Как мы учим наших детей не чувствовать, а угождать.
«Прекрати кричать!»
«Не злись, ты же хороший мальчик».
«Хорошие девочки так себя не ведут!»
Часто эти фразы мы слышим, проходя мимо детской площадки, парка или в торговом центре, где гуляют родители со своими маленькими чадами. Да и с детства многие из нас помнят эти фразы. Нам тогда казалось, что родители хотят спокойствия.
На самом деле — как и большинство взрослых — они не знали, как справляться с детской злостью и истериками. Кажется вот только что все было хорошо и спокойно, но вдруг малыша накрывает волна эмоций и заливистый смех превращается в дикий крик. Эти внезапные истерики - один из самых тяжелых моментов родительства. В большинстве случаев, родители склонны думать, что истерики и злость - это манипуляция, избалованность или просто "плохое поведение", которое нужно немедленно пресечь («а то потом вообще на шею сядет»). Так начинается привычный сценарий: злость ребенка сразу приравнивают к плохому поведению, а её проявление — к капризам.
Но, если смотреть глубже, в реальности эти эмоции часто являются не капризом, а сигналом о неудовлетворённой потребности, боли или перегрузке незрелой нервной системы. Злость — это базовая эмоция, а не “плохое” чувство. С точки зрения нейропсихологии, злость — это естественная реакция мозга на ситуацию, где нарушаются детские границы или блокируются потребности. Ребенок физиологически не может в этот момент "взять себя в руки", как бы мы ни требовали.
- У маленького ребёнка префронтальная кора головного мозга (зона контроля эмоций) ещё не сформирована. У него еще отсутсвует самоконтроль и рациональное мышление.
- Эмоции управляются лимбической системой, которая реагирует бурно и мгновенно, без фильтра.
- Злость и эмоции — это пока единственный способ сигнализировать миру о дискомфорте.
То есть проблема не в самой детской злости, а в том, что мы не учим ребёнка понимать и выражать её экологично. Когда ребёнок злится, это почти всегда означает:
- Нарушены его границы (ему что-то запрещают, берут без разрешения, игнорируют его “нет”)
- Его потребность не удовлетворена (голод, усталость, желание внимания)
- Он чувствует бессилие (ему не объяснили, не дали выбора, не услышали)
- Он перегружен стимуляцией (шум, яркий свет, усталость от соцконтактов)
Злость — это не “испорченность” ребёнка, а просьба о помощи.
Как мы учим детей угождать вместо того, чтобы чувствовать?
Часто взрослые, не справляясь со своей тревогой от детских эмоций, срываются и говорят:
- “Не злись” → перевод: злость — это плохо, прячь её
- “Не плачь” → эмоции мешают окружающим
- “Ты же хороший” → хорошесть = отсутствие негативных эмоций
Что усваивает ребёнок в этот момент:
- Эмоции опасны (их нельзя показывать, за них накажут или отвергнут)
- Чтобы меня любили, нужно быть удобным
- Мои чувства не имеют значения
И вот уже в зрелом возрасте мы видим “идеальных” детей, выросших в тревожных взрослых, которые:
- подавляют злость до соматических проявлений (головные боли, зажимы, гастриты)
- боятся конфликтов
- хронически угождают окружающим
- теряют связь с собственными желаниями
Как справиться с детскими истериками и помочь ребёнку выражать эмоции безопасно?
- Признать эмоцию и быть рядом. Можно тихо и спокойно проговорить чувства ребёнка, например: «Я вижу, ты злишься. Это нормально злиться, когда что-то не нравится». Это снимает ощущение “я плохой, потому что злюсь”.
- Предложить альтернативные способы выражения гнева. Предложить ударить подушку, порвать бумагу, постучать ногами. Использовать “уголок эмоций” (место, где можно безопасно злиться). Важно не «наказывать» за саму эмоцию (злость, грусть), а перенаправлять недопустимые способы её выражения.
- Назвать причину. Помочь ребёнку связать эмоцию с событием: «Ты злишься, потому что игрушку забрали. Это неприятно».
- Показать способ выражать злость без разрушения. «Ты можешь сказать: “Я злюсь, мне это не нравится” вместо того, чтобы бить».
- Не стыдить за эмоцию, но учить последствиям действий. Эмоция нормальна, но ударить кого-то — нельзя. Важно отделять чувство от поведения.
- Сохранять спокойствие. Паника или гнев родителя только добавят масла в огонь.
- Следить за режимом. Голод и усталость — главные триггеры истерик.
Злость ребёнка — это не проблема, а шанс научить его понимать границы и экологично проживать эмоции. Если мы реагируем на злость как на каприз — мы учим угождать, быть “удобным” и скрывать себя. Если же мы встречаем злость с уважением и границами — мы учим ребёнка быть в контакте с собой и миром.
Если вы столкнулись с такой ситуацией и не замечаете улучшений, лучше обратиться к детскому психологу, чтобы наладить контакт с ребенком и обучиться навыкам самоконтроля.
Благодарю за внимание!