Я не воспитываю своих троих детей. Хотя старшая в детстве успела хлебнуть моих педагогических изысков.
Кто-то считает моих детей невоспитанными. Даже когда младшему было меньше двух лет, находились те, кто вслух высказывался по поводу стиля моего воспитания. Да-да, моего, 37-летней (на тот момент) девочки Иры.
Вот поэтому я не люблю слово «воспитание». И текст мой опять не про вседозволенность и «хиппи-стайл», а про терминологию и мой взгляд на взаимодействие с детьми.
Согласитесь, выше явно о разных «воспитаниях» идет речь. У меня вопросики к содержанию этого понятия и методам, ему приписываемым. Куча определений, каждый понимает как может, обилие систем только путает всех, да и за годы практики оно приобрело для меня оттенок ругательства.
Так чем же мы занимаемся с детьми по моему личному и профессиональному мнению? Я считаю, что мы им помогаем адаптироваться.
Через нас в этот мир приходит новый человек. И пока он зависим от нас, наша задача помочь ему выжить и разобраться, что и как тут устроено. Мы не можем дать ему больше, чем имеем, а он возьмет то, что сможет «унести». И этого достаточно. Все остальное он в состоянии добрать потом сам. Это уже его ответственность, потому что мы не знаем, с какими задачами он пришел сюда и что ему понадобится для их решения на его жизненном пути.
Одно из найденных мною определений воспитания – это «целесообразное, произвольно направляемое взросление ребенка». А куда направлять и какие цели ставить, если они нам неведомы? На какие ощущения опираться? На свои? «Мама лучше знает!» Так это про нас, а не про ребенка.
И очень часто я вижу, что цель – это «хороший, вежливый, прилежный, успешный, старательный отличник, ну минимум хорошист и т.п.». На это и направление.
Но давайте приглядимся. О чем тут? Я вижу опять не про ребенка, про родителя. Воспитал так – справился со своей родительской ролью. Молодец! Потому что совсем не факт, что все это нужно и пригодится ребенку. Ну и не забываем, какими методами порой это достигается.
Так в чем же цель? Я вижу ее в том, чтобы покинув отчий дом, человек мог ориентироваться в социуме и понимать где что может добрать в случае необходимости, слышать себя, не предавать себя.
И я убеждена, что научить ребенка слышать свои желания и находить экологичные способы удовлетворять их – гораздо сложнее, чем соответствовать ожиданиям других людей.
Особенно меня начинают волновать методы, которые часто предлагают сторонники "классического воспитания" (чтобы они не вкладывали в это). Потому что я не знаю ни одного педагогического приема, направленного на подавление собственных желаний (а именно они являются чаще всего неудобными), не имеющих элементов насилия. И вот тут «мое любимое»: воспитанный=удобный.
Чаще всего я слышу про воспитание именно в этом контексте. Воспитать ребенка – сделать его таким, чтобы он был одобряемый обществом, всем нравился и никому не мешал: «Старших должен слушаться, чтобы не отвлекал проблемами от важных взрослых дел», «Учиться должен хорошо в школе, чтобы устроиться в жизни и помогать родителям».
И все понимают, что иногда старшие несут полную чушь и противоречат себе, а учеба в школе вообще не гарант успехов во взрослой жизни. Но если ребенок начинает спорить или учиться ниже среднего, то разворачивается целая трагедия.
В некоторых странах дети не плюются едой, но там и ясли с 3-х месяцев – норма. Это как раз про удобство для родителей с игнорированием потребностей детей.
Мой младший долго плевался едой, и мы редко ходили с ним в рестораны, пока ему не исполнилось пять и он не стал способным внимать установленным правилам. Но совсем не потому, что «это не прилично» и мой ребенок «невоспитанный». А потому, что совершенно нормально для возраста до 4-5 лет не сидеть на месте, постоянно быть в движении, изучая мир. А значит, нам с мужем, пока ребенок так мал, светил не обед, а марафон на короткие дистанции с препятствиями по заведению. Мы это понимали, поэтому просто ждали, когда наступит период, когда сын спокойно сможет проводить время в детском уголке во время нашей трапезы. Никаких иллюзий, самообмана и дрессировок. Никакого подавления естественных потребностей ребенка в движении и познании мира ради нашего удобства.
А что касается кусков еды, которые летят в разные стороны – это тоже издержки возраста. И уже ближе к 5 годам он так делать перестал. Почти. За редкими исключениями. Во-первых, потому что такой способ познания содержимого тарелки стал не актуальным, во-вторых, дома так никто не делает, а значит, с кого брать пример? В-третьих, я помогла к этому времени ему отработать навык пользования столовыми приборами, которыми удобно кушать еду в нашем обществе. Для меня это не воспитание, а именно адаптация с учетом возраста.
И вообще, давайте будем честны. Рестораны не созданы для малышей. И начинать адаптировать к еде, горшку, обучению, ресторанам, общественному транспорту и прочему, нужно в свое время. А пока оно не пришло – наша ответственность осознавать, что еще «рано», не «махать киркой» и не вешать ярлык «невоспитанный» там, где нужно просто подождать.
И вот как раз продолжая эту тему, в другом определении я прочла, что воспитание – это воздействие на человека с целью формирования «личности». В моем понимании, когда мы начинаем что-то формировать, то у нас в голове есть образ этого. И вот мы начинаем подгонять под него нового человека. Конечно, каждый родитель имеет какие-то ожидания относительно детей, но я думаю, что чем они менее конкретны, тем лучше.
Мне бы хотелось, чтобы мои дети были счастливыми. Занимались тем, что доставляет им удовольствие. Общались с людьми, которые уважают их. Вот так абстрактно. Заполнить это деталями – не моя забота. Я позабочусь о том, чтобы обращать внимание на то, что радует ребенка, что у него хорошо получается, расскажу про границы и ценность общения.
Здоровые дети не нуждаются в каком-то целенаправленном и упорном воздействии на них. Живя в обществе, они скопируют все необходимое для выживания оттуда. А наши попытки «воспитания» – это чаще всего борьба с собственным отражением в действиях детей. И так это утомительно...
Поняли почему я работаю исключительно со взрослыми? Бессмысленно менять ребенка, если он каждый раз от психолога будет возвращаться в туже среду. К тем же ценностям, которые из него «необходимо выбить».
С детьми не просто. Да. А еще сложнее следовать за их индивидуальностью в процессе адаптации к жизни. Потому что нет единого метода, инструкции, даже наставник не поможет во всем. Вы будете каждый день придумывать что-то новое, комбинировать, экспериментировать, открывать, пробовать, ошибаться и радоваться успехам.
Не идите против себя и сверх своих возможностей. Ваше сердце подскажет, как лучше в каждый конкретный момент времени и на что у вас есть ресурс. Доверяйте себе. Изучайте разную информацию и адаптируйте под себя. Не подстраивайтесь под других. Не ведитесь на детей-отличников знакомых и родственников. В этом слишком много нарциссизма родителей и очень мало про счастье детей.
Мои дети могут быть неудобными в своих проявлениях. Но если они не нарушают закон и границы других людей, то мне не интересно мнение посторонних (и не очень) об их «воспитанности». У меня их трое – меня ж разорвет от каждого и по каждому.
Я не гадалка, чтобы предсказывать, что будет, если я сейчас не приму «меры», в которых не вижу необходимости. Да и есть ли он, единственно верный вариант?
Для меня «строгость» и «грубость» - понятия с разных полюсов. Потому что границы моих детей такие же важные, как и мои, и границы других людей.
И я искренне считаю, что любви много не бывает. Потому что любое чувство заразительно. И лучше я буду жить в любви, чем в страхе или злости.
И самое любимое в моем общении с детьми – любоваться ими. Да! Могу залипнуть надолго. До мурашек и кайфушек, с внутренним «Ваааау! Это что, правда МОИ дети?!»
У меня нет задачи сделать своих детей какими-то определенными. Большинство прилагательных носят оценочный характер. А оценки весьма субъективны.
Я хочу, чтобы, когда они покинут мой дом, они чувствовали себя достаточно уверено в большом мире и в них продолжал гореть огонь, разжигающий их интерес к его познанию. Единственное прилагательное, которое я хочу слышать от них – «я счастливый!»
Вопрос родителям: А что у вас самое любимое в вашем родительстве? Ждете какого-то результата или наслаждаетесь процессом?