"Здравствуйте, Лара! Спасибо за возможность задать вопрос.
Обо мне. 34 года. Есть опыт разных отношений. Замуж не зовут. Я не умею строить мужчин и сравнительно инертна. В активе - образование, карьера, кругозор, внешность, уживчивая, мужчин-поддерживаю.
Есть минус: по работе я много езжу зарубеж. Иногда меня не бывает по 2 недели. Но обычно все-таки перелеты не каждый месяц. Зато, в перерывах -работаю из дома. В охотку веду быт. Всем говорю: если вы готовы создать семью и вам не нравится мой режим - я найду офисный вариант.
Сестра говорит, что я ищу умных, образованных, а у таких,если еще не женаты - много тараканов и надо искать попроще, я пыталась, но от них тоскливо.
О нем. На 13 лет старше. Полтора года вместе. Без детей, и жены вроде не было. 2 высших. Сделал себя сам.
Быстро перевез жить к себе. При этом явно привык жить один и соизмерял все планы только с собой. Сейчас попривык и уже стал учитывать нас обоих. Очень хочет детей, как и я. Внимателен. Гигиеничен в отношениях. В быту - хорош. Трудоспособный и упрямый.
Я его люблю. Без сумасшествия. Я чувствовала с самого начала, что у него в анамнезе есть что-то тяжелое: как будто он умер и потом собрал себя по кускам. Он не отрицает, но рассказывать не хочет, мотивируя тем, что не хочет взваливать этот груз на меня. Но, мне кажется, многое в его поведении - отголоски той трагедии.
Когда мы встретились, он работал, но компания закрылась, он год был без работы, но серьезно учил английский, поддерживал себя в хор. физ. форме. Уже 3 мес есть очень стрессовая крутая работа, которая не дает ему времени даже на сон, с ежедневным риском увольнения в силу интриг, но он за нее очень держится - считает, что это его единственный шанс. Но до этого он почти не искал работу, а ждал эту - очень хотел ее.
О сомнениях.
Замуж не зовет. Была только 1 ссора. В тот раз я приехала из командировки и обмолвилась, что отправила CV в одну компанию (я не сказала сразу, тк хотела обсудить совместный переезд, если будет о чем говорить. Он хотел бы переехать и все время меня уговаривает искать варианты, но без него, тк никому он там, типа, не нужен).
Он спокойно сказал, мол, собирай вещи - я помогу, и чтобы за 2 дня тебя тут не было. Сказал, что ему нужна семья и, если я не собираюсь быть с ним - чтобы не тратила его и свое время.
Я пыталась объяснить, что хочу семью с ним. Неважно - где. Но он был непреклонен. И обронил, что никогда не женится.
На 2-ой день, забирая остаток вещей, помирились. Сказал, что любит и что хотел мне дать пинок уйти, чтобы я бросила его бесперспективного.
Он не знаком с моими родителями. Безработный, он говорил, что не хочет знакомиться, тк ему нечего предъявить.
Он не хочет знакомится с моими друзьями - ему не интересно.
По моей просьбе легко познакомил со своей мамой. В дружбу он не верит. С его приятелями обоего пола знакома, но знакомства эти были по делам. При этом он коммуникабельный, и по работе контактирует без проблем. Безработный, он все время говорил мне,что я заслуживаю лучшего с моими успехами. Когда работа только появилась и вопрос увольнения еще не стоял он этих песен не пел.
У нас мало секса: из-за отсутствия работы у него не было настроения+возраст, а сейчас он невменяем из-за усталости. Когда у него работа и без аврала - все ок. Я не давлю. Детей пытаемся делать с самого начала.
Я хочу в идеале жить загородом. Он же человек городской. Наш отдых в городе - это прогулки в парке. Иногда ресторан. Никаких друзей,дач, шашлыков, бани, гостей. Но меня отпускает, но я не хожу теперь особо.
Вопрос: о чем говорит его поведение? Говорят ли в нем комплексы или он меня не любит?
Человек он очень хороший, но хочется определенности. Обижает, что не хочет жениться. Не понимаю, как можно думать о детях и параллельно утверждать, что нам нужно разойтись? Я боюсь говорить об отношениях, тк боюсь их потерять. При этом я считаю, что с моим образом жизни он идеален - он не требует, чтобы я была с ним все время и заботилась; то, что ему нужно мало секса - тоже ок, учитывая мои отъезды. Он все время уговаривает меня больше развиваться. Но не кроется ли за той свободой, что он мне дает - безразличие? С др. стороны, кажется, что он - в беде не бросит. И отцом, думается,будет хорошим. Еще раз большое спасибо.
о т в е т
Как мне представляется, вопрос не столько в том, о чем говорит его поведение, а о том, что вы имеете дело с качественным и совместимым с вами человеческим материалом, который жаль выпустить из рук - и потому вы хотите, чтобы он за вас сам держался, а у вас бы руки были свободны заниматься делом.
Сам он держаться так, чтоб вы ощущали это, не будет - вы и так никуда не деваетесь - а когда попытались деться, то хватку он проявил, но потом опять убрал руки.
Почему он не решителен, и не берет и не женится?
Потому что он хочет, что бы всё сделалось само собой, и еще потому сравнивает себя с вами и не в свою пользу, а ему это унизительно, и это мешает просто восхищаться вами и просто любить.
Иметь детей и жениться - разные коридоры в сознании этого мужчины.
Будет у вас с ним ребенок - он возможно и женится ради оптимизации процесса воспитания, расходов и т.д.
Или не женится - и будет сценарий совместной опеки.
Объяснять его себе - и извинять - с помощью мифа о пережитой сверхтравме лучше не стоит - это ведь ничего не меняет в его нынешней данности.
Понятно, что он невротик и страхуется от унижения, но у вас и своя невротичность не хуже.
Вам не удастся его приспособить под свой сценарий никогда - он сильнее.
Либо берите что им предлагается по умолчанию - то есть ничего кроме того что есть,
либо не берите и ищите дальше.
Пока он себя заключил в тесный короб "я себя никому не навязываю, я готов пожертвовать собой, чтобы женщина не теряла в карьере, я буду изображать мудака чтобы ей было легче меня бросить" - весь этот дурной драматичный слалом сладкой гордости, вместо примитивного "моя баба, не пущу".
Его уверенность в себе будет колебаться еще долго, сравнивать себя с вашими успехами он будет тоже пока не вырастет.
А если вы искусственно уменьшите свои успехи, пожертвуете карьерой ради жизни с ним - неизвестно как он это воспримет, и как себя поведет.
Возможно, когда-нибудь он перестанет терзаться фигней, и с ним можно уже будет иметь дело, но сейчас это очень трудоёмкий в эмоциональном обслуживании партнер.
Психические поломки таких мужчин кажутся глубиной натуры, но это не глубина, это лабиринт на месте короткого прохода.
Чтобы жить с таким, надо превосходить его по эмоциональному возрасту - тогда не будет больно, не будет тревожно и сомнительно; тогда просто понимаешь, что этот раненный кентавр - твой подопечный, и не соотносишь себя с его косяками то и дело, как восьмиклассница, и плачешь от недолюбленности.
А так-то он видит ваш невидимый рейтинг на брачном рынке и сознает, что он для вас - мезальянс, испытывает унижение из-за этого, компенсирует это амбициями и гордостью. Мужской способ компенсации для близкой женщины - как удар удар удар, синяки по всему мозгу.
Если вам слишком больно от него, он - не ваш случай.
_________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на
вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.