И вот мне 40 лет и наконец то я во многих вопросах разобралась. Хотелось бы сформулировать выводы и опубликовать - может кому-то будет полезно.
1. Откуда берутся дети.
Я сама выбрала своих родителей. Не помню где я была, что это за мир "до рождения", но я точно знаю что сама выбрала себе папу и маму, что наблюдала за ними и любила их еще до зачатия, я точно знаю что пришла в этот мир чтобы спасти их брак, но только сделала хуже своим появлением.
Мама не любила папу. Она вышла за него уже беременная старшей сестрой. Их жизнь была не простой, папа употреблял наркотики, а мама работала санитаркой чтобы прокормить семью. Жили они с родителями моего папы в двухкомнатной квартире. Маму бабушка критиковала и осуждала за любой жест.
Когда произошло мое зачатие мама этого не хотела. Она только что сделала аборт, еще не пережила этого физически и морально, папу на тот момент уже ненавидела, а он - мужчина, ему надо. Вот так я заняла в этой жизни место моей сестры (или брата), просто потому что врач не разрешил маме делать второй аборт подряд.
Вывод. Рожать надо только желанных и нужных детей и только потому что вы хотите детей. Дети - плод любви и следствие взаимного желания мужчины и женщины быть вместе. Рожать детей, чтобы спасти брак - самая тупая из идей. Чтобы не рожать вынужденно, нужно предохраняться. Лучший способ предохранения для женщин - воздержание или таблетки. А мужчинам если так сильно надо - правая рука в помощь. А если надо именно женщину, а презервативы жмут - вынимать надо вовремя.
2. Газлайтинг
Правда хладнокровна. Любое событие в жизни нейтрально. Но мы - люди, в силу своей природы, не всегда можем принимать реальность. Иногда мы убегаем в свои фантазии, иллюзии, чтобы пережить душевную боль. Механизмы психологической защиты закрывают от нас реальность. И когда мы сами живем в иллюзиях: собственной грандиозности, например, происходит такое взаимодействие с другими людьми - мы видим внешний мир по разному. Мы не можем подтвердить реальность того, что видит другой человек, потому что видим это сквозь свою иллюзию. Мы начинаем спорить, отрицать, убеждать человека что это он видит мир не правильно. И людям очень важно подтверждение СВОЕЙ реальности. Поэтому здоровые люди ищут единомышленников, а травмированные переубеждают жертву в реальности СВОЕГО мира при помощи манипуляций и насилия. Так рождается газлайтинг.
Вывод. Реальность всегда оставляет след. Любой реальный факт можно подтвердить документом, фотографией, видеозаписью. Чем эмоциональней человек доказывает СВОЮ правду (с пеной у рта), тем сильнее власть его иллюзий и спорить с таким бесполезно. Иногда нужно оставить человека наедине со своим миром, раз ему там так комфортно. Позволить идти своим путем через боль от которой он бежит и не разбивать его розовые очки стеклами внутрь.
3. Сепарация
Когда я из маленькой клеточки начала развиваться в зародыш, а потом плод в животе у своей мамы, со мной рядом была плацента - моя лучшая подруга, самая заботливая в мире покровительница. Она давала мне все необходимое для жизни, роста и развития через пуповину, которой мы были с ней прочно связаны. Когда моя мама ссорилась с папой и нервно курила - именно плацента защищала меня от негативных последствий агрессивной среды. Она забирала из организма мамы все необходимые для моего роста элементы, даже если ей самой чего-то не хватало. Так я выжила в утробе женщины, которая два раза за беременность пыталась от меня избавиться и появилась на свет практически здоровая, весом 4300гр. Мама в момент родов особенно сильно ненавидела моего папу, который был причиной боли, а когда она порвалась при потугах - причиной боли и объектом ненависти стала и я.
Пуповину отрезали, плаценту выбросили, меня помыли, завернули в одеяло и отдали маме. Так я лишилась самой близкой и заботливой подруги, оказавшись без ее защиты лицом к лицу с женщиной, которая уже меня ненавидела.
Вывод. Самый тяжелый стресс каждый из нас пережил в момент своего рождения. Каждый потерял свой уютный изобильный безопасный дом, пережил разлуку и боль потери, был вынужден вдохнуть воздух самостоятельно и увидел этот болезненно яркий свет. И каждый из нас справился. Не такие уж мы и беспомощные. В каждом человеке природой заложено все необходимое для выживания без родителей.
4. Манипуляции и энергитический вампиризм
Страх, стыд, жалость и чувство вины. Мама пила мою энергию через эти чувства. Ей нужно было внимание, которого она никогда не получала от своих родителей и она требовала этого внимания от своих детей. Внутри у нее была черная дыра - бездонная бочка, она была ненасытна. Сколько внимания ей не дай - все мало, всегда была раздражена и недовольна. Чтобы заполнить эту пустоту она применяла психологическое и физическое насилие. Мне было два года, когда она меня ударила так, что я летела через весь коридор и ударилась губой об порог кухни, пробив ее зубом. Было очень много крови. Бабушка прижала меня к себе, пытаясь успокоить. Тогда я перестала любить свою маму. И полюбила бабушку. Моя детская привязанность чудесным образом сменила объект обожания.
Вывод. Травмы, которые мы получаем в детстве неизбежны, но в то же время излечимы. Когда проходит боль, травма становится опытом. Боль надо прожить. Просто побыть в этом, не бежать от нее, не искать анестезии в пагубных зависимостях. Боль надо принять и прожить. И тогда она отпустит. Надо признать токсичность стыда, страха и вины и перестать испытывать эти чувства. Необходимо быть к себе необоснованно доброжелательным и относиться бережно. А когда в ход идет жалость выходить из треугольника Карпмана и закрывать личные границы на замок.
5. Личные границы
Когда я еще была в утробе матери, я чувствовала ее страх. Она боялась родить уродца от наркомана. Мы были буквально одним целым и все ее чувства были и моими. Я чувствовала себя уродцем. Да, я родилась с врожденным дефектом. На левой ноге у меня была гемангиома. Плацента не всесильна, но она старалась как могла. Отделиться от матери физически было просто, а вот эмоциональная связь никак не прерывается. Я все еще чувствую ее эмоции, слышу ее мысли. Мое тело заканчивается на моей коже, все что внутри этих "границ" это я, все что снаружи это не я. Все что принадлежит мне - это мое, все остальное - чужое. Чужое брать нельзя, свое надо защищать. Формула здоровых отношений: попросил - получил - поблагодарил. Все другие формы завладеть чужим, кроме равноценного обмена - это манипуляции и насилие.
Вывод. Я - не мои родители. У меня есть свое тело, своя жизнь, свое время, свое место в этом мире, своя энергия, свое мышление, свое мнение - это все МОИ ресурсы. Мои эмоции, мои решения, мои поступки - это моя зона ответственности. Нет вины. Есть ответственность. Моя жизнь и мое тело - это мое дело.
6. Отношения
Я не хотела делать своей маме больно. Я хотела спасти их с папой отношения. Так я попала в треугольник Карпмана. Роль спасателя для меня была очень важна. Особенно после смерти папы, когда мне было всего 11 лет. После этого я спасла от смерти 3 бывших мужей. Просто не желая им смерти, как это делала моя мама в адрес папы после развода. В тот день, когда мама меня ударила - я сменила вершину треугольника и стала жертвой. Бабушка взялась меня спасать от злой мамы и этим разрушила их с папой брак окончательно. Мама забрала двух дочерей и уехала в другую страну к своей маме.
Когда мне было 6 лет я написала бабушке письмо с просьбой забрать меня у мамы. Бабушка это сделала, когда мне исполнилось 11, пригрозив маме судом. А через 10 дней после того как мама оставила меня жить у бабушки внезапно умер папа. В очередной ссоре со мной мама призналась, что угостила его отравленной сигаретой.
Когда мне исполнилось 19 я уехала в Москву поступать, а вместо меня в двухкомнатную квартиру бабушки и дедушки заселилась старшая сестра с мужем и дочкой. Через год умер дедушка, так же внезапно как папа, он иногда курил на балконе. И успел уже оформить дарственную на сестру. Когда я приехала на похороны дедушки, бабушка уже не могла ходить, у нее была сломана шейка бедра. Сестра очень радовалась и смеялась прям на похоронах, все это видели, но списали на стресс. А через год умерла и бабушка. Она не курила, но умерла так же как папа и дедушка. Возможно причиной стал годовалый вишневый компот, которым ее угостили на день рождения мужа сестры.
Вывод. Преследователя и спасателя в игру приглашает жертва. Битва идет за чужие ресурсы, а главный приз - выброс гормонов при смене вершины треугольника. При этом гормоны стресса разрушают физическое тело, а радость победы лишь временная анестезия от боли полученной в этой битве. Финал трагичен для всех участников этого танго втроем. Поэтому важно не разбазаривать свое (вместо жалости отстраненное сочувствие) и не отбирать чужое. А если нужны ресурсы другого - равноценный обмен или попросить-получить-поблагодарить.
7. Комплекс Электры
Это комплекс чувств и эмоций 11 летней девочки, влюбленной в своего папу - героя, спасшего ее от злой матери, которого мать за это отравила сигаретой. Эту информацию невозможно увидеть в 11 лет, когда ты стоишь одна у гроба держась за ботинки папы и не понимаешь, почему мамы нет рядом. Эту боль закрывают от осознания детские механизмы психологической защиты. Но в момент кризиса среднего возраста они ослабевают и ты начинаешь ВИДЕТЬ картину целиком, как пазл сложился.
Просто побудь в этом. Просто проживи ярость на мать и сестру, убивших папу, бабушку и дедушку чтобы получить их квартиру. Просто проживи боль утраты, потери самых родных любимых и близких. Просто осознай себя сиротой при живой маме. Просто прими токсичную мать с нарцистическим расстройством личности. Просто развей морок, который всю жизнь на тебя наводили газлайтингом и увидь реальность. Просто собери свою расщепленную личность по кусочкам и начни ЖИТЬ. Жить, любить, наслаждаться тем что осталось. Ведь первые 40 лет жизни ты жила в иллюзиях. Ты убегала от реальности. Пряталась в своем внутреннем мире, отдавая СВОЮ жизненную энергию энергетическим вампирам, испытывая страх, жалость, стыд и вину.
Вывод. Каждую зародившуюся эмоцию нужно проживать. Есть 4 базовые эмоции: радость, злость, страх и печаль. Радость, счастье мы испытываем когда получаем желаемое, злость нужна для того чтобы смести все преграды на пути к цели и испытать радость, печаль мы испытываем когда не получаем что хотим, а страх бывает только перед смертью.
8. Здоровье
Мне с детства внушала мама, что я больна. По ее словам, отец курил траву и поэтому я должна была родиться уродцем. Действительно, гемангиома на ноге была при рождении. И она росла. Когда мне исполнилось 3 месяца - гемангиома окольцевала все левое бедро и почти замкнулась. Меня направили на срочную операцию для ее удаления хирургическим путем, чтобы я не осталась вообще без ноги. Никакой пластики и эстетики, речь шла уже об ампутации ноги, поэтому ее просто вырезали и сшили две складки на ноге, как матрас. Швы росли вместе с ногой и мой шов во взрослом возрасте стал 7см в ширину и 20 см в длину (вокруг ноги).
В остальном я была совершенно здоровым, упитанным, жизнерадостным ребенком. С шикарными кудрявыми густыми волосами каштанового цвета с медным отливом. Но мама не могла принять этот факт и продолжала обвинять папу в моем "уродстве", а меня убеждать в несуществующих болезнях. В школе я увлекалась художественной гимнастикой - у меня была природная гибкость, но "врожденная аномалия почки" поставила крест на моем увлечении. Каждый раз когда я говорила о том что замечала, например о нелюбви матери ко мне или о желании сбежать к папе, меня обвиняли в ментальной болезни. Мама по среднему специальному образованию медик, работала сначала санитаркой, потом медсестрой широкого профиля в военном госпитале. Так вот она поставила мне такой диагноз: "Шизофрения цветет буйным цветом, нужно запереть в Кащенко в палате номер 6 с мягкими стенами".
О том что совершенно здорова я узнала в 33 года, когда решила стать донором крови. Первую донацию приняли без лишних бумаг, а вот чтобы повторить меня направили ко всем существующим врачам на обследование. И каково же было мое удивление, когда я держала в руках бумажку со списком врачей, а напротив каждого слово "здорова" и его подпись.
Когда был суд по определению места жительства моей старшей дочери, мой бывший муж, пообщавшись с мамой, заявил на процессе что я больна шизофренией и затребовал суд мед экспертизу моего ментального здоровья. Это был второй этап смены моих привычных убеждений о здоровье, когда мне выдали результат НЕЗАВИСИМОЙ экспертизы психолога (с дипломом) о том что я здорова!
За всю мою жизнь у меня находили разные болезни - от аномалии правой почки (она была не фасолевидная как положено, а круглая) до онкологии. И абсолютно ВСЕ диагнозы либо вылечивались, либо опровергались дополнительными исследованиями. Недавно я узнала о существовании психосоматики и проанализировала состояние своего физического тела. Красные глаза и гемангиома печени - результат сдерживания ярости на маму и сестру. Диспансеризация, пройденная мной в этом году, больше никаких отклонений от нормы не обнаружила.
Вывод. Сила слова существует. Поэтому библия начинается фразой "вначале было слово и слово было у Бога и слово было Бог". Меня излечили от онкологи слова моей бабушки о том что не надо давать себя резать хирургам. Мое зрение спасли слова подруги "ты просто что-то не хочешь видеть". Мои детские психотравмы исцелили слова психолога "ты сможешь выстроить себе жизнь, в которой тебе будет комфортно". Сила мысли тоже существует. Прожив ярость и представив как горит дом, в котором спит моя сестра, я исцелила себе печень.
9. Дети
У меня две дочки от трех браков. Первый раз я забеременела в 22 года от любимого мужчины, с которым встречалась с 15 лет. Первые два года мы были лучшими друзьями, а потом начали отношения. Беременность была не запланированная, но я испытала искреннюю радость, о чем сообщила своей маме. Я приехала к ней в гости и сделала тест в туалете, увидев две полоски я выскочила и побежала делиться радостью с мамой. Она курила на балконе. Она курит с 17 лет не прерываясь даже на период беременности, а потом у нее рождаются "больные" дети из-за отца наркомана. Ее реакция была неожиданной и болезненной. Она сказала что не желает помогать мне с этим ребенком. И я и мой любимый в тот момент были студентами. Я работала и училась на вечернем в Москве, снимала комнату. Мое единственное жилье было подарено дедушкой перед смертью старшей сестре.
Я не хотела решать этот вопрос по телефону, поэтому взяла неделю отпуска и поехала разговаривать с "будущим папой". Он сначала тоже обрадовался, но спустя некоторое время стал настаивать на аборте. При этом запретил мне рассказывать о беременности его маме. Как выяснилось много позже - это она его запугала тем, что он бросит институт чтобы обеспечивать семью и его заберут в армию. А там отправят в поле и он задохнется от астмы, весь у него аллергия. Так мой первый ребенок должен был умереть, не родившись, чтобы его папа мог откосить от армии. Срок был маленький, мы пошли и сделали вакуумный мини-аборт. После этого мы расстались. Я вышла замуж за другого, он женился на другой. У меня родилась дочь, а у него сын. Спустя 15 лет мы случайно встретились на море и решили исправить эту ошибку молодости. У нас родилась прекрасная девочка.
Дети - моя мотивация для исцеления психологических травм и восстановления физического здоровья. Родную маму не заменит никто и ничто. Именно поэтому к СЕБЕ надо относиться бережно и необоснованно дружелюбно.
Вывод. Вот откуда берется эта черная дыра внутри, эта бездонная бочка, которую не может наполнить вниманием никто другой, кроме родной мамы. Подвергаясь насилию ежедневно, ежеминутно от самого близкого и родного человека, ребенку не остается ничего другого - как вырвать свое сердце и перестать ее любить. Нарциссцизм, отсутствие эмпатии и сострадания к собственным детям - это травма поколений. Я видела как мамина мама с ней обращалась и прекрасно понимаю, что такую маму любить невозможно. Но я не передам этого своим детям. Пусть на мне это проклятье остановится.
10. Вывод. Как правильно
Итак, я пришла к выводу, что моя жизнь не нормальна от появления на свет и до сегодняшнего дня все идет не так, как задумано природой.
Каждый ребенок должен приходить в этот мир желанным обоими родителями. Используйте контрацепцию, предохраняйтесь от незапланированной беременности. Если ребенка запланировали - к беременности нужно готовиться заранее. Пить фолиевую кислоту, отказываться от вредных привычек и папе и маме до зачатия, пройти обследование и пролечить все хронические болезни.
Необходимо продумать и позаботиться о дальнейшей совместной жизни с ребенком на 20! лет вперед. Это слишком ответственный шаг чтобы надеяться на авось. Нужно понимать, что развод родителей - большая травма для детей. Важно договориться на берегу и все предусмотреть, чтобы жить долго и счастливо в браке.
Важно правильно выбрать себе партнера для продолжения рода. С надежным типом привязанности. И самому исцелиться от детских травм прежде чем вступать в отношения. Про выбор партнера я писала в отдельной статье.
Важно самостоятельно формировать себе принимающее окружение с детства, отсеивая ненадежных подруг и друзей. Важно поддерживать себя что бы не случилось, идти по жизни с девизом "правильной дорогой идешь, товарищ!"
А если вдруг вы увидели себя в подобной ситуации - когда все не так, все кувырком, МОЖНО в любой момент сказать себе СТОП! А вот теперь я хочу и буду жить так как МНЕ комфортно. Жизнь одна, тело одно - второго не будет. Поэтому прям с этого момента начинаем относиться к СЕБЕ бережно и необоснованно доброжелательно! Ведь если вы не будете проводниками по жизни для своих детей, то они тоже поймут все это в 40, когда уже поздно...
