Это мучительное чувство дежавю, когда надежды на долгие отношения разбиваются, а в груди – смесь разочарования, недоумения и вопроса: "Что со мной НЕ ТАК?" Больно чувствовать себя неспособной удержать близость. Больно гадать, почему искра гаснет так быстро. Больно начинать снова, уже с опаской.
Правда в том, что такой повторяющийся сценарий – это редко случайность. Чаще всего он указывает на глубинные паттерны, которые стоит исследовать. Вот что часто стоит за этим:
😶🌫️ Страх настоящей близости. Первые месяцы – это "конфетно-букетный" период, где все легко. Но когда отношения углубляются, возникает потребность в уязвимости, доверии, принятии неидеальности – и это пугает. Подсознательно ты или партнер можете начать саботировать близость (искать недостатки, отдаляться, провоцировать ссоры), лишь бы не подпускать другого слишком близко к своим "настоящим" чувствам или страхам. Это часто родом из прошлого опыта или детских моделей привязанности.
😶🌫️ Идеализация vs. Реальность. Вначале мы часто проецируем на партнера идеальный образ. Через 2-3 месяца розовые очки спадают, и ты видишь реального человека с его недостатками. Если твои ожидания были завышены или нереалистичны ("Он должен всегда предугадывать мои желания", "Она должна быть идеальной хозяйкой и карьеристкой одновременно"), разочарование может быть настолько сильным, что проще уйти, чем приспосабливаться к реальности и договариваться.
😶🌫️ Выбор "эмоционально недоступных" партнеров. Бессознательно ты можешь выбирать людей, которые не способны на долгосрочные обязательства: тех, кто боится отношений, кто уже "занят" (работой, бывшими), кто избегает глубоких чувств. Такие партнеры сами "уходят" как раз на рубеже 2-3 месяцев, когда отношения должны перейти на новый уровень. Ты идешь на контакт, а они – отступают.
😶🌫️ Непроработанные границы или потери себя. В начале отношений ты можешь сильно подстраиваться под партнера, игнорируя свои потребности и ценности. Через пару месяцев накапливается усталость, раздражение ("Я больше так не могу!"), чувство фальши. Отношения становятся невыносимыми, потому что ты теряешь себя в них. Конфликты обостряются, и разрыв кажется единственным выходом.
😶🌫️ Неосознанная верность старой боли. Если в прошлом был травмирующий опыт (предательство, болезненный разрыв), часть тебя может бояться повторения. Подсознательно ты можешь "торопить" разрыв на знакомой отметке (2-3 месяца), чтобы "контролировать" боль или доказать себе, что "все равно все плохо заканчивается". Это самоисполняющееся пророчество.
🫶 Что делать? Вместо самобичевания – исследование. Взгляни честно на свои последние отношения через призму этих пунктов:
💢 Что ИМЕННО происходило на рубеже 2-3 месяцев?
💢 Какие твои страхи или ожидания включались?
💢 Как ты себя вела?
Выявление – первый шаг к изменению сценария.
❣️ Возможно, тебе нужна поддержка психолога, чтобы разорвать этот круг, научиться строить здоровую близость и выбирать партнеров, готовых к настоящим отношениям. Ты заслуживаю любви, которая длится дольше 3 месяцев. ✨