"Здравствуйте Лара,
так вышло, что мама у меня типичная жертва-агрессор (из небезызвестного треугольника) При этом сама себя она считает чуть ли не святой мученицей, бросившей свою жизнь на алтарь семьи и детей.
Сколько себя помню, она постоянно обижена всеми, кем только можно. Особенно папой, родней, мной. Ну а я постоянно чувствовала себя паршивой овцой в их белом и пушистом стаде. Мне все время хотелось сбежать из дома куда-нибудь, лишь бы снова не оказаться в чем-то виноватой и не огрести. Мне вменялось в вину почти все, и что я похожа характером на отца и его маму, что ленивая, безалаберная, медлительная, брехливая, неряха и вообще убоище. Хотя училась я хорошо. По дому помогала, как могла, без особого желания, правда. Но где ему взяться, когда как бы ты не старался, всё равно всё не так, особенно на фоне умницы сестры.
Все мои попытки стать той дочерью, которую она хотела, разбивались вдребезги, потому что все время стандарты идеальности менялись. Особенно убивали двойные послания. Например: я ленивая и ей не помогаю, но когда приходишь и спрашиваешь, чем помочь, ответ - ничем, сама справлюсь. А вечером скандал.
Или:
- Сколько ты уже будешь сидеть на нашей шее? Но когда я порывалась искать работу начиналась другая песня, мол мы тебя еще в состоянии прокормить, сиди дома. И все в таком же духе. У меня не было сил сопротивляться и бунтовать, характер слишком мягкий. Тем более все это преподносилось под соусом, что меня любят очень сильно и добра желают.
Учиться в вуз я уехала в другой город, вернее мать так решила, и поступила я туда, куда она сказала. Туда куда хотела я, мне сказали, что у них нет там связей, денег и т.п. Иди куда получается. Я снова смирилась и не стала перечить.
Жила у бабушки, маминой мамы, которая хоть и была помягче, но при этом тоже типичная жертва-агрессор, и постоянно стучала маме на меня, передавая своё вИдение меня и моего поведения, после чего мать приезжала и не разбираясь устраивала мне раздачу слонов с рукоприкладством. Я отчасти понимаю бабушку, на ней был груз ответственности и она старалась как могла его нести. Больно то, что у матери по отношению ко мне всегда была презумпция виновности.
В общем я в итоге сбежала замуж из этого ада. Когда я забеременела, поздравление матери звучало так: Ну теперь можешь надолго забыть про себя и свою жизнь.
Спустя время родители с сестрой приехали поступать сестру. Сестре повезло больше, ей разрешили поступать по желанию. Жили у маминой мамы, учитывая характер обеих, не ужились, и бабушка их выгнала. Я была на тот момент беременная, упросила мужа их приютить, хотя площадь более чем скромная. Потом, когда они нашли съемную квартиру, перетащила им туда половину вещей, купили им телевизор, маме на ДР дарились дорогие подарки. Тогда, благо, муж хорошо зарабатывал. В общем расстаралась.
Родилась моя дочка, мать первое время приезжала помогать, потом стала присылать отца (она часто еще в детстве меня на него скидывала, одна ж порода), потом и вовсе перестали ездить. Было тяжело. Дочь беспокойная, не спала ни днем ни ночью, муж все время на работе. В общем у меня случился нервный срыв. Муж позвал моих родителей, случился скандал. я потеряла сознание. Когда я пришла в чувство, мать с видом "сейчас я тебя разоблачу" сказала что вызвала скорую. Пока со мной возилась бригада, мать вскользь шепнула мужу, что мол не переживай, она у нас такая, она и притвориться может когда надо.
Было больно, но я продолжала с упорством, достойным лучшего применения, пытаться выстроить добрые и поддерживающие отношения. Все напрасно.
В общем в какой-то момент я устала и начала тихонько отползать. За это время похоронили дедушку (маминого папу), мама впала в странное состояние не то ипохондрии, не то депрессии, которое длится уже четвертый год. Я пыталась помочь, давала координаты врачей, но яйца курицу не учат. В общем я махнула рукой и свела общение к минимуму, потому что невыносимо из раза в раз выслушивать где и что и как у нее болит, как ей плохо и как ее достала бабушка. Тем более, что сейчас у меня элементарно нет психического ресурса, потому что я сама в состоянии какого-то не понятного кризиса, потеряла ориентиры, не знаю как мне жить и с трудом функционирую как элемент семьи и общества. Хочется притвориться мешком картошки и чтоб никто не трогал.
Откупаться подарками нет возможности, сейчас финансовое состояние у нас с мужем более чем плачевное, еле сводим концы с концами.
А чувство вины гложет. Я ловлю себя на мысли что не позволяю себе радоваться, потому что маме же плохо. Хотя умом понимаю, что она взрослый человек и имеет право распоряжаться своей жизнью. Даже загнать себя в могилу, если ей так хочется.
Мне через три года 40 лет, а я до сих пор не знаю как отделиться. Как перестать гнобить себя, за то что я хочу жить, радоваться, получать удовольствие, наслаждаться жизнью, когда мама страдает? Как перестать тонуть в этом чувстве вины и стыда, за то что я хочу жить как хочу и вообще не хочу общаться с родными?
Спасибо, что дочитали до конца и извините за сумбур, хотелось покороче и поёмче".
proО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ дальше, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 99 рублей.
Письма-с-ответами
в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются каждый
день - не эти, так другие. (на канале больше тысячи писем с
ответами в свободном доступе, читать-не перечитать) - вот
например недавнее
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.