Жерты абьюзивных отношений часто годами живут в иллюзии, что “все наладится”, не понимая, что попали в ЛОВУШКУ созависимости.
Им кажется, что без партнера они не выживут, что их любовь “ спасет” агрессора, или что они сами “провоцируют” насилие.
Донести до них правду очень-очень сложно: абьюзры мастерски манипулируют, изолируют жертву и шаг за шагом разрушают ее самооценку.
Но не смотря на все “старания” (недо) людей полностью проглотить и психологически перемолоть жертву, помочь можно, но действовать надо правильно, помня о том, что находясь в психологической ловушке, жертвы находятся в тотальном мороке, зависимости, их психика расшатывается с первого момента попадания в абьюзивный ад, поэтому перед Вами уже не та уверенная в себе самодостаточная личность-перед Вами сломленный, напуганный, зашуганный птенчик, которого заново надо научить сначала летать, а потом взлететь.
Эта статья прежде всего для неравнодушных родственников/друзей/коллег, у которых близкий человечек попал в лапы абьюзивного монстра.
Прекрасно понимаю, как больно видеть весь происходящий ад и как хочется помочь, встряхнуть, вернуть в реальность того, кто любим тобою.
Но пытаясь помочь, можно нечаянно, неосознанно сделать только хуже, оттолкнув от себя того, кому предназначалась помощь.
Поэтому и решила написать своего рода осторожный план помощи для выхода из абьюзивных отношений.
Сразу хочу предупредить: терпение, нежность, забота должны стать Вашими верными союзниками в этом сложно-психологическом процессе помощи.
Для начала давайте кратко вспомним- как распознать созависимость в абьюзивных отношениях.
Прежде всего:
Созависимая связь-это эмоциональная привязанность, переплетенная со страхом, чувством вины и ложной надеждой на изменения.
Иными словами:
-Созависимые отношения-это не просто “токсичный союз”, а система иллюзий, травм и бессознательных паттернов, которые удерживают жертву в клетке, даже если у этой “клетки” нет решеток.
-Созависимость так же проявляется в том, что жертва оправдывает агрессора (полностью или частично-НЕ ВАЖНО), берет на себя ответственность за его поведение.
-Созависимость от абьюзивного партнера приравнивается к г@роиновой зависимости н@ркомана. Со всеми вытекающими последствиями.
Поведение жертвы в созависимости:
-Оправдывает партнера, даже когда он причиняет физическое насилие, не говоря уже о постоянном психологическом издевательстве.
-Чувствует, что “без него будет хуже, чем с ним”.
- Боится его гнева/вспыльчивости/раздражения/плохого настроения и.т.д.
-Верит, что сможет “исправить” его своей любовью.
-Винит себя за его поведение (“Наверное это я истеричка и сама его довел”).
Поведение абьюзера:
-Чередует унижения и “любовные” периоды ( цикл: насилие-“раскаяние”(зачастую и без него)-“медовый месяц”( зачастую пара дней)-снова насилие).
-Контролирует финансы, общение, внешний вид .
-Критикует, обесценивает практически все, что делает жертва. ( не так приготовила/не так сказала/не так посмотрела и.т.д.)
-Наказание молчанием (практически всегда из-за пустяка, но чаще даже не ообъясняет на что “обиделся”), затем как ни в чем не бывало начинает общение.
-Внушает, что никто как он не полюбит жертву ( “Мы одно целое/Никто не понимает тебя так как я/Ты никому не будешь нужна, только я могу вытерпеть твой характер “ и.т.д.)
-Обвиняет жертву во всех своих срывах (“ Это ты меня довела, что мне пришлось тебя ударить” и.т.д.)
ВАЖНО:
СОЗАВИСИМОСТЬ ФОРМИРУЕТСЯ ПОСТЕПЕННО!
Жертва не замечает, как теряет себя, и отрицает наличие проблемы.
Чем сильнее н@силие (психологическое/физическое –не имеет значение), тем сложнее уйти от н@сильника, а абьюзеры это и есть н@сильники.
Почему так сложно жертве вырваться из этой адской ловушки, я уже писала. Если пропустили эту полезную и важную информацию, можете ознакомиться кликнув по ссылочке ниже, узнать все “хитрости”, тонкости психологической зависимости:
Теперь переходим к основной части.
Помощь жертве в осознании проблемы.
Категорически НЕЛЬЗЯ:
- давить нотациями, нравоучениями: “Ты что не видишь- он тебя унижает!”, “Как ты можешь это терпеть!”, “Просто уйди!” и.т.д.
-угрожать: “Если не уйдешь от него, я умываю руки, разбирайся сама”,” Мне надоело нянчиться с тобой!”, “ Если еще раз к нему вернешься-ты для меня перестанешь существовать!” и.т.д.
-обвинять: “Ты сама себя унижаешь, если до сих пор остаешься с ним, после всего , что он с тобой сделал!” и.т.д.
Все эти фразы вызовут только защитную реакцию и чувство стыда. Жертва закроется, перестанет Вам доверять и говорить о проблемах, что может привести к печальному сценарию.
Что делать:
-Говорите на языке чувств
Вместо:” Он издевается над тобой”-Я вижу, как тебе плохо, как ты страдаешь и мне больно это видеть
Вместо: ”Ты в опасности!”- Тебе страшно , когда он кричит? Это ненормально, в здоровых отношениях не страшно говорить, высказывать мнение и.т.д.
-Разрушайте мифы
Миф: Он изменится. Мы сходим к психологу/я буду любить его сильнее и всё наладится
Правда: НЕТ. Не изменится. Не наладится. Абьюзеры НЕ МЕНЯЮТСЯ.
Миф: Я никому не буду нужна без него.
Правда: Это “вшитая” установка -якорь, на самом деле, ты в первую очередь нужна сама себе-психологически стабильная, здоровая, счастливая.
-Дайте точки опоры
Финансы: Поддержите материально, если жертва полностью зависит от абьюзера финансово( это еще один вид н@силия-экономический)
Жилье: Если жертве некуда идти, а у Вас нет возможности её забрать к себе-помогите с поиском аренды, узнайте адреса кризисных центров (наиболее оптимальный вариант-в них предоставляют проживание минимум на 4 месяца, проводится работа психологом, предоставляется юр.помощь. И все это бесплатно)
Поддержка: Не давите, не заставляйте, не уговаривайте, если жертва не готова сразу принять решение уходить. Просто дайте ей понять, что Вы всегда рядом и всегда поможете.
Почему жертве трудно самостоятельно уйти:
Даже понимая, что отношения токсичны, жертвы остаются из-за:
-Страх
"Я не смогу одна" ( экономическая, эмоциональная, физическая зависимость)
"Он обещал измениться" (вера в ложные обещания)
"А если он разозлится-найдет меня и будет мстить" (страх мести)
-Травмированная привязанность
Мозг жертвы " подсаживается" на эмоциональные качели ( стресс-перемирие-выброс гормонов-формирование привязанности/созависимости)
-Стокгольмский синдром
Жертва начинает сочувствовать агрессору, защищать его, оправдывать и бояться тех, кто хочет ей помочь.
-Общественное давление
"Разведенка? А как же ты ребенка то без отца оставила!"
"Все терпят и ты терпи!"
"Будь мудрее-помалкивай и все будет хорошо. Жена должна быть послушной" и.т.д.
Все эти стереотипы десятилетиями записывались на подкорку женщинам, тем самым заставляя всю свою жизнь терпеть побои, издевательства , унижения со стороны мужчин. Ведь так правильно, так принято...НЕТ!
НЕ ПРИНЯТО! НЕ ПРАВИЛЬНО!
Когда жертва осознает и примет тот факт, что единственный выход-это уход, его надо тщательно продумать, а потом действовать. И лучше, если Вы в это время будете рядом с ней.
ПЛАН ВЫХОДА ИЗ АБЬЮЗА.
1. Подготовка.
-Соберите все документы (паспорт, св-ва о рождении детей и.т.д.)
-Сохраняйте все доказательства н@силия-аудио/видео (если есть), фото синяков, ссадин, переписки с угрозами и.т.д.
-Приготовьте “ тревожный чемоданчик” с самыми необходимыми вещами, документами, лекарствами. На случай, если надо будет в прямом смысле спасаться бегством от “катастрофы”.
2. Безопасный уход
-Не надо ставить в известность абьюзера, что Вы хотите уйти. Это может привести к самым страшным последствиям.
Лучше всего уходить, когда его нет дома.
-Отключите геолокацию ( телефон, соц.сети и.т.д.)
-Предупредите друзей/коллег/родственников, что бы не отвечали на его звонки/сообщения и не выдавали Ваше местоположение ни при каких условиях.
3. Юридическая защита
-Если были побои- обязательно надо их снять, написать заявление в полицию (лишним не будет точно)
-Консультация с юристом по разводу/имуществу и.т.д.
-При необходимости воспользоваться услугами адвоката.
4. Восстановление
-Очень желательно обратиться к психологу/неврологу/психотерапевту.
Практически у ВСЕХ жертв домашнего н@силия диагностируют ПТСР.
-Проверьте свое физическое здоровье. Пройдите обследования, сдайте анализы.
Жизнь под одной крышей с абьюзером-это ежедневное нахождение на поле боя. Буквально. И последствия для здоровья после этой битвы трагичные.
Об этом была отдельная статья:
-Сконцентрируйте все внимание на заботе о себе
-Не вините себя за “срывы”( желание вернуться в адскую ловушку нормально, так как это ломка, Вас дрессировали , привязывая не только психологически, из Вас сделали адреналинового н@ркомана . Желание сорваться объяснимо. Надо переломаться. Очень надо.)
Почему возникает желание вернуться в психологический ад и как пережить откат, я объясняла в статье , которую можно найти по ссылочке ниже:
Если Вы, не смотря на трудности, всё еще готовы помочь своему близкому человеку выбраться из абьюза помните:
-Важно не заставить человека уйти, а помочь ему поверить, что он ни в чем не виноват и достоин лучшего.
Главное –не торопить, но и не молчать. Ваша поддержка может стать тем самым спасательным кругом, который выведет на путь к Свободе.
Абьюз-НЕ любовь.
Созависимость- НЕ преданность.
Настоящая любовь не причиняет боли, не бьет, не унижает, не оскорбляет, не манипулирует, не играет в молчанку, не держит в страхе.
Ни одна жертва абьюза не виновата в том, что с ней происходит .И каждая заслуживает безопасности, уважения, счастья.
И это возможно, даже если кажется, что хорошо уже не будет никогда… БУДЕТ-если выбрать себя, свою жизнь и принять единственное верное решение-дорогу на выход из лап (недо)человека.
У абьюза нет гендера, "застрять" в психологически разламывающих отношениях могут как женщины, так и мужчины.
И выбраться из абьзивного ада одинаково сложно и тем, и другим. Помощь, поддержка нужна каждому из них, не смотря на "установку", что мужчины сильнее, а значит справиться им проще. Не проще. Бессердечное абьюзивное существо перемалывает даже самых сильных...
Обнимаю.
Берегите себя, с уважением, Юлия
Еще больше статей про абьюз и не только на моем канале: