Если вы думаете, что в нашей жизни уже нечем удивить — эта подборка докажет обратное. От утёнка в раю до негритёнка в командировке — каждая история, как отдельный мини-фильм. Приятного чтения!
😂😂😂
На утёнка наступил не ты…
Три женщины попали в рай. Их встречает апостол и говорит:
— Живите, как хотите, но у нас здесь утята — наступать на них запрещено.
Через день одна наступает — её приковывают наручниками к страшнющему мужику. Через два дня — вторая, получает ещё хуже экземпляр.
А третья — аккуратная, осторожная, и вдруг к ней приводят красавца, как из рекламы духов. Она:
— Это что, за добродетель?!
А он:
— Не знаю, за что тебе, но я вот на утёнка наступил.
🦆🦆🦆
Сел и стих!
Супруги ссорятся. На повышенных тонах.
Жена в ярости:
— А теперь стих!
Муж:
— В смысле, стихотворение?
— Нет, дурак! Это глагол. Сел и стих!
📚📚📚
“Яблоки с Чернобыля!”
Бабушка на рынке:
— Яблоки! Свежие, с Чернобыля!
Прохожий в шоке:
— Бабуль, ну не говори, откуда — никто ж не купит.
— А ничего! Берут! Кто тёще, кто начальнику…
🍏🍏🍏
Когда деньги дали на «изгиб»
Двое мужиков решили выпить. Денег нет. Один предлагает:
— Скажи жене, что хочешь увеличить кое-что — может даст?
Тот возвращается с 600$ — жена поверила, даже добавила, чтобы “загнули”.
На следующее утро, пьяный и довольный, возвращается домой.
Жена:
— Ну что, нарастил?
— Да. Но когда начали загибать — обломали…
🥴🥴🥴
Права есть? А лезгинку?
Гаишник тормозит грузина:
— Права, техосмотр, аптечка?
— Всё есть.
— Музыка есть?
— Конечно!
Включает — лезгинка. Гаишник танцует:
— Чего смотришь? Для тебя пляшу! Деньги давай!
💃💃💃
Когда ты — “горе в семье”
Мужики курят на лестничной площадке.
— Витёк, ты чего такой мятый?
— Жена с тёщей избили.
— Запомнил лица?
— Конечно… Кто ж забудет родную семью?
👊👊👊
Решительный шаг вперёд
— До майдана Украина стояла на краю пропасти.
— И?
— Ну… Потом сделала смелый шаг вперёд.
🕳️🕳️🕳️
Папа, что это за собака?
Девочка с мамой идёт по улице. Встречают французского бульдога.
— Мам, он прям как дядя Яша!
— Тс-с! Нельзя так говорить!
— А что? Думаешь, собака знает дядю Яшу?
🐶🐶🐶
Они ещё и Apple
Оставила ноут на полу. Бабушка решила взвеситься.
Теперь знаю: бабуля весит 38 тысяч… рублей.
💻💻💻
А с этими говорить не о чем!
Вызвали скорую к бабушке — 98 лет, якобы онемела.
Приехал врач:
— Бабушка, вы что, совсем не говорите?
— Да всё нормально у меня, просто разговаривать с этими идиотами не хочется!
👵👵👵
Тур по психологии
Учительница русского впервые прыгнула с парашютом.
Она была потрясена, обескуражена, шокирована…
Но кричала она совсем другие слова.
🪂🪂🪂
Они хотели толк, а вышла… бестолочь
Родители всю жизнь мечтали, что из меня выйдет толк.
Вышел.
А бестолочь — осталась.
🤷🤷🤷
Историю в браузере — удалил. Семью — сохранил.
Кнопка “Очистить историю” в браузере спасла больше браков, чем все семейные психологи вместе взятые.
🧼🧼🧼
Не надо мне этого английского!
Муж вернулся из США и привёз с собой… негритёнка.
Жена в шоке:
— У нас самим жрать нечего! Зачем ты это чудо приволок?!
Муж:
— Да ты что, вырастет — наших детей английскому научит!
🍼🍼🍼
Буль-буль-буль… блевать будешь час
Спорят бегемот и жираф:
— Вот ты пьёшь — и водка так долго идёт по горлу, приятно…
Бегемот:
— А ты пробовал потом это всё обратно вернуть? С твоей-то шеей?
🦒🦛🦒
Психи в парикмахерской
Ученик говорит мастеру:
— Тут странный тип ходит. Всех считает в очереди — и уходит.
Мастер велит проследить. Парень следует за ним, возвращается:
— Купил цветы и пошёл… к вам домой.
— Ну точно псих.
— Не, он ваш зять.
✂️✂️✂️
Прощай, Гугл — здравствуй, мыло
— Я бросил пить, курить и спать с кем попало.
Теперь у меня появились деньги.
На верёвку и мыло.
🪢🪢🪢
Свинья не проблема. Газ — да.
Три украинца вспоминают:
— Сало шкварчит, запах обалденный…
— Биточки, чесночок…
— Поросёнка запекал, ммм…
Мимо идёт русский:
— Что, свинина закончилась?
— Нет. Газ.
🥩🔥🥔
⸻
Какая история рассмешила вас больше всего?
Поставьте лайк, подпишитесь и напишите в комментариях — это помогает нашему «утёнку» не быть раздавленным 😄