Я достаточно ною про взаимоотношения с подругой, понимаю, что мы играем в детский сад. Но мне очень жаль терять нашу дружбу длинной в более 10 лет. Она меня всегда и во всем поддерживала, порой немного абьюзивно, но мне это было важно.
А год назад мы крупно поругались. Я не пошла на ее др, решила не дарить подарок, ибо на мой взгляд, она его не заслуживала. Я не хотела тратить деньги на человека, которому все равно на мои чувства.
Но в итоге мы обсудили ситуацию, ни к чему не пришли. И вот как-то пытаемся дружить. У нас много острых углов. Мы часто на них натыкаемся, и я выбираю стратегию избегания. Просто промолчать, не ответить. Она это чувствует и раздражается, пытается копать мои чувства, понять меня. А я не хочу говорить о том, что я чувствую. Сама я нахожусь в поиске. Не могу самой себе ответить, а тут посторонний человек, хоть и близкий.
Мне не нравится, что мне пытаются провести психотерапию без моего согласия. Я воспринимаю это как нарушение своих границ, закрываясь еще больше. И порой мне кажется, что она ревнует меня к моей жизни. У меня она полна красок, не всегда ярких; не всегда позитивных, но красок. А у нее другая ситуация + удаленка сделала ее менее мобильной. Когда я хочу побыть дома, ибо устала от толпы, города, а ей хочется бежать, то тут возникают конфликты и манипуляция.
В последний раз меня принуждали к встрече в то время, которое я не хочу. Когда я честно сказала о своих чувствах и нежелании тащиться после работы куда-то в постные дни, то получила ответ: «Ты по мне не соскучилась?»
Соскучилась, только мне удобно другое время встречи — выходные. С вечера пятницы она уезжает на дачу. Я же могу парировать также. Ты что, не соскучилась?
В сентябре у нее день рождения, она уже там готовится, что-то придумывает. И есть у нее такая черта, как объединять всех друзей вместе. Ну, как бы тусовка, где все друг с другом знакомятся. Я тоже пыталась так делать и поняла, что это неудобно. У людей нет точки соприкосновения, им неинтересно с другими, ибо их друг — ты, а не эти посторонние люди.
А еще она любит общий подарок от всех, естественно, он дорогой, поэтому все складываются и покупают. 2 гола назад я это все организовывала и трясла со всех денег. Потом мне было гадко с этими людьми улыбаться, шутить. Понимаю, что сейчас может быть все иначе. С теми друзьями она вся разругалась, теперь новые. Возможно, они более порядочные, но я не хочу это проверять. Я бы подарила деньги, а дальше покупай то, что нравится.
Я ей не говорила, что ее прошлые друзья меня заставляли нервничать, но мы обсудили, что мне некомфортно в компании незнакомцев, что я принципиально не хочу с ними взаимодействовать. Получила ответ: «Тебе придется».
Ээээ?
Вариант слиться у меня есть всегда. И праздновать будет в будний день, который мне неудобен. Поэтому эти слова были опрометчивы. Выбор есть всегда, итог только в последствиях. И я осознаю, что если не приду второй год подряд, то это будет конец. Конец дружбе.
И сейчас она меня мучает новой встречей, но уже с этими друзьями. Еще один напряженный вечер, но уже по своей воле? Я отказываюсь и получаю миллион вопросов почему. Ответ: «Не хочу», не подходит почему-то. Почему какое-то нежелание должно объясняться. Мне не понятно. Я не должна отчитываться. Если мне придется сидеть и улыбаться каким-то людям, которые мне не интересны на ее дне рождения, то тратить на ее друзей свое личное свободное время - too much.
А раз мы это уже обсуждали, то я опять отмалчиваюсь. Просто игнорирую.
