В предыдущем посте (здесь https://dzen.ru/a/aIu-HR-UklbI3fPN) я обещала раскрыть суть и пути решения Эффекта прожектора, если он мешает вашему субъективному благополучию. Это ситуация, когда взгляды окружающих воспринимаются как оценивающие, критичные, безжалостные. И под перекрёстным огнем этих взглядов человеку настолько небезопасно, что сместить фокус на собственные потребности, устремления и желания невозможно или очень затруднительно. При этом, в объективной реальности, в глазах людей может быть и любовь, и доброжелательность, и равнодушие. Это значения не имеет. Потому что психика отрабатывает свой собственный сценарий.
И да – неожиданно! – он опять родом из детства и тесно связан с отношениями со значимыми взрослыми, обычно родителями.
Набивший многим оскомину термин «сепарация» представляет собой довольно сложный, длительный и болезненный процесс. Состоит он из нескольких этапов, и одним из важнейших, на мой взгляд, является этап эмоциональный.
Как вы можете понять, что достигли эмоциональной зрелости и автономности, т.е. прошли эмоциональную сепарацию?
Во-первых, вы можете принимать решения различной сложности и масштаба без оглядки на мнение родителей. Это не значит, что вы стали бесшабашны, краев не видите и страх потеряли. Отсюда, во-вторых, вы способны брать на себя ответственность за последствия ваших выборов и решений. А еще за свои эмоции, мысли, чувства и потребности. И сделать трезвый расчет, опираясь на себя, вы тоже можете.
Теперь о том, причем здесь эффект прожектора, и какая связь с незавершенным отделением от родительских фигур.
Здесь включаются два хитрых и важных механизма человеческой психики: интроекция и проекция. Подождите закатывать глаза, сейчас объясню. Оба механизма, в целом, призваны облегчать нам жизнь и ускорять адаптацию, но не в этот раз. Итак, интроект – это, условно, то, что мы позаимствовали из внешнего мира и, после, без всякой критики, анализа и сомнений внутри себя разместили. А когда нам свойственно восприятие на веру всего, что слышим, видим и ощущаем? Ну, конечно, в детстве. Особенно в возрасте от нуля до, в среднем, 6-8 лет. И, естественным образом, именно мама с папой становятся теми, к чьим словам, мимике, интонациям и настроению мы наиболее чутки и восприимчивы. Если мы в детстве часто сталкивались с оценочностью родителей в наш адрес, осуждением, критикой, то внутри нас обязательно будет довольно активной часть, которая во взрослом возрасте будет транслировать уже как будто бы наше собственное мнение о нашем несовершенстве. И голос этот может быть очень убедительным, особенно, если не иметь навыка его опознавать, выделять и обезвреживать.
А чтобы мнение внутреннего критика выглядело более весомым и авторитетным, параллельно включается механизм проекции, который позволяет находить во внешнем мире людей, явлений или обстоятельств, которые выдвинутые тезисы будут подтверждать. Т.е. это те самые якобы осуждающие глаза людей, которые непременно оценивают ваш внешний вид, тот самый стоящий на проходе стул, о который вы запнетесь и в сотый раз убедитесь в своей неуклюжести, тот самый начальник, от вида которого вы будете начинать заикаться в уверенности, что он вас считает худшим сотрудником десятилетия. Вообще, любой, кто хоть в чем-то вас превосходит, может внушать больше доверия, чем зов собственных потребностей.
В сухом остатке, человек, сохранивший эмоциональную зависимость от родителей, как правило:
1. Старается быть удобным и услужливым. И после работы задержится, чтоб доделать отчет в обмен на похвалу руководителя (не премию или повышение), и с племянниками посидит, хотя на свидание собирался и в институт поступит тот, что родители выбрали. «Жить свою жизнь» для него звучит как эффектный, но непонятный афоризм.
2.Постоянно продолжает отношения с мамой/папой, только на их месте уже будут друзья, партнеры, супруги, начальники. И этот не очень продуктивный способ закрыть дефициты, доказать хорошесть и заслужить одобрение будет часто приводить к ощущению несчастливости.
3.Довольно много тревожится и может столкнуться с выгоранием, потому что нельзя угодить одновременно родителям (или тех, кто на эту роль назначен) и себе.
4. Будут иметь трудности с принятием решений и, в целом, часто ощущать себя маленькими и незначимым.
Чтоб не забубенить вместо поста трехтомник, я останавливаюсь. Любое количество текста не заменит качественной личной работы со специалистом. Под качественной я подразумеваю профессионально подготовленного психолога, к коим отношу и себя, и вашу готовность меняться. Обычно к переменам готовы те, кто уже достаточно осознал наличие затруднений и более чем сыт жизнью с ними.
Если это отражает ваше состояние, то вы можете записаться ко мне на консультацию через сообщения сообщества. Встретиться возможно очно, если вы в Екатеринбурге, или онлайн, если вы все равно где.
Стоимость консультации: 1 час/3000 руб., 1,5 часа/4000 руб.