Получила комментарий, который не могу пропустить. Ведь ситуация:
а) печальная;
б) слишком уж часто встречается.
Чуть отредактирую текст для краткости и ясности.
Мы уже вместе 4 года, отношения. Он постоянно обижается. Ситуация такая: мама предложила экскурсию мне и моему сыну, я согласилась, он обиделся что без него, его не взяли. Говорит это я виновата, надо было навязываться маме, чтобы она взяла ему билет. И это уже не первый раз, без него как бы нельзя. Начинается давление от него. Ему 42 года, мне 31. Что в этой ситуации делать?
Уверена, у каждой женщины найдётся подобная история, плюс-минус нюансы.
Описанная ситуация указывает на поведение со стороны вашего партнера, которое нынче модно называть "токсичным". Постоянное чувство обиды и требование контроля над вашей жизнью — это признаки эмоциональной незрелости и, определённо, нарушения личных границ.
Всегда ли удаётся исправить подобные ситуации без парной психотерапии? Не всегда. Но, чудеса случаются.
Вот что можно предпринять:
Открытый диалог
Назначьте время для спокойного разговора. Уточню - спокойного! Для этого вам в первую очередь стоит позаботиться о своём душевном состоянии. Будьте уверены, что правда - на вашей стороне. Ваша мама не обязана ничего для него делать, а он не в праве что-либо от неё требовать.
Объясните свои чувства и переживания. Спросите о его чувствах и переживаниях. В данной ситуации не до конца понятно, что им движет: совсем уж инфантильная позиция "мне все должны", или тревога, что вы можете его оставить. И то, и то не совсем здорОво, но это всё же разные проблемы.
Уже исходя и прояснений, используйте «я-сообщения»: «Я чувствую себя ограниченной, когда…». Подчеркните важность уважения личных границ - и ваших, и маминых.
Установление границ
Определите для себя лично, какие ситуации для вас неприемлемы. По стилю сообщения я поняла, что вам сложно отличать, что является нормой, а где уже ситуация выходит из-под контроля. Вам необходимо научиться доверять своим чувствам. Не важно, является ли ситуация правильной или нет, если вам в ней дискомфортно. И если вы испытываете дискомфорт, вы имеете полное право менять ситуацию так, как это удобно лично вам.
После того, как вы дадите себе право доверять себе и своим чувством, чётко обозначьте мужчине, что вы не готовы терпеть манипуляции. Объясните, что у вас есть право на личное пространство и время, и такое же право есть у вашего ребёнка, у вашей мамы.
Самоанализ
Оцените, насколько комфортно вам в этих отношениях. Здесь вам опять-таки понадобится способность доверять себе и своим чувствам. Подумайте, готовы ли вы мириться с таким поведением. Проанализируйте, не жертвуете ли вы своими интересами, а если жертвуете, то что является причиной этому?
Очень часто у женщин, которые выбирают манипулятивных мужчин, можно обнаружить комплекс вины, на который и "насаживаются" манипуляции. Это всё - травмы из прошлого, с которыми пора распрощаться.
Практические шаги
Не пытайтесь оправдываться и извиняться. Более того - не старайтесь объяснять и оправдывать выбор мамы. Чётко донесите до него позицию, что каждый человек имеет право действовать по желанию, а не из чувства долга.
Ни в коем случае не идите на уступки под давлением, иначе это даст почву для дальнейших манипуляций.
Поддерживайте связь с друзьями и семьёй. Если вы чувствуете, что между ним и вашей мамой назревает какой-либо конфликт, не спешите вставать на чью-либо сторону. Эта игра может продолжаться бесконечно, и лучше всего будет в ней не участвовать, не выслушивать обвинения, и не прекращать общение с мамой.
Важно понимать, что в 42 года такое поведение не является нормой. Зрелый человек должен уметь справляться с отказами и не требовать постоянного присутствия в жизни партнёра. Если ситуация не меняется после открытого разговора, возможно, стоит задуматься о будущем этих отношений.