Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
***
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит
***
В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе был?»
***
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
***
Узнал Буратино, что Мальвина в Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!
***
— По-твоему, я глупый?
— По-моему, твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан
***
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.
***
— Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.
***
Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!
***
Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками!
***
— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
***
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... И на других уроках тоже.
***
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
***
Зима, лес, падает снег.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ругается... Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!
***
Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее потому, что этот лёд повсюду. Пока до школы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.
***
Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
***
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — мучить всех этой историей.
***
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — день стро
ителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
