Сегодня подборка анекдотов и весёлых картинок на тему лета, а то что-то давно не было у меня дурашливого настроения :)
— Так, а что, вполне нормальное лето!
— А лыжами по морде хочешь?!
Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь целых десять лет учили летом ничего не делать.
Быть бледным в середине лета — благородно. Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный плебей. Ну, или у тебя нет дачи, отпуска, друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме. Но я бы всё же настаивал на аллеях.
Когда я был маленьким я любил лето, когда я вырос понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата.
— Как хорошо, что еще только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь!
— Простите, а вы точно директор элитного лицея?
Пролетарий — это человек, у которого все лето пролетело на работе.
Колхозник Артур всегда недоумевал, когда в новостях показывали как городские возмущаются прекращением подачи горячей воды на 2 недели летом. Ему и холодную никто никогда не подавал.
С приходом лета в медицинских диагностических центрах курортных городов появятся новые услуги: рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном…
Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.
Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.
— Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тeплый плед…
— Уважаемый, по-моему, вы как-то не так пишете объяснительную по поводу опоздания на работу!
Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.
Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— Мууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— Отошёл от трактора, быстро!
Звонок на радио: - Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, для него песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето!
И тут родители мне говорят: - Мы не олигархи, выбирай на лето что-то одно, или покупаем машину, или едешь за границу!
Вот теперь я и думаю: - Что же лучше: машина Ока или Монголия?
Совет девушкам: - Чтобы летом привлекательно выглядеть на пляже, начинайте уже ранней весной откармливать свою лучшую подругу.
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Есть два типа людей: те, кто собрал все вещи для отпуска в чемодан ещё за неделю до его начала. И те, кто за 10 минут до выезда на вокзал или в аэропорт пытается найти свой паспорт.
Обычно они почему-то женаты друг на друге…
Одно из несомненных преимуществ лета заключается в том, что можно совершенно безнаказанно ударить человека под предлогом того, что на нём сидит комар.
Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
Успокойся, тебя не любят по множеству причин, а не только потому, что ты не успела похудеть к лету.
Правило лета : все фрукты, что упали на пол, становятся автоматически чистыми, если на них подуть!
- За что ты лето любишь?
- Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...
Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.
- Как ты провел лето?
- Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.
Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!