использует ее как способ контроля над партнером, часто под прикрытием различных манипуляций.
Вы можете не сразу заметить, как он начинает быть для вас токсичным. Например, он может обесценивать других женщин, насмехаясь над ними, а затем начать так же обращаться к вам. Он может оправдывать свою критичную позицию словами:
«Я же тебе добра желаю, хочу, чтобы все было хорошо, поэтому я тебя критикую, наказываю, отчитываю».
Будьте бдительны!
6. Мужчина «тотальный контролер» (тактика «Я тебя сломаю!»)
Токсичная ревность у мужчины – признак низкой самооценки и отсутствия доверия к своей партнерше. Она проявляется в желании тотального контроля и подавления: «Я тебя сломаю, лишу воли, отберу возможность коммуникации с этим миром, и тогда ты будешь полностью моей».
Подобная ревность отравит вашу жизнь, если ее не проработают у семейного психолога или на индивидуальных сеансах у психотерапевта. Иначе агрессия может перерасти в настоящее насилие. Мужчина ревнует «ко всему, что движется» – к соседу, коллеге, начальнику, подругам. Недоверие к миру женщин у него может проявляться, если он либо сам изменяет, либо хочет изменять, либо ему изменяли в прошлом, либо это недоверие заложили родители.
Помните, дорогие читательницы, что вы красивы, привлекательны и сексуальны! Если вам изменили или отношения не складываются, это не означает, что с вами что-то не так! Важно научиться распознавать красные флаги на ранних этапах, чтобы не вкладывать свои силы и эмоции в отношения с тем, кто этого не заслуживает.
Свобода от созависимости начинается с глубокого самоанализа и понимания, кто действительно достоин вашей любви и доверия. Чтобы узнать больше, читайте книгу психолога Дмитрия Гухмана «Любовь или предательство: когда доверие потеряно».