С тем, что я понимаю под «воспитанием» и как к этому отношусь, мы вроде разобрались. Давайте еще раз обсудим невыносимые для многих родителей перемены в подростке и расширим свой взгляд на это.
«Мы ни в чем не можем прийти к соглашению! Он так изменился. У него на все свое мнение!» – активно жестикулирует мама 14-летнего юноши.
«Это плохо?» – уточняю я.
«Это ужасно!» – смотрит на меня мама с недоумением.
Меня очень часто спрашивают о том, как справиться с тем, что ребенок с наступлением подросткового возраста, заразился инакомыслием. Да, именно так – справиться.
После этого иногда я прошу родителя, который обратился ко мне за консультацией, описать мне своего ребенка не таким, какой он сейчас, а таким, каким он должен быть по их мнению...
Кстати, остановитесь сейчас и сами выполните это упражнение. Только постарайтесь описание сделать детальное. Что ему нравится, как говорит, куда ходит, как учится, с кем дружит и т.п. Максимально подробно.
Затем подумайте: какие у вас ощущения от этой визуализации?
А потом продолжайте читать.
Давайте разбираться, почему родителям так не нравится, когда ребенок становится «другим» и с чем это вообще связано.
Начнем со страха. Это пугает. Почему? Потому что появляется ощущение потери контроля. Когда ребенок был маленьким и повторял за вами каждое слово, с ним было легко, он был таким предсказуемым... А теперь непонятно, чего от него ожидать.
Что поможет?
Расстаться с иллюзией контроля. Да, именно иллюзией. Даже когда ребенок маленький – большое заблуждение «я могу его контролировать». Контролировать другое живое существо на 100% невозможно. С собой-то не всегда справляемся.
Все меняется и родители не успевают перестроиться. Действительно, проявления пубертата обрушиваются на семью неожиданно, даже когда готовишься к нему. И то, что работало еще месяц назад перестает действовать, но родители маниакально продолжают настаивать на старых схемах.
Если новые способы взаимодействовать еще не простроены, просто расслабьтесь. Давлением вы только ухудшите ситуацию. Важно понять, что как прежде уже не будет. Рост невозможен без изменений. Вы же не ожидали, что ребенок будет всегда маленький? Или ожидали?!
Отпускать любимого человека всегда тяжело. Вспоминаем теорию. Одна из главных задач подросткового возраста какая? Сепарироваться (отделиться) от родительской семьи. И если для того, чтобы тебя принимали, нужно быть похожим (закон принятия), то чтобы тебя отпустили – нужно отличаться. Это инстинкт, товарищи.
Другой способ отделиться от семьи ребенку пока недоступен. Чтобы свое «Я» отделить от семьи – нужно выделиться, стать другим. Вот они и становятся. Как умеют, без сложных схем. Рекомендация как и в прошлом пункте – расслабиться. Позволить отделиться ему и отделяться самим. Выполнять родительские функции относительно взрослого человека – это не естественно. Сепарация штука двусторонняя.
Для особо тревожных родителей радикально изменившихся подростков: пугающие вас изменения с большой долей вероятности не останутся с ним навсегда. Человек наберется опыта, дифференцирует свое «я» из разных масс, научится более экологично выражать себя и обретет более спокойные черты своей индивидуальности.
Ну и самое главное. А почему многие родители считают, что ребенок должен быть их копией и во всем с ними соглашаться?
Мы же принимаем непохожесть других людей на нас. Так почему это неприменимо к нашим детям?
Мы сами постоянно твердим детям что-то вроде: «Не будь как все!», «Будь личностью!», «Ты особенный!». И вот, ребенок уверовал наконец, а мы его еще и наказываем за это своим недовольством.
Наслаждайтесь уникальностью своих детей, даже в пугающей по началу можно найти удивительные вещи. Любуйтесь своими детьми! Учитесь у них новому!
Не спешите в разгар пубертата все порешать. Иногда «расслабиться и наблюдать» - лучшая стратегия. Он вырастет, подростковый возраст пройдет и все изменится.