*****
Психотерапевт: Я лечу людям психику
Педиатр: Я лечу детей
Стоматолог: Я лечу в Дубай
*****
— Иду вечером домой. Вижу, как дети вызывают демона... Меня смутило, что в этот момент появилась я!
*****
Гена и чебурашка несли телевизор на 8 этаж. Чебурашка говорит:
— Гена, хочешь хорошую и плохую новость?
Гена:
— Давай, начном с хорошей!
Чебурашка: — Мы на 7 этаже.
Гена:
— А плохая?
Чебурашка:
— Мы подъезды перепутали.
*****
— Как ты мог мне изменить с девушкой по вызову?!! Негодяй!
— А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся…
— Так ты же не говорил, что готов платить!
*****
Врач — пациенту:
— Вот ваши таблетки для похудения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но в таком случае как же они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
*****
Помню, по молодости, мог легко пропустить рюмочку, другую…
Повзрослел. Сейчас ни одной не пропускаю.
*****
Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются диабетики в цех упаковки".
*****
Снайпер залёг на крыше, установил на винтовку оптический прицел. И вдруг у него звонит мобильный:
— Милый, к нам мама приехала!
— Да-да, уже вижу...
*****
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "
*****
Пропала собака! Очень умная!
Р. S. Шарик, если ты читаешь это сообщение отпишись мне на е-mаil, дети переживают!
*****
— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря! Тут пиво, пьяные девчонки! Красота!
— Папа, я на это больше не куплюсь, копайте сами свою картошку!
*****
— Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнёры!
😄😄😄