– Я старалась.
– Я поддерживала.
– Я делала всё, что могла.
– Почему он злится? Почему мне больно?
Ты просто хотела, чтобы было хорошо.
Чтобы никто не страдал. Чтобы любовь жила.
Но вдруг оказалось, что тебя не слышат. Обесценивают. Требуют. Уходят.
А ты - снова остаёшься в одиночестве. И снова винешь себя.
Это не про слабость. Это - про сценарий.
Невидимый, привычный, выученный годами.
Сценарий, в который нас втягивают. Или мы втягиваем других. Иногда — и то, и другое.
Ты стараешься помочь. Ждёшь благодарности. Потом чувствуешь, что тебя используют. Кричишь. Обвиняешь.
Потом — снова просишь прощения.
И снова пытаешься спасти.
Это не ты странная. Это — сценарий.
Добро пожаловать в треугольник Карпмана
Психолог Стивен Карпман описал классический сценарий психологического взаимодействия, в который бессознательно попадают миллионы людей. Его суть — в трёх ролях, между которыми люди переходят:
1. СПАСАТЕЛЬ
- «Я знаю, как лучше»
- «Без меня он пропадёт»
- «Я не могу оставить её одну»
Спасатель берёт на себя чужую жизнь. Решает за других. Часто — не спросив. Его мотивация кажется благородной, но на самом деле это способ получить значимость, контроль, нужность.
2. ЖЕРТВА
- «Со мной всё плохо»
- «Я не справлюсь без тебя»
- «Меня никто не понимает»
Жертва — это не слабость характера, а выученная беспомощность. Такой человек часто манипулирует бессознательно — через страдание, слёзы, демонстративную уязвимость. Он нуждается, но не берёт ответственность.
3. ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ
- «Ты виновата»
- «Я всё сделал, а ты…»
- «Ты сама довела»
Преследователь — это агрессивная сторона того же сценария. Он контролирует, обвиняет, наказывает. Но часто — из той же боли и страха, что и Жертва или Спасатель.
Как работает треугольник?
Ты начинаешь как Спасатель — помогаешь, стараешься, закрываешь чужие проблемы.
→ Потом чувствуешь раздражение — Преследуешь: упрекаешь, обвиняешь.
→ А затем — Жертва: обида, вина, опустошение.
И снова — Спасатель.
Это замкнутый круг. И главное — он самоподдерживающийся.
Даже если одна роль уходит — другие провоцируют её возвращение.
В треугольнике нет выхода, пока ты в нём играешь.
Почему мы туда попадаем?
Причина всегда глубже, чем кажется.
Вот лишь несколько базовых механизмов:
• Детский опыт
– Родители не справлялись – ребёнок становился Спасателем.
– Были агрессивные фигуры – формировался Преследователь.
– Любовь давалась за страдание – укоренялась роль Жертвы.
• Убеждения
– «Любовь надо заслужить»
– «Я за всех в ответе»
– «Если не контролировать – разрушат»
– «Если слаб — никто не поможет»
• Эмоциональная зависимость
Мы привыкаем чувствовать себя нужными, важными, незаменимыми — только когда кто-то страдает. Это делает треугольник ещё крепче.
💡 Как понять, что вы в треугольнике?
Ответьте честно:
- Я часто помогаю, даже когда не просят?
- Я злюсь, когда мои усилия не ценят?
- Я чувствую вину, если не поддержала?
- Меня часто используют?
- Я одна тяну всё на себе?
- Мне трудно просить о помощи?
Если хотя бы 3-4 из этих фраз про Вас — Вы уже внутри.
🧭 Как выйти?
Выход из треугольника — не прыжок, а путь.
И он требует нового мышления, новых навыков и внутренней опоры.
Вот с чего можно начать:
1. Замечайте роли
– Остановитесь и спросите: где я сейчас?
– Назовите это: «Я снова в роли Спасателя»
2. Осознайте свою мотивацию
– Зачем я спасаю? Чтобы меня любили? Чтобы не чувствовать вину?
– Что я избегаю, играя эту роль?
3. Научитесь говорить «нет» и «стоп»
– Даже если это вызывает вину.
– Даже если на Вас обижаются.
4. Развивайте зрелую коммуникацию
– Вместо спасения – поддержка по запросу
– Вместо упрёков – «я-сообщения»
– Вместо страдания – честное признание своих потребностей
Зрелые роли вместо треугольника
🔸 Вместо Спасателя – Поддерживающий Партнёр
🔸 Вместо Жертвы – Осознанный Человек с трудностью
🔸 Вместо Преследователя – Честный Человек с границами
Это не про стать сильным. Это про стать собой.
Когда Вы выходите из треугольника, Вы не становитесь равнодушным.
Вы становитесь живым, честным, чувствующим и свободным.
И впервые — по-настоящему близким.
Себе. И другим.
Если этот текст откликнулся — значит, Вы уже в пути.
Меня зовут Фаткуллин Рустам Рауфович
Я — психолог, помогаю людям выходить из разрушающих сценариев, восстанавливать опоры и строить зрелые отношения.
Телеграм: @Psych_911
Почта: rustam@new-option.ru
Визитка-сайт: new-options.tilda.ws