Когда ребенок переходит из детского возраста в подростковый, далеко не все родители готовы к этим переменам. Многих шокирует трансформация их детей и они начинают теряться и терять с ними контакт.
Почему одним удается сохранить доверительные отношения с подростками, а другим нет? Как вести себя с ребенком, когда он становится буквально незнакомцем? Давайте разберемся в этой проблеме. Я подскажу вам, что нужно делать, чтобы наладить и сохранить доверительные отношения с вашими подростками.
Для тех, кто на моем канале впервые, представлюсь: меня зовут Ирина, я практикующий психолог. Подписывайтесь на мой канал, если интересуетесь психологией и хотите разобраться в себе и наладить свои отношения.
Почему меняется поведение подростка. Подростковый кризис. Подростковая психология.
Подростковый возраст — один из самых сложных периодов как для самого ребёнка, так и для его родителей. Многие родители сталкиваются с тем, что их некогда послушный малыш вдруг превращается в бунтаря, который отрицает все правила и ценности.
Важно понимать, что эти изменения — естественный процесс трансформации, через который проходит каждый человек. Подростковый возраст еще усложняется так называемым пубертатом - половым созреванием. Пубертатный период сопровождается не только физическими, но и психологическими изменениями. В это время ребёнок начинает путь от детства к зрелости, подобно тому как гусеница превращается в бабочку. И это очень важный и обязательный процесс, через который вам вместе придется пройти.
Половое созревание - это процесс изменений в организме подростка, в результате которых он должен стать способным к продолжению рода. Таким образом он должен быть готовым не только физически, но и стать зрелым эмоционально. Попытки родителей игнорировать или даже подавлять психологическую трансформацию, приводят к тому, что человек может "застрять" в переходном возрасте. Физические изменения остановить не получится, поэтому мы не редко можем встретить человека зрелого с точки зрения физиологии, но совершенно инфантильного, не зрелого с точки зрения психологии.
Поэтому родителям очень важно осознать и смириться с тем, что того милого малыша, каким ребенок был раньше, он уже никогда не будет. Не надо пытаться тормозить взросление, важно принять тот факт, что пришла пора прощаться с детством не только вашему чаду, но и вам тоже придется попрощаться с его детством. не редко родители это расставание переживают более болезненно, чем сами дети.
Причины изменений в поведении подростка
Основные факторы трансформации поведения подростка:
1. Гормональные изменения в период полового созревания
Подросток перестает нормально соображать, так как им начинают управлять гормоны. Гормональные бури меняют не только тело ребенка, но и его поведение. И в этой буре подростку гораздо тяжелее, чем его родителям. И на гормоны вы никак не можете повлиять, да и не надо - именно они приводят к трансформации тела, чтобы оно созрело для продолжения рода.
2. Физическое созревание подростка
Тело начинает меняться и это может приносить физические боли (когда наступает период резкого роста или начинается менструальный цикл у девочек) настолько сильные, что порой подростки даже не могут нормально спать. Кроме того сами физические изменения (резкий рост, появление вторичных половых признаков) может повлиять на эмоциональное состояние подростка. Могут появиться комплексы и порой даже развивается гендерная дисфория.
Все это особенно серьезно отражается на эмоциональном состоянии, если ребенок сильно отличается от других. Например, девочка так сильно выросла за лето, что стала выше всех в классе - даже выше пацанов. Или вдруг у нее сформировалась довольно большая грудь при раннем половом созревании, тогда как у одноклассниц еще нет и намека на такие изменения. Либо мальчик обнаруживает повышенную волосатость, когда одноклассники еще даже не начали меняться. И все эти поллюции и менструации могут приводить детей даже в ужас, особенно если они не были информированы об этом заранее.
Для взрослых людей это все видится, как естественный процесс роста, а у подростка кардинально меняется весь мир.
Рекомендация: постарайтесь отнестись к трагедиям ребенка серьезно. Нет, не надо проваливаться с ним в эту драму - родитель и нужен для того, чтобы быть опорой. Но ни в коем случае не обесценивайте важность тех проблем, которые появляются у подростка. Фразы: "да у всех такие же проблемы", "перестань нагнетать, ничего такого в этом нет", "не выдумывай" заставляют подростка остаться один на один со своими переживаниями и точно вас не сближают.
3. Психологическая перестройка подростка, процесс сепарации от родителей
В подростковом возрасте проходит процесс сепарации (отделения) ребенка от своих родителей (особенно от матери, с которой они находились практически в слиянии). Подросток становится менее послушным, он начинает формировать свое собственное мнение о себе, о других, об окружающем мире. В этот период с педагогических, поучающих форм общения необходимо переходить на диалог. Хотя, в идеале, постепенно на диалог с ребенком надо начинать переходить лет с 7. Так у него начинает формироваться критическое мышление, анализ и собственное мнение.
К завершению переходного периода у него должны сформироваться собственная система ценностей, убеждений и взглядов, независимых от родителей или окружения. Это и называется зрелостью.
В детском возрасте дети впитывают все, что транслируют им взрослые. Впитывают не критично, априори все принимая за истину. В переходном периоде ребенок начинает вдруг все отрицать. И родителям порой кажется, что она превратился в какого-то безумного черта, нигилиста, маргинала, который попирает все ценности и правила. Важно понимать, что это нормально! И это временно!
Сначала подросток автоматически все начинает подвергать сомнению, критиковать, отрицать. Порой, кажется, что он сошел с ума. На самом деле просто его психика пытается выйти из слияния с вашей! Да, это выглядит странно и неуклюже, но вспомните, как он учился ходить...
Поэтому и рекомендуется вести диалог, а не продавливать свое "правильное" мнение. Даже если вам кажется, что ребенок несет полную чушь, не спешите это обесценивать и критиковать. Задавайте вопросы: "а почему ты так думаешь?", "а где ты об этом узнал?". И даже если его ответы будут звучать, как глупость, не торопитесь их обесценивать!
В процессе диалога важно, чтобы вы не обесценивали идеи вашего чада, даже если он несет полную чушь! Сейчас не так важно достичь в диалоге истины, но важно не отвергать желание подростка не соглашаться с вами и развивать его мышление. Вопросы провоцируют человека на раздумья, развивают мышление! И пусть вас не пугают его странные выводы. Вспомните, как он учился ходить - тоже сначала выглядело нелепо. =)
А если он даже несет нелепицу, помните - он перебесится и это пройдет.
Да, и в этот период важно постепенно давать своим отпрыскам больше свободы. Свобода - это не вседозволенность! Но свобода выбора, мнения, личные границы, личное пространство - это то, что должно появиться в его жизни. Повторяю, НЕ в неограниченном количестве, но этого должно со временем становиться все больше и больше. Так подросток чувствует, что его уважают и ему доверяют.
Когда родители игнорируют рекомендации психологов или просто не осведомлены о том, как лучше выстраивать отношения с подростками (свой пубертат многие уже и не помнят), это может сформировать массу проблем. В 15 лет родители подавляют мнение ребенка, а в 25 возмущаются: "почему ты такой несамостоятельный?". Видимо когда-то передавили это стремление к самостоятельности...
Посмотрите как неадекватно сейчас ведут себя некоторые публичные люди: хотя им уже давно 30, а то и все 60 лет, а они ведут себя и звучат, как недоразвитые подростки. Все им что-то должны, ко всем у них масса претензий. Психуют, обижаются, ведут себя, как дети, совершают странные необдуманные поступки. Подозреваю, что в процессе воспитания родители повели себя где-то не правильно и человек не прошел через переходный возраст полноценно. Как бы подзастрял в нем и остался на уровне подросткового бунта, так и не достигнув зрелости.
Как правильно выстраивать общение с подростками в переходный период
Я выше уже дала вам ряд рекомендаций о том, как лучше выстраивать отношения с подростком, но давайте немного подытожим и структурируем.
Ключевой момент успешного взаимодействия с подростком — признание его взросления. Вот основные принципы общения:
- Относитесь к подростку как ко взрослому человеку
- Уважайте его личные границы
- Признайте право на собственное мнение
- Сохраняйте баланс между уважением и контролем
Стратегии поведения родителей при общении с подростками
Важные рекомендации для родителей:
1. Контролируйте СВОЮ эмоциональную реакцию
- Не паникуйте при получении неожиданных новостей
- Избегайте резких высказываний
- Сохраняйте спокойствие в сложных ситуациях, насколько это возможно
2. Практикуйте открытое общение
- Создавайте безопасное пространство для разговоров - не спешите оценивать, обесценивать, критиковать, охать и ахать.
- Задавайте уточняющие вопросы
- Проявляйте искренний интерес
3. Избегайте типичных ошибок
- Не игнорируйте проблемы
- Не кричите и не угрожайте
- Не сравнивайте с другими
- Не обесценивайте чувства подростка
Помните, что сейчас на детей и подростков оказывается масса негативного влияния. В нашем детстве скорее был дефицит важной для нас информации, а на них сейчас обрушивается избыток информации и не редко она бывает даже вредной. Размываются границы нормальности, внушаются порой очень нездоровые идеи.
Еще у них сейчас в лексиконе даже появилось слово "нормис" - это нормотипичный человек, быть которым не круто. То есть это своего рода обзывательство. Поэтому подростки даже порой придумывают себе какие-то проблемы, странности, чтобы не быть нормисами. У моей коллеги дочь как раз сейчас подросток и она приносит из школы всякие интересные новости: один одноклассник обнаружил у себя биполярочку (биполярно-аффективное расстройство) - сам, без помощи специалистов поставил себе диагноз (и уже не первый раз), другой сексуальную ориентацию меняет раз в 2-3 месяца (при том, что сексуального опыта у него еще не было). Часто это всего-лишь фантазии и попытки выделиться серди других, набросив на себя флер загадочности и необычности.
Поэтому не стоит спешить делать выводы и совершать резкие действия. Если вопрос не касается жизни и смерти, не спешите. Можно взять паузу на подумать. Можно проконсультироваться со специалистом.
Что делать в сложных ситуациях при общении с подростками
Критические моменты требуют особого подхода:
При признаниях о вредных привычках или обсуждение интимных тем с подростками
- Сохраняйте спокойствие
- Выслушивайте без осуждения
- Обсуждайте последствия
Если ваше чадо призналось вам о том, что он(а) попробовал, например, покурить или вы застукали его(ее), например, за просмотром взрослых фильмов - не паникуйте и не создавайте трагедию. Если подросток вам в чем-то признался - оцените уровень доверия, поблагодарите за это.
Если вы сами застукали его за чем-то - не спешите обрушивать небо на землю. Очень важно не застыдить ребенка. Безумная реакция родителей, порой, оказывается более травматичной, чем само событие.
При обсуждении сложных тем
- Проявляйте уважение
- Избегайте категоричных суждений
- Поддерживайте диалог
Если ваш отпрыск сам задает вам неудобные вопросы на темы, которые вы не готовы обсуждать, не спешите убегать из диалога, вешать ярлыки и ставить диагнозы. Попробуйте опять позадавать вопросы. Если чувствуете, что вам сложно вести такой диалог, можно предложить поискать ответ вместе в книгах или в Интернете. Обсудить найденную информацию. Либо даже обратиться вместе к психологу, сексологу или другому специалисту, если выявлена серьезная проблема с которой не удается справиться самостоятельно.
Кстати, если подросток не хочет идти к специалисту (хотя современные подростки уже не пугаются и не стесняются этого), то родитель может получить консультацию самостоятельно. Хотя бы о том, как себя вести дальше при возникновении той или иной проблемы.
Заключение
Успешное прохождение подросткового периода зависит от готовности родителей принять изменения и поддержать ребёнка на пути взросления. Помните: ваш подросток всё ещё нуждается в вашей любви и поддержке, даже если внешне демонстрирует обратное. И еще важно помнить, что он становится взрослым и вести себя с ним соответственно, хотя при этом он еще не зрелый и не очень разумный человек. Ват такая вот непростая задача.
Ключевые выводы:
- Подростковый кризис — естественный этап развития
- Открытое общение — основа доверительных отношений
- Уважение к личности подростка — залог успешного взаимодействия
- Эмоциональная поддержка — важнейший фактор взросления
Следуя этим рекомендациям, вы сможете не только пережить сложный период вместе с вашим чадом, но и укрепить ваши отношения на долгие годы вперёд!
И еще важно помнить, что большинство ошибок в воспитании не смертельны и вполне поправимы. Однако, чем лучше вы сможете выстроить отношения сейчас, тем легче вашему чаду будет в будущем устроиться в жизни и выстраивать отношения с другими людьми.
Берегите себя и своих близких!
Если у вас остались какие-то вопросы, буду рада ответить на них в комментариях.
БЛАГОДАРЮ вас за лайки👍 и подписку на мой блог
Вам также может быть интересно: Лучшие публикации в моем блоге
📌 Запись на консультацию по номеру телефона в шапке блога
📌 Приглашаю вас в свой телеграм-канал 👉 Психолог онлайн