Давайте сегодня поговорим об обидах, причинах их возникновения, и к каким последствиям это может привести.
Что такое обида?
По внутренним ощущениям обиду можно распознать как чувство, что с тобой поступили несправедливо или происходит то, чего ты не заслужил. Другими словами, обида – это несогласие с происходящим в реальности, конфликт между происходящим во вне и внутренним миром человека, отсутствие принятия чего-то. Обижаться можно на другого человека, на себя, и на жизнь, но, если срабатывает хотя бы одна обида, срабатывают сразу все, просто одна из них более выражена. Только по одной обиде, разобрав внутренние процессы, можно получить почти полную картину мышления человека, узнать его ценности, убеждения, страхи, и соответственно проработать. Поэтому эта тема очень важна. И для того, чтобы разобраться как перестать обижаться, необходимо понять, что заставляет нас обижаться.
Что заставляет нас обижаться:
- Убеждения
- Ожидания
Эта тема слишком обширна, чтобы в рамках одной статьи разобраться со всеми причинами, поэтому сегодня рассмотрим убеждения человека. А чтобы не пропустить остальные аспекты причин обиды, подписывайтесь на канал, и будем вместе разбираться как можно поменять свою жизнь и стать счастливым.
Убеждение - это то, во что мы верим. Например, я верю, что обманывая людей, я могу стать счастливой, и тогда у меня формируется убеждение, что люди подлые, эгоистичные, мир несправедлив, в этом мире нет искренности и прочее. Благодаря этим убеждениям, я даю себе разрешение обманывать людей с помощью лицемерия, то есть перестаю быть с ними искренней.
Немножко подробнее разберём, о чём тут говорится. Наверняка многие из вас ловили себя на том, что говорят не то что думают на самом деле, потому что боятся обидеть, бояться, что неправильно поймут, или не хотят выяснений отношений, думая, что если я сейчас сглажу конфликт, то так будет для всех лучше. Мы в принципе не заглядываем внутрь себя чтобы разобраться, что же происходит с нами на самом деле, и поэтому многие наши реакции становятся автоматическими, то есть мы уже не управляем с собой, и такое поведение приводит к тому, что мы перестаём слышать других людей, зацикливаемся на себе, объясняя себе, что так будет лучше для нас. Такая стратегия приводит к полной изоляции человека от мира, восприятие искажается, и уже любое слово может стать причиной для обиды. Так, постепенно мы становимся одинокими.
На самом деле, если заглянуть в себя, то подобных убеждений весьма сомнительного качества у нас очень много. Именно они заставляют нас поступать определённым образом, а перекладывание ответственности на другого заставляет обижаться снова и снова.
В результате мы имеем полное неудовлетворение по жизни, начинаем выкидывать людей на свалку, начиная с коллег по работе, знакомых, потом друзей, родственников, близких, и в конце очередь доходит до родителей. И в каждом конкретном случае у нас есть самооправдание, причина, по которой мы так поступили с человеком, ведь он сам виноват, это он нас не понимает, это он какой-то не такой, или какой-то недостаточно такой. Мы уже берём на себя роль бога решать кому есть место в нашей жизни, каждому выставляя счёт за возможность находиться рядом с нами. Так эгоизм полностью захватывает наш разум, а искренность уходит из неё.
Мы начинаем уже в открытую для себя использовать людей, ведь мир для нас уже как минимум тюрьма или камера пыток. Но вся суть в том, что мы страдаем именно потому, что имеем такие убеждения, и как следствие ценности. Изменив свои убеждения, мы изменим себя, а их можно изменить только через намерение, действия и обратную связь от жизни.
Самое сложное здесь научится считывать обратную связь, для этого необходимо быть в контакте со своей интуицией, видеть причинно-следственную связь, а ведь именно этого мы лишили себя, загоняя в отрицание собственную причастность к происходящему в жизни.
Подводя итог, обида – это разрешение себе ничего не делать со своей жизнью, я ведь уже обижен, а виноват в этом кто-то другой. И пока человек пользуется убеждением, что обижаться хорошо, он будет вечно страдать. Если вы честно заглянете внутрь себя, вы увидите, что это убеждение есть и у вас, иначе вы бы не обижались вовсе. Вспомните последнюю ситуацию, где вы обиделись, и задайте себе вопрос: для чего я обижаюсь? В чём моя выгода, и вы её увидите, и увидите, что используете обиду в каких-то своих целях. Просто раньше это происходило неосознанно, а теперь вы это осознали.
На самом деле, увидеть мелкие обиды легко самому, а вот уже более масштабные: на близких, родителей – одному порой не под силу, и нужен опытный взгляд со стороны, который направит в нужном направлении, нужен наставник или терапевтическая группа. К нам приходят самые обычные люди, которые даже не подозревали, что в их жизнях проблемы совсем иного характера, чем им казалось. И, работая над ситуациями, их взгляд на жизнь меняется, а со временем меняется отношение к себе, к людям, к жизни, и как следствие улучшаются все аспекты жизни. В описании профиля есть контакты для связи с нами, если вы чувствуете, что готовы к изменениям в жизни, обращайтесь, а мы продолжим.
Обида, помимо самооправдания, используется как оружие в отношениях, способ манипулирования: ах, ты не хочешь делать по-моему?! Тогда я обижусь, а ты попереживай походи, и в следующий раз уже будешь бояться мне что-то лишнее сказать. Внешне картинка какое-то время будет нормальной, человек извинился, вы помирились, и вроде как между вами уже мир и покой, но каждая такая манипуляция обидой наносит урон отношениям, искренность из них уходит.
Очень хорошо это видно на примере романтических отношений. Сперва в отношениях очень много возможностей для искренности, партнёры готовы принимать друг друга безоговорочно, им влюблённость позволяет принять в партнёре очень многое. Но страхи, комплексы, неуверенность мешают быть искренними, каждый притворяется кем-то лучшим, чем есть, лицемерит из-за страха, что его отвергнут. И этим открывает ящик Пандоры с обидами. Там, где лицемерие, там всегда есть обида. Будучи искренним с человеком, на него невозможно обидеться. И постепенно влюблённость растрачивается на обиды, борьбу за внимание партнёра, желание во что бы то ни стало доказать свою правоту, продавить под себя. И люди расстаются врагами, обвиняя друг друга, а ведь каждый из них сам выбирал лицемерить каждый раз, отвергая искренность.
А следующие отношения строятся уже на приобретённом опыте предыдущих, и получается, что мы просто прокачиваем своё лицемерие, эгоизм и теряем способность быть искренними. И страдаем мы именно от этого.
Следовательно, для того чтобы стать счастливыми и построить крепкие отношения, необходимо снова стать искренними, а для этого необходимо перестать лицемерить, а для этого необходимо увидеть своё лицемерие, увидеть те убеждения и ценности, которые у меня есть, увидеть, как в различных ситуациях у меня срабатывает один и тот же шаблон поведения обиженного на все и вся, и отказаться от этого. И самое быстро это можно сделать в группе людей, которые также этого хотят, и идут к цели.
Спасибо, что дочитали до конца, делитесь своим мнением в комментариях, задавайте вопросы, и хорошего дня!