"Здравствуйте, Лара!
Пишу вам второе письмо. Первый ответ был для меня такой поддержкой и помощью, что я довольно долго разбирала его, много перечитывала, плакала и брала в нем утешение и силу, чтобы двигаться дальше.
Какое-то время назад вы отвечали на письмо девушке, которая рассказывает сказки, слушает дикий джаз, и не может найти способа взаимодействия с социумом.
Я знаю, что не надо примерять на себя чужие жизни и их обстоятельства. Но я не могу. И, анализируя свою жизнь, понимаю, что никогда не могла.
Я постоянно сравниваю себя с другими. И всегда себе во вред. Если нахожу, что я лучше - тщеславлюсь и превозношусь, если нахожу, что я хуже - завидую и унижаю себя. Я много раз говорила об этом на исповеди, но это мое состояние никак не меняется. Не помогает и держать в голове, что я - отдельный человек и не обязана и не должна быть такой или не такой, как другие. Отодвинувшись на расстояние, у меня может получится увидеть, что жизнь моя хорошая. И брак хороший и ребёнок. И что многое в моей жизни так, как я хотела и даже не могла себе представить.
Но этого убеждения себя мне хватает ненадолго. Стоит только взглянуть на успехи других людей, как я моментально сползаю обратно: я ничтожество, я ничего не умею, я злая, я псих, я не умею дружить, я ужасная мать, не реализована профессионально, у меня не получается поддерживать долговременный контакт с людьми, я не умею взаимодействовать с социумом.
Да, в детстве и юности я как-то умела находиться если не в центре, то близко к нему, умела вести разговоры, шутить, быть чем-то полезной и что-то вносить в социум. И вроде он как-то отзывался. Были друзья, много приятелей, работа, тусовки.
Сейчас мне 38 лет. Один семилетний ребёнок. И когда я оглядываюсь вокруг, я понимаю, что я ничего не сделала. Раньше это были сплошные мечты и «предчувствия», что вот сейчас оно придёт: что-то такое хорошее случится и я развернусь во всей своей полноте и тогда другие узнают, какая я все-таки на самом деле. И я стану великой или хотя бы сделаю что-то такое - большое и настоящее.
Несколько лет мне понадобилось, чтобы осознать горькую правду, что нет. Я живу маленькой жизнью и ничего такого великого сделать не смогу. У меня нет ярко выраженного таланта или способностей. Я не работаю, в смысле у меня нет отдельной, своей работы, я помогаю мужу в его работе. Я ращу дочку. Я немного пишу, скорее, в качестве самотерапии. Иногда у меня случается новое хобби - то одно, то другое и каждый раз я думаю - наконец-то, я нашла своё. Но проходит время и я утрачиваю в нему интерес.
Мне кажется, я никто. Я ничего в жизни не добилась. Хотела бы сказать, что вкладываюсь в ребёнка, но увы, не могу. Дочка меня во многом раздражает и мое материнство с самого начало шло через не хочу, раздражение и через силу. Иногда пытаюсь себя оправдывать, что дочка растёт дома и что много сил утекает туда. Но по факту я недовольна тем, какая я мать. Смотрю на других матерей - на их нежность и любовь к своим детям, на их разумность, умение поддержать, помочь, на совместные занятия и игры, и совсем прихожу к упадку. Я так не могу и никогда не смогу.
Но когда я спрашиваю себя, а что же я могу, то мне нечего противопоставить. Я не приношу никому пользы, у меня нет друзей, я психованная, обидчивая и неуравновешенная. У меня нет работы, нет дела в руках. Я не могу быть никому полезной, кроме мужа и дочки. И никому не нужна кроме них. Как бы на меня нет спроса. У меня нет своего канала, про который вы писали девушке со сказками, чтобы по нему налаживать отношения с социумом. Мне нечего предложить социуму.
Мне казалось, я убедила себя, мне достаточно своей «домашней» полезности и в этом и есть моя польза. Но оглянувшись вокруг, я вижу же, что все это делают. А кроме этого делают ещё много другого. Я не могу сказать о себе, что я хозяюшка или мать. Получается я не там и не там.
Можно было бы это списать на кризис среднего возраста, но этот внутренний конфликт или недовольство собой я чувствую уже очень давно. Если не юности, то где-то лет с 25. Люди, с которыми я пыталась об этом поговорить, в основном отвечали мне что-то типа «корову б ей, а лучше - две». Что надо выходить на работу и все эти мысли от «ничего не делания» уйдут. Получается немного разгребать на терапии, но все это идёт так медленно, что часто кажется - без изменений.
Если можно, Лара, поделитесь своим видением, пожалуйста. Иногда, примерно как сейчас, у меня возникает ощущение, что я буквально взорвусь от всех этих чувств. Или как будто захлебнусь в них. Спасибо, что выслушали. Извините за сумбур.
Спасибо за то, что помогаете выбраться из привычного и зашоренного".
proО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ дальше, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 99 рублей.
Письма-с-ответами
в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются каждый
день - не эти, так другие. (на канале больше тысячи писем с
ответами в свободном доступе, читать-не перечитать) - вот
например сегодняшнее и вчерашнее
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу