Как показал вчерашний опрос, ваше лето, дорогие читатели, проходит не так уж и плохо. По крайней мере, никто не сокрушается о бездарно профуканых днях. Хм. То ли вы так быстро перешли к стадии принятия, то ли нагло врёте. Ну не может нормальный человек спокойно смотреть как исчезают летние каникулы. Пусть даже и не его.
К счастью, я приготовила список дел, которыми вы можете разнообразить свои скучные трудовые будни. Чтобы это лето надолго оставило след в памяти окружающих.
Все советы носят исключительно рекомендательный характер. Автор не несёт ответственности за все последствия. Благодарность принимается донатами. Возмущения пишите в комментариях. Поплачем вместе
Чем заняться в августе
- Поправится. Худеть к лету уже не обязательно и не актуально. Если вы не успели сделать это раньше, то тем более выдыхайте. Сейчас пойдут арбузы. А там поди разбери от чего у вас бока висят. Может, вы арбуз в штанах прячете. Или в себе его несёте.
- Отравится нитратными фруктами. Надеюсь, у всех уже прошел диатез от клубники и черешни. На смену им пришли арбузы и дыни.
- Если вы счастливый обладатель полиноза и аллергического ринита – дышите глубже. Готовьтесь полной грудью ощутить все ароматы степных трав: полынь, амброзия и прочие сорняки спешат пощикотать вам носики.
- Испортить новую футболку ягодным соком. Это традиционное летнее развлечение. Чем новее и белее будет вещь, тем ярче пятно. Тем больше процент выкупа на ВБ и больше скидка на новую покупку. Э-экономия!
- Организовать похороны испорченного кабачка, который вам втюхали друзья-дачники. Убедить их, что это был самый вкусный овощ в вашей жизни и в магазинах таких не продают. Если у вас нет друзей дачников и «экологически выращенных овощей» задумайтесь, а такой ли хороший вы человек?
- Спланировать отпуск с друзьями. Втихаря от всех уехать одному.
- Помыть окна, которые не помыли к Пасхе и постирать шторы, которые не постирали после прошлогоднего ремонта.
- Закончить-таки прошлогодний ремонт. Да, стиль лофт по-прежнему в тренде. Но недоделанный балкон не имеет к этому никакого отношения.
- Сфотографировать петунью. Свою/соседскую/городскую. Если вы не знаете, кто такая петунья, проверьте возраст в паспорте. Если ваш год рождения начинается с 20.., отпишитесь. Вам тут не рады. Если с 19.., то спросите у друзей-дачников. Если таких нет, читай п. 5.
- Провести половину отпуска в аэропорту из-за отмены рейсов. Реальность, о которой мы не просили.
- Заблудиться в новом городе из-за отключенной навигации. Вспомнить уроки ориентирования на местности. Заблудиться ещё больше. Просить пощады у местных жителей. Не встретить таких.
- Сделать новый загранпаспорт и уехать по нему в Сочи. Пусть хоть там море посмотрит.
- Променять турецкий All inclusive на доширак в Абхазии. Прислать своё фото в комментариях. Просто мне интересно посмотреть на вас.
- Взять кредит и скупить в своём городе все лотерейные билеты. Ждать выигрыш. Написать письмо Деду Морозу. Устроиться на вторую работу, чтоб отдавать кредит.
- Перестать зависать в интернете и просто пойти погулять. Взять зонт как оберег от дождя.
Это не исчерпывающий список. Это краткое руководство. Шорт-лист. Чтобы в сентябре, когда на работе соберутся все коллеги и вы будете делиться впечатлениями на тему «Как я упустил лето» вам не было мучительно больно за бесцельно проведённые дни на шезлонге/между грядок/в музее/у мангала. Будте креативнее. Живите свою жизнь, а не копируйте образ соседского корги.
Если вам есть, что добавить, пишите в комментариях. Накидаем план действий на осенние каникулы.
P.S. А я уже кое-что выполнила из этого списка: п. 1, 2, 3, 4, 9, 11, 12 закончились феерическим успехом!