Твоя жена или девушка приняла решение уйти. Что это значит? Твоя значимость для неё стала настолько низкой, что желание быть свободной или начать отношения с другим человеком преобладает.
Вероятно, не покидает мысль о возврате, но что бы ты не делал, не сможешь её вернуть, пока значимость низкая.
Можешь конечно начать логически убеждать, начинать резко давать то, что ранее не давал (внимание, заботу, подарки), можешь пытаться доказывать ей , что ты любишь её и готов меняться ради неё, или даже включать игнор, надеясь на то, что она образумится и что-то поймет для себя.
Но пока не повысишь свою значимость в глазах бывшей, не добьешься её возврата.
Поговорим о том, как растет значимость, какие есть способы ее восстановить.
Время – главный помощник
Для начала оцените, в какой точке вы сейчас находитесь. Насколько упала ваша значимость? Если она ближе у нулю, а то и со знаком «минус», никакие действия на данном отрезке времени не помогут вернуть бывшего партнера. Он будет игнорировать, избегать, а то и откровенно смеяться над вами.
Кто вы для бывшего партнера? Возможно, он с радостью избавился от вашего присутствия, вздохнул наконец полной грудью, почувствовал свободу. Нет ограничений, упреков, издевательств, требований и контроля. А еще нет препятствия в виде надоевшего партнера, мешающего построить новые, потенциально счастливые, отношения.
Таким образом, первым делом надо достигнуть понимания, в какой точке вы находитесь, какова на самом деле ваша значимость для бывшего партнера. Только после этого начать предпринять шаги по сближению. Опять же, применять шантаж, умолять вернуться, задаривать подарками – все это бесполезно при низкой значимости. Единственное, чего получится добиться – отторжение, агрессия, нежелание общаться.
Однако не все так сложно, как кажется. Люди, потому и люди, что эмоции у них не статичны. Сегодня мы злимся, завтра начинаем тосковать и жалеть о сделанном. И важно попасть именно в ту точку во времени, когда бывший партнер начинает тосковать и думать о возможном сближении и возврате.
Время – то, что мешает и помогает. Еще один важный фактор – наша память.
Со временем, события, которые привели к разрыву, становятся менее яркими. Вы забываете о причинах ссор, об их интенсивности, сказанных словах. Постепенно эмоции утихают. И даже измена уже не вызывает вспышек ярости, а принимается как случившийся факт. Конечно, это не значит, что будет забыто все плохое. Многое зависит от того, что именно человек совершил. Но, тем не менее, если эмоции не подпитывать, не прокручивать раз за разом в голове случившееся, мы начинаем воспринимать события спокойнее и отстраненнее.
В первую очередь, для возвращения потерянной значимости важно, чтобы память о плохих событиях угасла, а хорошие воспоминания остались.
Что делать для этого? Ничего. Потребуется лишь время. И правильная тактика: не давить, не заставлять вспоминать плохое, не обвинять, реже появляться в поле видимости (а лучше вообще не появляться).
Если же в этот период, когда идет переработка воспоминаний, начать навязываться, эффект будет обратным. Уже своим присутствием, попытками идти на контакт человек будоражит и подпитывает плохие воспоминания.
Инверсия значимости
Расставшись, индивид ожидает, что бывший будет идти на контакт, пытаться вернуть. При плохом сценарии происходит ожидание худшего – а вдруг бывший партнер сделает что-то плохое.
Если вы создаете дефицит, не идете на контакт, «забиваете» на общение, партнера это удивляет, его интерес со временем усиливается. Человек не может понять, почему вы вдруг так изменили отношение к нему, в то время как раньше клялись в любви и пытались не допустить расставания.
Со временем тот, кто бросил, начинает чувствовать себя в роли брошенного. Это происходит только в том случае, если вторая сторона не проявляет инициативы, не идет на контакт, уходит из поля зрения, проявляет спокойствие и, даже, равнодушие. Любопытство, уязвленное самолюбие берут верх. Нам сложно допустить мысль, что нас вдруг стали игнорировать. Индивид, не имеющий возможности узнать, что происходит с бывшим партнером, почему он вдруг перестал к нему тянуться, хочет вновь больше узнать о его жизни. Происходит это не сразу. Дефицит развивается постепенно. Все чаще и чаще человек задумывается, а как его бывший, что он думает, почему не объявляется, не отвечает на попытки связаться с ним. Начинает скучать и думать, а вдруг была совершена ошибка.
Однако надо быть осторожным. Небольшие сигналы от бывшего партнера (любопытство и внимание) еще не означают, что значимость вернулась. Пока это только прощупывание почвы.
Создание интереса
Вначале бывший (или бывшая) начинает проявлять легкий интерес. В это время главное не спугнуть и не оттолкнуть. Не надо на радостях бежать навстречу, проявлять собственный интерес, предлагать сойтись. Пока рано. Сейчас важно не спугнуть. Представьте, что вы охотник на пугливую дичь. Малейшее лишнее движение – и зверек убежит.
На первые робкие сигналы реагировать не надо. Это всего лишь легкое любопытство, желания вернуть человека обратно пока нет.
Бросивший пытается прощупать почву, создать у себя в голове ваш обновленный образ. Ему пока не нужен физический и эмоциональный контакт с вами, вся работа должна проводиться в голове бросившего. У него должно появиться устойчивое желание наладить контакт, но все это он должен проделать без вашей помощи. Любое неосторожное движение с вашей стороны – откат назад.
Ваша же задача – заниматься собой, восстанавливать энергию, понять свои потребности и желания, буквально обновиться и переродиться. Происходит глубокая работа над собой, по итогу которой вы решаете – а надо ли вам вообще связываться с бывшим.
Что происходит в голове у бросившего за это время?
Если вы все сделали правильно – отстранились, не допускаете контактов, на напоминаете бросившему о себе – его эмоции постепенно перерождаются. Пропадает негодование, раздражение, злость и отвращение. Появляется спокойствие по отношению к бывшему партнеру. Однако мыслей о вас пока нет. То есть негатив ушел на второй план, слегка стерся ( но не обязательно полностью), но позитивных посылов пока нет.
Наступает момент, когда память сама уплывает в ностальгию. Всплывают позитивные моменты: как вы познакомились, проводили вместе время, что говорили друг другу, какие строили планы. Человек может случайно столкнуться с общими знакомыми, увидеть ваше фото у себя в галерее, наткнуться на вашу страничку в соцсетях. Триггером может стать что угодно. И вот память уже подкидывает приятные воспоминания.
А дальше следует реакция. Бывший может случайно написать или позвонить, сделав вид, что ошибся. Будьте осторожны. Если вы радостно ответите на звонок и покажете свою готовность встретиться и сойтись, все усилия пройдут даром. У бывшего наступит отрезвление, он сразу вспомнит, почему ушел. Ваша значимость падает вниз. Более того, вы показываете, насколько вы уязвимы и нуждаетесь в бывшем, а значит, вами легко манипулировать. Проявляйте спокойствие, завершите первым общение, например, скажите, что на данный момент заняты.
Как действует на бросившего отсутствие реакции:
- возникает ощущение потери чего-то значимого;
- появляется дефицит внимания, общения, которые невозможно компенсировать контактами с другими людьми;
- появляется интерес к жизни бывшего партнера, и этот интерес становится все сильнее. Хочется знать, где брошенный, с кем, как складывается его жизнь.
Далее человек начинает все больше думать о том, кого он бросил. Руки сами тянутся к телефону. Друзьям, родственникам задаются наводящие вопросы. Ностальгия, воспоминания не дают покоя. Все чаще хочется испытать прежние эмоции, побыть рядом с тем, кого нет рядом.
Появляются сомнения в правильности сделанного выбора: «Наверное, я ошибся», «Зачем я ушел (ушла)». «Как бы вернуть все, как раньше», «Нам же было хорошо вместе, несмотря на разногласия».
Появляется страх за собственное будущее: «Я не смогу завести новые отношения», «Как я буду одна?», «У меня теперь нет поддержки в лице близкого человека», «Теперь все другое».
В попытках завязать новые отношения появляется неуверенность, стремление забыть прошлое рядом с новым человеком, влезание в «заместительные» отношения.
Что же делать тому, от кого ушли? Здесь поможет только время. И даже если вы чувствуете легкие сигналы со стороны бывшего партнера, не торопитесь. Его желание вернуться должно быть осмысленным. Сколько пройдет времени? Здесь все индивидуально. Кому-то хватит месяца, чтобы все осознать. Другому понадобится год и более.
Самое интересное, что бывший партнер дает о себе знать в тот момент, когда вы уже в нем перестаете нуждаться. Вы исцелились от травм после разрыва, начали новую жизнь, возможно, завели нового партнера. И здесь появляется бывший: я готов, давай снова сойдемся. Но нужно ли вам это? Если решаете сойтись, ставьте свои условия. Не соглашайтесь быть ведомым, будьте ведущим, делайте выбор не эмоциями, а разумом.
Если хочешь получить краткий разбор своей ситуации, и понять как тебе дальше действовать - можешь связаться со мной и написать мне свою проблему.
Я с профессиональной точки зрения помогу тебе.
Источники связи, выбирай удобный для себя:
✔ Макс
✔ TELEGRAM не переходит по ссылке, найди в поисковике - @aleks_888
✔ VK
✔ WhatsApp
✔ Канал в МАХ "Психология отношений"
✔ Отзывы клиентов (ТГ канал)