В последнее время все чаще обращаются ко мне как к специалисту молодые люди с проблемами самоопределения в жизни, есть желание быть успешным, реализованным и вроде знают, что и как они могут практически сделать для этого, но не делают. По моим сугубо субъективным наблюдениям, многие «барьеры» сегодня - это некий отдаленный шлейф из нашего «вчера» и «тогда». Но также не исключаем некоторых факторов в настоящем, которые могут приводить к подобного рода проблем.
Все мы родом из детства... Наше сегодняшнее действие из нашего «настоящего» порой вызывает в нас самих массу вопросов: «Почему?» По сути, это тупиковый вопрос, но почти всегда следуя линейной логике, мы натыкаемся на него. Давайте немного разберем небольшую часть «Почему» и перейдем к ответам «Как!».
Когда мы были детьми, то могли воспринимать порой не так, как говорили нам наши близкие люди. Но выводы в связи с услышанным в детстве мы все же могли сделать. Предлагаю поразмышлять на тему родительских посланий и к чему это все может привести.
Итак, начнем с одного из распространенных сценариев «прокрастинации и перфекционизма»
Сценарий: «Не Делай!» или «Проклятье прокрастинации и перфекционизма!»
Понравилась фраза: «Семь раз отмерь и не отрезай»
В последнее время такое модный термин, как «Прокрастинация» стал популярным и в том числе по запросам к психологам. Итак, как может проявляться данный сценарий:
- Страх сделать что – то неправильно»;
- Трудности в начинании какого – либо дела;
- Долго продумывает действия и стратегии, но потом передумывает и в итоге это так и остается на уровне мыслей;
- Затягивание простых дел, которые можно сделать за 5 минут растягивает на неделю, а то и больше;
- Беспокоится о том, что он не на что не способен и ничего достойного сделать не может (излишняя к себе критика);
- Страх перемен «Как бы чего не вышло»;
- Откладывает на «потом» в надежде, что все само как то образуется.
Типичные ловушки прокрастинации:
– Избегание;
- Откладывание на потом;
- Превентивные действия, которые продумываются в голове, но до дела, как правило, не доводит.
В детстве такие люди могли слышать от своих родственников возможно критические или оценочные замечания при выполнении им какой- либо деятельности. Также гиперопекаемые и тревожные родители могли оберегать такого ребенка от излишних проблем или им было проще сделать самим за него. Вот некоторые фразы которые вы могли слышать:
- «Дай мне, а то ты нормально ничего не сделаешь!»;
- «Посмотри, что ты наделал!» (в контексте сделал плохо);
- Говорят «под руку» ребенку, когда он что то делает или начинает что - то делать;
- Вмешиваются излишне и поправляют его в процессе деятельности.
В раннем возрасте эти ограничения и тревоги могли быть:
- «Не трогай!»;
- «Не бегай - упадешь!»;
- «Отдай мне - я сама сделаю!»;
- Не трогай собаку - укусит!»;
Таким образом, если подобные высказывания вы слышали в детстве довольно таки часто с эмоциональным подтекстом и реакциями во время этих фраз со стороны родителей. То ребенок, считывая эмоцию и состояние родителей мог принимать решение «Не делать!» Ибо действовать очень опасно, могу сделать что то не так и нормально ничего не получится, тогда уж лучше не делать совсем, чтобы избежать критику, негативных оценок и эмоций. В детстве эта установка помещается в бессознательное и во взрослом возрасте может проявляться в неуверенности в себе, сомнениях в принятии решений и страх ошибки и начинаний.
Прокрастинация может проявляться в том, а как правило, она звучит типа: «Я знаю, что мне нужно сделать, а вот начать не могу!»
Если это решение - сценарий «Не делать!» является одним из ключевых для жизни - то человек может ощущать себя неудачником, быть недовольным своим положением, даже, если в его сердце есть желания к изменениям и действию это может подвергаться внутренней критикой и обесцениванию, апатией в результате чего ему сложно приступить к реализации задуманного.
Что же делать?!
Родителям, которые воспитывают детей прежде всего:
- отследить и проработать данный сценарий. Обычно он может передаваться из поколения в поколение. И если родители начнут с себя, то они своим примером смогут изменить этот сценарий и дать своим детям новый способ жить и действовать;
- обращать внимание на те послания и действия которые вы транслируете детям.
Для себя:
1. Разрешить себе делать ошибки! Ошибаться это совершенно естественно, и это больше опыт, который позволяет нам в дальнейшем прийти к тому результату, которого хотим.
2. «Есть слона по частям» - то есть делать маленькими шагами, но ДЕЛАТЬ! Для примера ежедневно по 10-15 минут заниматься тем, что давно не решались, например, кто то хотел завести свой блог и снимать видосики, или кто то хотел написать книгу или статью, научиться играть на инструменте или выучить язык. 10 - 15 минут ежедневно, независимо от результата.
3. Посмотреть своим страхам в лицо! Я имею ввиду фигурально. Никто не говорит вам, что бы вы бросились на веревке со «Скай Парка» для того, чтобы победить свой страх высоты или падения! НЕЕТ! Это просто образно, путем наихудшей фантазии попробовать представить и что же такого ужасного в том, что у вас не получится? Или что вы сделаете ошибку в том или ином деле?
4. Разрешить себе быть не идеальным, показать другим, что вы такой же как и другие человек и нуждаетесь в совете или поддержке. Бывает так, что некоторые люди делают первый шаг смелее, когда чувствуют, что они не одни и с ними есть кто то рядом, который в них верит.
5. Найти «точку опоры» в себе самом. Найти тот ресурс, что вас наполняет энергией, когда «глаза горят», то дело или хобби, которое вам просто нравится. Будь то рыбалка или просмотр фильма или поход в театр и кино, а может встреча с друзьями. Почувствуйте, что вас вдохновляет и как вы расслабляетесь. Ибо качественный отдых - это тоже залог вашего ресурса.
6. Я предлагаю сделать небольшое упражнение, я порой его рекомендую выполнить прямо на сессии с клиентом.
Итак, Нарисуйте кружочек (в центре этого кружочка напишите местоимение «Я» и три стрелочки в разные стороны от этого кружочка.
Подпишите стрелочки: - работа;
- семья/отношения;
- хобби (то, что меня вдохновляет, наполняет энергией, будь то спортзал, танцы, встречи с друзьями и т.д)
Раскидайте 100% вашего времени в текущее время на эти три направления (работа, семья и хобби).
Определите сколько примерно времени вы тратите на работу в %, а сколько на семью и ваше хобби.
Там где больше 50% в каком либо из направлений, может свидетельствовать об некой «зависимости», застревании. Порой, бывает так, что например, в работе у нас 65-80% нашего времени, но мы готовим проект и мы в «дедлайне» по его сдаче, это вполне допустимо, но это на какое т о время, а не на постоянной основе ибо, если это на постоянной основе, а если при этом мы не восполняем свой ресурс, то это может грозить апатией, эмоциональным выгоранием и физическими симптомами в теле.
Помните! Что вы способны научиться лучше поддерживать себя и ослабить действия родительского послания «Не делай!». Но, если бы хотели поработать над этим в индивидуальном порядке с психологом Вы можете записаться на консультацию по телефону:+79965326400
Сценарий «Не будь значимым»
Порой, это то, что мешает нам реализовывать то, чего мы хотим, остерегаясь открыто заявлять о себе и своих желаниях. Чувствовать себя достойным для получение жизненных благ.
Проявляться данное послание может тем, что человек
- может чувствовать себя недостойным внимания, чтобы к нему прислушивались, недостойным чего то хорошего в жизни;
- не слишком заботится о себе, типа «мне для себя ничего не надо»;
- скромен и стесняется заявлять о своем мнении и желаниях, не говорит о своих чувствах и переживаниях, по типу, что другим это может быть не важным или из страха показаться занудой или обузой для других;
- не отстаивает свои интересы, считает их не такими важными и не достаточно ценными;
- сложно принимать решения, не может услышать и понять свои потребности и приоритеты;
- часто очень не заметен, старается не привлекать к себе внимание особо занятых и важных людей;
- Порой может чувствовать себя ребенком рядом со взрослыми и важными.
Как данное решение формируется в детстве
Как правило, оно может транслироваться требовательными и авторитарными родителями. У которых в свою очередь также были собственные представления какими должны быть дети:
- Дети не должны мешать взрослым, их должно быть не слышно и не видно;
- «Ты еще маленький, чтобы что то говорить!»;
- «Мы - взрослые и содержим тебя, значит, ты должен нас слушаться!»;
- «Вот когда вырастешь, то тогда и будешь решать, а сейчас, мы лучше знаем!»;
- Не лезь! Не мешай взрослым!»;
- «У тебя нет прав, одни обязанности!»;
Родители не считают ребенка за отдельную личность и его желания считают прихотью и не достаточно важными, ибо они - взрослые лучше знают что для него правильно.
Вывод, который ребенок может сделать, что он - не значимый и его мнение и желания никого не интересуют, поэтому лучше молчать и не проявлять себя, чтобы не нарваться на критику.
С таким выводом человек может жить годами, а в зрелом возрасте он также не будет считать себя достаточно умным и опытным, чтобы смело выражать свое мнение, даже если за его плечами богатый опыт, который он сам и обесценивает.
На знаменитый «Синдром самозванца» или «внутренний критик» тот самый шлейф, который оставляет в душе человека с данным родительским посланием. Человеку сложно признать, что он действительно профи или он достоин чего то большего. Он отказывается от похвалы или чувствует себя неуютно, когда его хвалят или делают комплименты.
Типа: «Ты так здорово презентовал новый проект!» - «Да ну, с этим справился бы любой на моем месте!». Ему страшно не соответствовать тем ожиданиям других или представлениям о нем, которые он на себе ощущает. Он внутри ругает себя за самую мелочь, и стремится все делать хорошо и на совесть.
Бывает и так, когда человек уходит в протест - доказать другим, что он на самом деле заслуживает признания и делает все, чтобы доказать другим (маме, папе, начальнику) чтобы его заметили.
НО! Жизнь под лозунгом доказать другим редко приносит радость и удовлетворение, ибо он не живет своими истинными потребностями, а доказывает свою значимость и признание его заслуг. Возможно, это тема карьерного роста, или быть богатым во что бы то ни стало или иметь триллион подписчиков, чтобы доказать, что он эксперт и получить признание.
Еще один нюанс, он может так и не получить то, чего он так ждет от других, в том числе и то родителей, ибо они на само деле не способны ему дать то, чего он так жаждет и это совершенно не имеет отношение к его достижениям.
Что ДЕЛАТЬ ?! Если у вас родительское послание «Не будь значимым»!
Родителям:
1. Уважать своего ребенка. Транслировать ему, что у него тоже могут быть желания, мнение и потребности. Но это не значит, чтол вы как родители должны выполнять его любое желание или прихоть, делая его главным в семье, это тоже может вызвать перекос в воспитании.
2. Проработать ваш сценарий «Не быть значимым» ибо ребенок многое берет от своих родителей и может действовать также как и его родители в отношении себя.
Как помочь себе:
1. Наблюдение за собой, учиться отслеживать данный сценарий и как он проявляется в вашей обычной жизни.
2. Укреплять свою взрослую часть личности, находя в себе точку опоры.
Кстати, отказ от обращения за профессиональной помощью также является проявлением данного послания.
Сценарий «Не достигай успеха»
Как часто мы хотим быть успешными в своем деле, в личной жизни. Сейчас очень часто бытует ассоциация быть успешным = быть счастливым.
Но! Если данное послание есть внутри нашего бессознательного, то человек с этим решением избегает успеха и да, может бессознательно стремится к неудачам...
Как правило такой человек:
- Не доводит начатое до конца, начинает дело с неким энтузиазмом, а потом в середине или уже ближе к концу, когда успех от начатого уже близок, бросает или ставит дело на «паузу» на неопределенное время;
- Может потерпеть неудачи буквально от какой то мелочи, когда все казалось бы все шло к успеху, осталось только «протянуть руку и взять его»;
- Неудачи могут преследовать его, будь то бизнес или просто в работе -то его увольняют, то компания вдруг сокращает сотрудников и он попадает в этот «черный список», вспомнился фрагмент из старого советского фильма - комедии Э.Рязанова «Гараж», где жена так отчаянно отстаивала своего мужа: «Что?! Опять Гуськов?!».
- Отказывается от карьерных продвижений или упускает такие шансы, например, обещали ему должность начальника отдела, но в самый ответственный момент назначают другого или сам человек заболевает или с ним что то случается, что руководство отдает должность совершенно другому специалисту;
- Много переживаний и страхов в бизнесе выход на новый уровень дохода или расширения бизнеса;
- Испытывает страх перед успехом, даже сам не может толком для себя определить чего он собственно так боится;
-Предпочитает быть незаметным, испытывает дискомфорт при повышенном внимании к своей персоне, избегает быть лидером в группе, может частенько отсиживаться в стороне;
- Может не чувствовать то, что он вполне достоин успеха, не чувствует, что достоин хорошего качества жизни;
- Считает достижение успеха чем то рискованным, страх потери отношений, если вдруг на него свалится успех, потеряет близких людей.
Данное послание может полностью воплощаться во всех перечисленных признаках выше, а может проявляться частично в каких то отдельных проявлений.
Это решение формируется в детстве, когда родители сами не достигают успеха и транслируют своим поведением ребенку, типа: «Не высовывайся!», «Будь как все», «Что самый умный тут?»;
Или родители пытаются конкурировать с ребенком, когда у него получается что то лучше, чем у них - невербально показывают ребенку, что расстроены его поведением. Осуждать его за его действия, например, родитель не может проигрывать ребенку в совместных играх, будь то шашки или настольный теннис.
Когда родители не замечают успехи своего ребенка или довольно таки сухо подмечают, ну типа «Молодец!». Но! Когда у него что то не получилось или получил неудовлетворительную оценку или после неудачи в соревнованиях наоборот, дают ему больше внимания, начинают его жалеть, поддерживать (выглядит как некое поощрение со стороны родителей). Вы можете возразить, мол- «Ну как так?! Ребенок же расстроен проигрышем, надо его поддержать?!» И совершенно верно! Конечно нужно его подбодрить, немного утешить, вселить в него веру в себя и свои способности, но и его успехи так же эмоционально замечать.
Когда в семье особо не празднуют успехи, а сразу требуют других результатов. БЫСТРЕЕ, ВЫШЕ, СИЛЬНЕЕ! Ребенок может сделать вывод, что толку стремится к успеху из этого ничего хорошего не выйдет, потом надо будет еще больше и больше проблем.
Окружающая среда в которой растет ребенок транслирует ему не высовываться, не выделяться иначе это опасно.
Из всего выше сказанного ребенок может сделать вывод о том, что успех - это сложно, долго, проблемно. И также, подсознательно испытывать вторичные выгоды от своих неудач как способ получить внимание и заботу.
Взрослому человеку трудно реализовывать свои планы, не может раскрыть свой потенциал и иногда подсознательно сам себя подставляет, чтобы потерпеть неудачу в бизнесе, отношениях, делах и карьере.
В части денег и заработка человек также может избегать больших денег, упускает возможности улучшить свое материальное положение. Для него деньги могут означать опасность. Как часто вы слышите от людей или ваших знакомых, что когда у них приходят деньги им надо срочно потратить, порой даже на то, что им по сути не так важно и нужно. Быстрее «слить» их, чтобы не волноваться за них, ибо деньги для них подсознательно могут быть связанны с опасностью, какой то потерей или бремени.
Итак, разберем что же делать родителям, чтобы не программировать сей мрачный сценарий «Не достигай успеха»!
Если Вы -РОДИТЕЛЬ!
1. Проработать данное послание прежде всего у себя, разрешить самому себе быть успешным в той сфере, в которой нравится. Тогда и у ребенка появится на бессознательном уровне принятие нового решения в отношении того самого успеха.
2. Обратить внимание на то, как вы поощряете своего ребенка.
3. Замечать его достижения, поощрять в желании достижений и оказывать поддержку в сложны моменты неудач.
4. Отследить в себе те возможные моменты, где вы можете проявить некое соперничество с ребенком. Если вы почувствовали, что с ним соревнуетесь и он выигрывает- прежде всего позволить ему дать почувствовать победу и не отвергать его успех.
Помочь СЕБЕ‼️
Как вы можете самостоятельно себе помочь в преодолении данного послания:
1.Попробовать начать себя хвалить даже за малейшие дела: будь то приготовление обеда или выгодная покупка для себя и семьи.
2. Вознаграждать себя за маленькие успехи и замечать их в своей жизни. Можно даже сделать небольшое резюме, что удалось сделать в течение дня. Что вы планировали и что получилось вне плана. Выделять даже самую мелочь. Ведь мы научились ругать себя за промахи и порой быть самым строгим себе судьей, но порой от других в тайне мечтаем получить позитивную обратную связь в отношении нас. Так не пора ли начать самим не дожидаясь, пока вас заметят и отметят другие, в себе взращивать доброго и заботливого родителя, который способен хвалить даже за незначительные попытки что-то сделать.
3. Разрешать себе праздновать свои успехи. Давать себе время для маленького праздника и передышки перед новыми делами. Мы часто привыкли игнорировать то чего уже смогли достичь, тем самым обесценивая себя и свои успехи, уже рисуем новые вершины. Ставим себе новые задачи, еще не насладившись предыдущими.
4. Изучать историю своего рода. Если есть некий запрет на успех, который транслировался нашими предками из поколения в поколения. Типа: - «Сиди и не высовывайся. А то будет что-то ужасное!» и т.п. Можно поисследовать на предмет достижений и успехов в семейном роду бабушек и дедушек ибо очень часто там трагичные могут быть истории, которые накладывают свой отпечаток на то почему лучше не достигать и не выделяться. Много было репрессированных, раскулаченных.
5. Также тему родового сценария можно проработать, обратившись за помощью к специалисту. Который поможет посмотреть шире на ситуацию и даст возможность вам попробовать новые шаги к изменению. Мне нравится способ работы с генограммой семьи. Очень увлекательно узнать много чего в истории своего рода и найти то что блокирует нас к заветным мечтам!
Сценарий «Не будь собой»
Для того, чтобы получить принятие и любовь такие люди стремятся к самосовершенству, быть таким, каким хотят его видеть окружающие и близкие
Проявляться данное послание может в том, что:
- Человек может быть постоянно недоволен собой;
- Ощущение, что с ним что – то не так, он какой - то не такой, не правильный;
- Убежден, что ему нужно что - то улучшать в себе;
- Часто чувствует вину, желание оправдываться за себя, за то, что он такой;
- Не принимает себя до конца, хотя может утверждать, обратное.
Формирование в детстве:
Часто встречается среди тех детей, которых критиковали много в детстве, чьи родители пытались улучшить качества своего ребенка или не принимали его схожесть с кем - то из родственников. («ты как твоя бабка!» или «весь в папашу!») Или чьи родители, которые не были психологически готовы к появлению ребенка (ранняя беременность, трудности во взаимоотношениях с партнером).
Родители могли влиять на него через чувство вины. Такой ребенок подсознательно стремится заслужить любовь родителей, принимая все, что ему говорят на себя.
Вывод, который он может сделать: «когда я буду таким каким меня хотят видеть, я буду любимым», «я должен себя исправить, чтобы заслужить свою любовь».
Еще вариант данного послания, когда родители, например, ждали ребенка определенного пола. Выделение предпочитаемых гендерных черт и отвержение других.
Как данный сценарий может влиять на дальнейшую жизнь:
Человек может годами пытаться «исправлять себя». Он может быть не доволен своим телом и своей внешностью, стремиться добиться совершенства пропадая в спортзале и сидя на жестких диетах. С одной стороны, в этом не нечего плохого, если человек стремится быть в форме и следит за своим питанием, но, когда это носит уже сверхценный характер и человек страдает от своих «несовершенств» прибегая к пластике, после которой через какое - то время опять находит в себе «изьяны».
- постоянное чувство недовольства собой, страдая от внутреннего критика, который превращается во внутреннего инквизитора, преследуя за малейший промах.
- вести себя как человек предпочитаемого пола родителями, изменение в одежде, вплоть до мыслей о смене пола и сомнений в своей половой ориентации.
Что делать или как помочь себе и своему ребенку
Родителям:
1. Давать ребенку принятие, подтверждая ему, что он любимый такой какой он есть
2. Учиться выражать конструктивную критику. Критиковать только не самого ребенка « ты – плохой, лентяй и прочее», а его поведение «твой поступок огорчил меня». Лучше говорить о том, что уже у него получилось и что можно было бы еще немного улучшить: « в целом ты молодец, что помыл посуду, но было бы круто, если б еще и убрал со стола»
3. Отследить в себе какие качества вы не принимаете в себе самом, ведь порой, то что в нас есть мы не замечаем, но проецируем их на других, родители очень часто видят в детях то, что в себе не замечают, но при этом упорно хотят «исправить» это в своем ребенке.
Как можно помочь себе самостоятельно, если вы обнаружили у себя сценарий «не будь собой»
1. Допускать мысль, что вы можете быть не совершенным. Постепенно учиться принимать себя, свое тело и свои особенности.
2. Определить ваши «сильные» и «слабые стороны». Принять целостность вашей личности. Наш Мир и прекрасен всем своим разнообразием. Если бы мы все были в соответствии с эталонами моды, которую нам навязывают, то потеряли бы свою уникальность и индивидуальность. Принять все многообразие разнообразия.
3. Проработать страх отвержения как самостоятельно, так и с помощью специалиста.
4. Работа с внутренним критиком.
5. Обратиться к специалисту, который поможет вам быстрее освободится от всего того, что мешает, чтобы почувствовать себя свободным и счастливым.
Сценарий «Не будь близким, не сближайся, не доверяй»
Проявление данного сценария может выражаться в следующем:
- Человек не может построить близких отношений или его отношения не длятся долго;
- Есть опасения,что его могут бросить или предать в отношениях, страшно создавать отношения, переживая, что они не продлятся долго;
- Даже при наличии отношений и семьи не чувствует близости, как «одиночество вдвоем»;
- Может выбирать партнеров с которыми сложно построить долгосрочные отношения, могут нравится те, которые уже «заняты» по типу женатых/замужних или другой национальности или культуры;
-Таким людям сложно доверять другим, может ожидать от них подвоха или предательства, вследствие этого может быть ревнив и подозрителен;
- Сдержан в эмоциях, не открывается до конца эмоционально, может быть немного «холодным» или отстраненным;
- Может первым разрывать отношения, убегая из отношения первым, как только начинает чувствовать, что привязанность его растет и из за страхи потери и возможного предательства.
Формирования данного решения в детстве может быть вызваны тем, что в семье было мало телесных и эмоциональных контактов. Родители не проявляли свои нежные чувства к ребенку;
- уход из семьи или смерть кого то из близких. Ребенок может сделать вывод о том, что близкий человек рано или поздно может бросить, уйти и тесная близость только доставляет боль;
- частые переезды семьи с места на место, ребенок меняет бесконечно школы и окружение. Со временем приходит к мысли от том, что нет смысла заводить друзей ибо скоро это все закончится новым переездом;
- неполная семья и одинокая мать с обидой на мужчин, может транслировать дочери о том, что нельзя доверять мужчинам, что на них нельзя положиться. Отец также может транслировать сыну о том, что женщины коварны и им нельзя доверять. Причем, не обязательно, если родители будут это говорить открыто, это может передаваться через невербальные каналы коммуникации, что в детстве особенно ярко считываются.
Но, есть примеры, когда несмотря на все трудности человек сохранил способность быть в близких отношениях. Какое именно решение примет ребенок - зависит от его врожденных качеств в том числе.
Что делать?!
Родителям:
- очень часто мы можем наблюдать подобные проблемы у самих родителей, таким образом, они пытаются защитить своего ребенка от боли и разочарований. Поэтому предупреждают их быть осторожными, не быть доверчивыми и держать дистанцию. Лучшее, что могут сделать родители для будущего своих детей - проработать самим в себе данную травму.
Научиться поддерживать теплый эмоциональный контакт с ребенком. Не отталкивать его, когда ему необходимы объятия.
Быть для него примером и самому строить теплые близкие отношения как в семье, так и с другими - друзьями.
Что можно сделать для самопомощи:
1. Постепенно развивать в себе чувство доверие к другим, искать в окружении позитивные примеры близости в отношениях между людьми.
2. Групповые методы, так называемая групповая терапия с участниками группы в длительном временном пространстве. Где каждый участник по своему раскрывается в атмосфере принятия и доверия.
3. Укреплять свою внутреннюю «точку опоры», свою уверенность в себе, свои ресурсы.
Никто не застрахован на 100% от каких то трудностей в отношениях и то, что ваша любовь будет как в сказке «И жили они долго и счастливо..». Отношения это своего рода работа, именно в отношениях проявляется то, что мы не видим в себе. Наш партнер активно помогает это нам увидеть. Я провожу терапевтическую игру «Мои отношения», которые как раз работают на глубокие убеждения и скрытые родительские послания, которые впоследствии могут влиять на то, что с вами происходит в отношениях. Группа камерная, небольшая всего 4-5 участников и около 4 часов погружения и прохождения всех этапов, начиная из детства и заканчивая взрослым периодом. Игра проводится по мере набора желающих в группу. Записаться можно по телефону: +79965326400