***
В перерыве матча тренер говорит команде:
– Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе…
***
Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником».
***
– Ты вчера футбол смотрел?
– Да, до четырёх часов ночи.
– Так ведь матч в девять вечера закончился!
– А пиво-то осталось!
***
Футболист показывает журналистам свой дом:
– Вот, смотрите: микроволновка, стиральная машина, два телевизора, а вы пишите, что мне техники не хватает!
***
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
***
Игра была жаркой, пиво быстро кончилось, поэтому я пошёл взять ещё кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.
***
Жена упрекает мужа:
– Ты «Спартак» любишь больше, чем меня!
– Да я и «Динамо» больше тебя люблю!
***
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.
***
Два генерала обсуждают футбол:
– Какая твоя любимая команда?
– Равняйсь.
***
– За что этого зрителя так ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Так он же не попал!
– За это и ругают.