Я чуть не выбросила эту юбку.
Она казалась странной, не по возрасту и вообще какой-то… дурацкой. То ли длина неудачная, то ли цвет, непонятно розовый, который будто подчёркивал всё, что я обычно стараюсь скрыть. Она провисала на вешалке как немой укор: "Зачем ты меня купила?".
Она не вдохновляла, не радовала, и каждый раз, когда я надевала её, мне казалось, что я выгляжу в ней как чужой человек.
И вот я уже почти сложила её в пакет с одеждой "на благотворительность", как в поездке в Рим увидела... копию этой юбки. Только на другой женщине. Совсем другой.
Это не была модель с обложки.
Обычная женщина, лет шестидесяти, с легкой короткой стрижкой цвета соли с перцем. У неё было открытое лицо и лёгкая улыбка, будто она не торопилась и не пыталась успеть в этот день всё на свете. Она неторопливо шла по улице, без макияжа, с собакой, в свободной юбке цвета пыльной розы и белой рубашке, заправленной поясом. На ногах, простые кожаные шлёпанцы, без лоска, но идеально подходящие к образу.
Выглядела она так, что я не могла отвести глаз. Не потому, что она была "красавицей", нет. Просто она была цельной. Спокойной. Уверенной в себе. В том, как она шла, была внутренняя свобода, и эта юбка казалась её продолжением. Она не подчёркивала её достоинства, она подчёркивала её энергию.
Почему это смотрелось так мощно?
Я долго не могла понять. Мы с ней были похожи по комплекции. Юбка, та же. Но на ней она оживала, а на мне, висела как случайная тряпка.
И вдруг я увидела: она ничего не прятала. Ни живот, ни бедра, ни возраст. Она не пыталась "улучшить" себя одеждой.
Её осанка была мягкой, но уверенной. Никакого напряжения. Ни желания нравиться, ни страха быть замеченной. Никакой жёсткой фиксации на недостатках.
А у меня, всё наоборот. Я натягивала юбку, как броню. Подтягивала ремень, прятала живот, переживала, что она "делает меня ниже". Я анализировала себя в зеркале под всеми углами, искала способ "исправить" образ.
Она, позволяла себе просто быть. А я, боролась.
И это был момент, когда я впервые увидела разницу не в фигуре, не в возрасте, не в стиле. А в отношении к себе.
Я поняла, что мы часто носим одежду как оправдание. Хотим доказать, что имеем право на неё. Что заслуживаем её. И в этом напряжении теряется самое главное, удовольствие от себя, от движения, от жизни.
Она же просто жила в этом моменте. И её одежда жила вместе с ней. Без суеты, без нарочитости, без напряжения.
Вывод был прост, но неожиданный:
дело не в юбке. А в подаче.
Одна и та же вещь может выглядеть по-разному, в зависимости от того, с каким ощущением ты её надеваешь.
Можно носить одежду, как маску. А можно, как продолжение себя.
Ты можешь втиснуть себя в идеально подобранный наряд, и выглядеть скованно. А можешь надеть простую вещь, и вдруг почувствовать, как она подчёркивает именно тебя.
Юбка осталась со мной. Я надела её снова, но уже с другим взглядом. Не как способ казаться "лучше", а как выбор: быть в ней собой.
Я перестала втягивать живот, перестала искать нужный ракурс в зеркале. Просто вышла в ней на улицу. И в тот момент, она действительно пошла мне.
И люди стали смотреть на меня иначе. Не потому, что я вдруг стала красивее. А потому что я позволила себе быть видимой и быть собой.
А вы тоже когда-то думали, что "не та вещь", хотя на самом деле дело было не в ней, в вашем отношении? Делитесь в комментариях!