(Эту подборку я начала ещё на юге, но не закончила. А сегодня по дороге решила дописать. Жалко бросить!👋👋👋👋 .)
Дорогие друзья, всем привет. Наверное, вас удивляет формулировка. Но у меня именно такое чувство, что мы здесь выживаем. 🥺😉🤦
Когда выходишь из номера, из под кондиционера, такое , ощущение,что попадаешь в преисподнюю. Такая духота и влажность , это катастрофа. Но мы держимся! Репетируем на свежем воздухе!!!!😂🤪🥴🥴🥴🤦
На море сегодня не попали, но у детей была возможность поплавать пол часа в бассейне между репетицией и обедом.
Но мы планируем сегодня искупаться в море ночью, если выживем .😂
Поэтому вы понимаете, что в таком режиме и рабочем и температурном без юмора никак. На минутку растянулась под кондиционером и хочу посмотреть анекдоты на эту тему .
*****
А я думаю, сила в кондиционере. У кого пульт от кондиционера, тот и сильнее.
******
Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
— А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
— Когда покупал, это был еще виноград.
*****
Я так понял, что августовская жара нам дана для того, чтобы мы осени обрадовались.
*****
Лето, жара. Кошатина вяло жмется к холодной батарее.
*****
Веер в жару — это не только стильный ретро-аксессуар, но и прекрасная возможность поделиться с окружающими вонью своего тела.
*****
В такую жару начинаешь понимать почему женщины в Африке носят только бусы.
*****
— Привет, слушай может завтра днем погуляем?
— На улице жара, давай чуть позже.
— Это когда?
— В ноябре, например.
******
Как же нужно любить человека, чтобы обнимать его в такую жару…
*****
— Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
— Нормальная, тридцать шесть и шесть.
******
Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.
******
Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов по тенечку, станет лидером рынка.
*****
Жару включили для того, чтобы удалёнщики возвращались в офисы поближе к кондиционерам.
*****
Эта жара заставила меня понять, что я не выживу в аду. Мне нужно меняться.
*****
— Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома…
— Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
*****
— Какая жара, — говорит приговоренный палачу, который ведет его на виселицу.
— Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.,🤦🤦🤦😂🥴
*****
Вот на этой оптимистической ноте и закончим. Тем более недолго осталось до того момента, когда нужно начинать жаловаться на холод и сырость. 🤗😂😂😂👋
Так что, до новых встреч.
И , кстати, я начинаю рассказ о наших гастролях. Не пропустите....
👋👋👋👋❤️