Казалось бы, простое слово из трех букв "нет". Почему же оно застревает в горле, вызывая злость и чувство тупика?
В этой статье поделюсь с вами двумя наблюдениями, которые очень хорошо объясняют, почему так происходит.
Трудно сказать "нет" — это не про силу воли. Часто это про то, что мы не хотим видеть в себе.
Правда первая: мне пока выгодно терпеть
Да, звучит резко. Но давайте честно: если бы в ситуации не было никакой выгоды для вас, вы бы давно сказали "нет" и закрыли тему.
Мы можем злиться, раздражаться, чувствовать себя использованными, но при этом продолжать неудобное на первый взгляд общение. Почему?
Потому что где-то в глубине души, мы понимаем, что от такого взаимодействия мы получаем некую выгоду. Чаще всего неосознанную.
Если бы выгода была очевидной, не было бы мучительного конфликта от злости и бездействия. Именно наличие этой непроявленной для себя выгоды не позволяет прямо сказать "нет" и обозначить границу. Потерять что-то ценное, пусть даже иллюзорное, всегда страшнее, чем терпеть дискомфорт.
Как установить личные границы начинается с вопроса: "ЧТО я на самом деле теряю, если скажу "нет" здесь и сейчас? И так ли это ценно, чтобы платить за это своим спокойствием?"
Правда вторая: двойные стандарты
Требовать уважения к своим границам невозможно, если мы сами их систематически нарушаем.
Это неудобно признавать, но давайте присмотримся к своим собственным действиям.
Классический пример из практики: "А что это мне коллега присылает в 12 ночи голосовое сообщение о каких-то разборках с директором! Она время видела!".
А теперь честный вопрос самому себе.
"Может быть потому что я с коллегой много говорю о ее личной жизни, обсуждаю и слушаю ее проблемы, вместо рабочих процессов?"
Если ответ "да", а часто так и есть, то вот вам и причина.
Суть в том, что нарушая в первую очередь свои же границы, мы создаем прецедент. Допуская обсуждение личного на работе или после нее, отвечая в нерабочее время, мы неявно сообщаем: "Здесь такие правила игры допустимы". Как отказать потом человеку, который просто играет по вашим же правилам? И тогда требовать к своим границам какого-то особого, трепетного отношения становится...ну, как минимум, странно.
Здоровые границы начинаются с последовательности.
Практическая рекомендация
Понимание этих двух "неудобных правд" – не для того, чтобы себя винить, а чтобы взять управление ситуацией в свои руки. Это рычаги, за которые можно ухватиться:
1) Следующий раз, когда "нет" снова будет трудно произнести: Остановитесь на секунду. Спросите себя честно:
- "Что я МОГУ потерять, если скажу "нет" прямо сейчас? Есть ли здесь скрытая выгода (безопасность, одобрение, избегание конфликта)?"
- "Не нарушал ли я САМ похожие границы в этом общении/отношениях? Не подаю ли я сигнал, что это допустимо?"
2) Работайте с причиной: Если нашли скрытую выгоду – подумайте, как получить это иначе, без ущерба себе. Если увидели двойные стандарты – начинайте мягко, но последовательно выстраивать свои личностные границы в общении.
3) Начните с малого: Не нужно сразу громких заявлений. Можно начать с: "Знаешь, я сейчас занят, давай обсудим это завтра на работе / в более подходящее время". Это уже шаг к установлению границ.
Этот путь требует честности с собой, но он ведет к тому самому чувству свободы и уважения к себе, которого мы так хотим.
Если вы хотите проверьте свои границы, вы можете пройти тест на здоровое "Нет" и "Да", узнать как чаще всего вы реагируете и получить чек-лист "как понять соглашаться или отказать".
А еще в моем Telegram-канале вы найдете ТОП 5 установок, которые мешают сказать "нет" и получите в подарок ГИД: "10 работающих способов сказать 'Нет' без чувства вины"! Там вы найдете конкретные приемы и техники для отказа.