На поныть
Я нынче после пары своих выступлений на конференциях настолько осмелела, что создала РАБОЧИЙ БЛОГ. Ну что поделать, мне нравится писать, а 8 часов в сутках я провожу на работе, а общения на рабочие темы в тематических чатиках перестало хватать (вот настолько я люблю то, чем занимаюсь, да-да, я странненькая).
Оказалось, что писать с позиции специалиста страшнее в 100 раз, чем с позиции: «вот я вот такая, шо поделать». Больше страхов, неловкостей и вот этого «а вдруг, я делаю что-то не так» и меньше уверенности, храбрости и других благодетелей. Потому что, с человеческой точки зрения я уже почти привыкла, что вот я ТАКАЯ и вряд ли смогу кардинально измениться, поэтому после огромного количества лет терапии смирилась с происходящим и теперь стараюсь подходить с любопытством – «а как оно там у меня внутри?» и без попыток натянуть сову на глобус свое состояние на чужие ожидания. С профессиональной точки зрения я далека до такого мироощущения.
Вот эти «а достаточно ли я компетентна?», «А соответствую ли я занимаемой должности?», «А может нужно сначала еще пройти курсы?» и другие тревожные мысли не дают покоя и планомерно выедают внутри всю уверенность.
И если раньше для хорошего специалиста было достаточно изучить конечное количество информации и техник, сейчас же в ИБ и ИТ в целом НАСТОЛЬКО все быстро меняется, что ощущение- «ты чего-то не знаешь», тебя в принципе не покидает.
Но я отважно создала канал и даже (ДАЖЕ) туда что-то выложила. Пока без четкого понимания, поиска интересных для себя вещей и без особых амбиций насчет полезности контента для окружающих. Вопрос скорее в сохранении и структурировании информации для себя и возможности возвращаться к уже написанному при различного рода рассуждениях.
Но ныть я хочу по-другому поводу. Вообще, когда я начала писать ЭТОТ блог, я разрывалась между: «не показывать никому и никогда» и «просить подписаться на него всех, до кого я смогла дотянуться». Со временем я заметила, что при отважном решении выложить на всеобщее обозрение очередную горстку своих неловких чувств и мыслей, в голове становится приятно пусто, все мысли перестают казаться настолько неловкими и страшными, а внутри появляется ощущение спокойствия и радости от количества сердечек под постом (это как-то работает волшебным образом). А когда количество подписчиков перевалило за 50, то к его количеству я тоже как-то стала относиться спокойнее, потому что если на свете есть как минимум 50 человек, которым интересны мои мысли и то, как я пишу то это УЖЕ успех (ну для меня). Получается, что я не такой уж плохой человек, несмотря на весь миллион недостатков (ну мне хочется так думать).
С рабочим же еще страшнее, т.к. область ИБэшечки в России очень конечная, поэтому как-то опозориться в профессиональной сфере не очень хочется. Мыслей, что я могла бы сделать, написать что-то не так больше в разы. Переживания, что я пишу недостаточно качественные статьи для своего уровня, растут в геометрической прогрессии. Но стойкое ощущение, что мне таки нравится писать никуда не пропадает, поэтому я боюсь, но пишу и выкладываю. Не часто, по возможности, когда хватает времени, сил и отваги, но тем не менее.
И вот с этим моим злощастным зародышем блога было много разных историй, на которых приходилось останавливаться, учиться дышать, идти с этим жаловаться всем близким и искать в себе силы как-то двигаться дальше. Например, на него как-то подписался мой бывший преподаватель, который сам ведет похожий по тематике блог, а потом после первого же поста молча отписался.
Не то, чтобы я надеялась, что он будет всем нравиться, да даже, что этот самый бывший преподаватель подпишется не надеялась, но вот это вот резкое передвижение качели меня выбило из колеи и заставило искать силы с этим учиться жить.
