Правду говорят, что два ремонта равносильны пожару. В редких случаях бывает наоборот. Но эту поговорку придумали в стародавние времена, когда при ремонте особых альтернатив не было.
Какие варианты отделки потолка были у наших бабушек и дедушек? Водоэмульсионка и известка. Где уж тут устраивать споры "кто из них лучше", если и так все знали, что под известковым потолком легче дышится.
Какие обои достал, те и будут украшать интерьер квартиры. В кухне на фартуке будет клеенка, а во всей остальной квартире на стенах будут бумажные обои цветочно-геометрической раскраски. Розетки стандартные, краски для полов стандартные, линолеумы стандартные.
Общество жило по стандартам и главный стандарт был в том, что ни фига не было в магазинах, но все где-то находили.
Лена и Сеня
Наша сладкая парочка долго жила на съемных квартирах и довольствовались объедками интерьера от прошлых жильцов. детей не планировали до приобретения собственного жилища. Наконец им выдалась редкая удача легкой ипотеки и не без помощи родителей, они обзавелись собственной двухкомнатной квартирой в новом доме.
Пока строился дом, молодая ячейка общества коротала вечера на съемной кухне в мечтах. Даже появилась традиция изучать на работе интерьеры и идеи, а вечером делиться впечатлениями, мнениями и обнявшись засыпать в полной гармонии.
Однажды их даже пригласили в офис Застройщика и сделали предложение заплатить немного денег и получить квартиру с готовой типовой отделкой. Линолеум, кафель, обои под окраску, розетки, выключатели, лампочки Ильича. При подписании Акта приема передачи квартиры, Застройщик деньги возвращает полностью, чем обеспечивает полную халяву финишной отделки.
Но наши молодожены мечтали о другом! От услуги радушно отказались, чем поставили в тупик офисных сотрудников. В их задачи входило безоговорочное согласие любым путем.
Знаете зачем Застройщики одно время промышляли подобными услугами? Всё просто.
В наши дни развелось много шибко грамотных покупателей, которым доставляет истинное наслаждение ходить с микроскопом по новой квартире и ворочать носом в каждом углу. Уж коли на Солнце есть пятна, то в типовом доме найти косяки не проблема.
Акты приема подписывались с портянкой замечаний либо не подписывались вовсе. Федеральный Закон о ДДУ вполне позволял отжать с Застройщиков деньжат, что очень быстро вошло в моду. Разумеется уважаемые Дольщики возмущались недочетам и не голубом глазу уверяли себя и других в том, что с такими замечаниями мириться невозможно и они реально ухудшают качество их жизни, и без того задрипанной тяготами и невзгодами.
После получения денежной компенсации от Застройщика, замечания тут же теряли свою значимость и никто их не устранял. Жить можно и ладно.
А тут приходит человек и обнаруживает, что все замечания скрыты от глаз немудрящей отделкой. Изысками интерьера не блещет, но жить можно. Только "жить можно" действует с момента приемки объекта без замечаний.
И человек встает перед выбором. Подписать не глядя и начинать жить или пойти по скользкой схеме судебных интриг. Подписал и тут же проехал в офис за денежкой, которую вносил по Дополнительному соглашению за отделку. Надумал покривить нос и завалить Застройщика замечаниями, готовься к войне.
Но Лена с Сеней не поддались уговорам и решили заняться интерьерами своей квартиры лично. Это было их первое жилье, первый ремонт и разумеется они не подозревали, что ремонт изобрел Сатана, для пополнения рядов своих сподвижников.
Дом сдан! С чего начнем?
К удивлению новых владельцев, при сдаче квартира сияла чистотой, новыми обоями, линолеумом и прочими признаками отвергнутой халявы. На вопрос о причинах такой щедрости, представитель Застройщика пафосно выдал:
— Мы заботимся о наших клиентах!
"Забота" о клиентах обеспечила Лену и Сеню работой на все выходные. Линолеумы сняли без проблем и даже свернув в рулоны передали родителям на дачу. Снимая обои, Сеня принялся ворчать. Когда дело дошло до кафеля в ванной комнате, его терпению пришел конец.
— Может пригласим этих заботливых уродов обдирать их убогий кафель? Это что получается — мы отказались финансировать их авантюру, а они нам за это нагадили!
Лена пыталась усмирить гневные порывы мужа, но к вечеру воскресенья вдруг узнала, что она стерва. В съемную квартиру вернулись уставшие, озлобленные и без обоюдного желания продолжать уже привычную игру в кухонных дизайнеров.
Еще и квартирная хозяйка приперлась за квартплатой. Месяц назад деньги на это дело выделялись безропотно. Однако сегодня эти траты показались выброшенными на ветер. Зато помирились, ибо нет для примирения способа лучше, чем найти третьего, против которого можно дружить.
Счастье новоселов в акциях и распродажах.
Вечерами следующей недели молодые ремонтники пытались приступить к чему-то весомому, но каждый вечер они тратили на совершенствование малярных навыков. Лена мазюкала стены в комнате, под задорный инструктаж модного блогера от тырнета. Сеня пытался выровнять стены в ванной ультрамодными смесями.
— Лена, у меня смесь опять закончилась и я пошел в хозяйственный, пока не закрылся. Тебе что-нибудь надо?
— Купи мне шпатлевки и еще грунтовки, кисточку и бутылку воды.
— Квас на кухне стоит на подоконнике, не пойдет тебе?
— Мне не пить! Тут говорят, что надо шпатлевку разводить на чистой воде.
— Ох, господи святы! Дожили...
И так каждый день! К концу недели Лена с Сеней прониклись новыми знаниями. Заодно пополнили словарный запас изысканными междометиями и увесистыми кличками.
***
Выходные решили потратить на комплексный закуп материалов и оборудования, чтобы потом не бегать каждый вечер. Еще до обеда субботы закуп производился согласно заранее составленного перечня. Потом Лена увидела красивый чайник с супер скидкой
— Давай купим сразу! Потом всё равно покупать, а тут такая цена хорошая...
В Воскресенье к вечеру, новая квартира приняла в свои пустую утробу письменный и обеденные столы, унитаз, ванну, стулья, шторы, гардины, пылесос, микроволновую печь, духовку, холодильник и новую супер удобную швабру, которая при своей цене, могла бы и сама дойти до места, по дороге помыв весь город.
По необходимым материалам прошлась только Лена. Недаром она работала под бодрящий фон видосиков модных блогеров. Шпатлевок на свете немало, а блогеров еще больше и каждый рекламирует свою. Коллекция мешочков пополнилась порошками серого, розового, белого цвета и ведрами разнообразных мастей и форматов.
Лена даже приобрела специальную проявочную лампу, чтобы выявлять огрехи в своей работе и совершенствовать навыки малярного искусства. Библиотекарю это всегда пригодится, как и водителю троллейбуса Сене не прожить без умения клеить кафель.
Травмоопасная неделя
Следующая неделя прошла в творческой атмосфере. Вечера стали веселее по сути и гораздо насыщеннее по содержанию. Словарный запас эпитетов начал дополняться резкими междометиями. Каждый раз, запинаясь о пылесос или духовку, Сеня ненароком обучал жену основам армейского разговорного жанра. Лена не отставала от супруга и к концу недели забыла библиотечный слэнг вшивой интеллигенции под слоем шпатлевки.
Несмотря на синяки и царапины, дело двигалось вполне приличными темпами. Кафель уже поднялся в ванной почти до потолка, а стены в комнатах сияли идеальными линиями и всеми цветами малярной колористики.
— Красота! И на кой люди платят такие деньжищи за ремонт, коли можно всё сделать самим. Сеня, ты когда с кафелем закончишь?
— Наверное в эти выходные, если мы завтра опять не поедем на закупы. Тебе чего-нибудь надо?
— Ну как не надо-то! Обои пора покупать, краску для потолка, линолеум, люстру и прочее. А тебе ничего не надо?
— Я тогда займусь завтра закупом ванной, смесителями, розетками и выключателями. Только давай ничего лишнего покупать не будем! Надоело ноги ломать среди этих куч.
— Согласна! Мне тоже мешает постоянно духовка и холодильник...
Кто бы знал, что первые ласточки так быстро набирают вес
Сказано — сделано! Договорились пока не тащить в дом ничего лишнего и поэтому первой покупкой стал восхитительный диван с креслами. Но это была последняя на сегодня покупка совпадения мнений. Дальше началось...
Двухчасовой спор состоялся а отделе обоев. Лена остановила выбор на светлых тонких обоях, а Сеня пытался продавить вариант брутальных раскрасок в стиле африканских аборигенов. К финалу спора Лена выяснила, что она хабалка, Сеня неожиданно для себя оказался дураком. Но победила Лена!
Во-первых, стены под обои готовила она. А во-вторых, она прослушала двухнедельный курс малярного мастерства от лучших флагманов индустрии отделки, на ютубе.
Час потратили на выбор ванны. Лена топила за акриловую, Сеня за чугунную, ссылаясь на свой немалый вес. В итоге купили стальную погремушку со скидкой. Розетки и выключатели раз от раза оказывались то слишком толстыми, то слишком плоскими, то оттенок не туда, то углы не соответствуют мировоззрению.
При выборе люстры Лена просто уничтожила самолюбие мужа, приводя доводами явления теневых эффектов и неблагоприятных отблесков. Чего только не узнаешь в интернете, слушая всех блогеров подряд.
Утром из дома вышли муж и жена, а к вечеру в ненавистную съемную квартиру вернулись "лохушка и м...чудак".
Как ласточки переходят в категорию бройлерных куриц
Воскресенье на объекте прошло в атмосфере враждебного сопения по углам. лена с остервенением шкурила стены, размахивая лампой, а Сеня гремел плиткорезом, взятым на один день в прокате.
Объединить усилия пришлось, когда приволокли диван с креслами. Ставить их было некуда и поэтому новоселы осваивали новую забавную игру — перетаскивание барахла с места на место. Диван подняли и водрузили посреди комнаты. Сеня тут же завалился в мягкие объятия, за что тут же получил по уху шпателем
— Ты куда в грязных штанах улегся, урод!
— Сама дура!
***
Наступил долгожданный миг! Лена торжественно объявила о готовности стен, демонстрируя своё мастерство специальной лампой. Рябые стены ждали своего часа...и собравшись с духом, ребята приступили.
— Лена, а тебе не кажется, что эти разноцветные пятна просвечивают сквозь обои?!
— Это потому что они еще мокрые! Высохнут, пройдут пятна.
Обои высохли, а пятна остались. особенно четко стали видны следы серой шпатлевки. Сеня изобразил на лице такую довольную гримасу, что тут же был послан в ванную. Лена пристроилась на диване и принялась искать советы у своих учителей.
В ленте соцсетей всегда первыми попадаются самые топовые "гуру" ремонта. Они никогда не ищут легких путей. Их советы происходят из принципа "чем больше намажешь, тем лучше". Буквально два видосика лена не дотерпела до нужного совета. Телефон в карман и звучит команда:
— Надо ехать покупать белую шпатлевку! Заодно обои три рулона докупим, которые испортили.
— Ты испортила, ты и ехай куда хочешь, зараза! Говорил тебе другие обои надо...
***
Лена вернулась через два часа, демонстративно любезничая с водителем такси, который вызвался помочь возбужденной девушке. Озадаченное лицо мужа говорило о новой беде
— Тут это, Ленка, ванна не влезает.... Я вроде всё заранее мерял, но...
— Тогда ехай меняй ванну! Сам накосячил, сам исправил...
Если очень постараться, можно сильно обос.....
Постепенно ребята втянулись в процесс и даже научились слушать друг друга. теперь ошибка одного не вызывала желание другого глумиться и самоутверждаться.
Но шишек набили изрядно! В очередной раз перетаскивая диван с места на место, Лена неожиданно уронила тяжкий груз...
— Ты что делаешь, чума! Чуть руки мне не оторвала...
Сеня подскочил к жене с явным желанием взбодрить супругу, но лена неожиданно схватила мужа за воротник и поцеловала...Диван при проверке оказался вполне удобным, а законченная на тот момент ванная комната закончила на сегодня ремонтные мероприятия...
Четыре месяца проб и ошибок, истерзанные руки, похудевшие лица и наконец наступил долгожданный конец ремонта. Пусть говорят, что ремонт невозможно закончить и его можно только временно приостановить. Ерунда! Целеустремленный человек всегда получает тот результат, который хочет. Торжественный переезд из съемной квартиры решили объединить с новосельем.
Пригласили родителей, которые с самого начала предлагали помощь, но Лена и Сеня решили начать вить своё гнездо самостоятельно, без вечных родительских советов и попечительства.
Лена вовсю орудовала на новой кухне, выстраивая банкетное меню, а Сеня был отправлен в окрестный алкомаркет. Сеня пропал на час и вернулся не один...
Из кухни Лена услышала, что дверь открылась и Сеня с кем-то разговаривает на пороге.
"Наверное с соседями познакомился"....подумала домохозяйка и высунула перемазанное мукой лицо в коридор. Но никаких соседей не увидела. Сеня стоял у распахнутых дверей квартиры и уговаривал пройти в дом маленького лохматого котёнка.
— Сеня, это что за чуда-юда?! Какая прелесть...Он мальчик или девочка?
— Мальчик и надо ему имя придумать.
— Давай назовем его Шпатель!
***
Пирушка удалась на славу и строгий осмотр ремонта родителями не выявил значительных недочетов. Гости разошлись и утомленные счастливые новоселы принялись наводить порядок. Сеня аж уронил тарелку, когда Лена подкралась сзади и обняв его пролепетала:
—Сенечка, а я беременна...