Наверное, многие из Вас слышали про симбиотические отношения. Как понятно из самого названия – это отношения, которые наполнены слиянием, неразделенностью. Мы с Вами говорили в предыдущей статье про страсть или временный психоз и то, что симбиотические отношения (в том числе под влиянием биологических факторов) являются начальной стадией отношений, призванной сформировать пару.
И как мы с Вами говорили на этой стадии много удовольствия и фантазий и мало реальности и адекватности. Но стадия нормального симбиоза проходит и трансформируется в стадию дифференциации, когда партнеры начинают видеть своего реального партнера и выстраивать свои личные аспекты в рамках отношений.
Это последовательность трансформаций происходит в нормативном «правильном» варианте. Но поскольку семьи обращаются со сложностями к психологу, очевидно, что процесс может развиваться и «неправильно». Одним из вариантов «неправильного» развития является переход нормативной стадии симбиоза в дисфункциональный симбиоз. Он бывает двух типов: по принципу единения и по принципу конфликта. Второй тип симбиотических отношений получил название – враждебного симбиоза.
Как Вы поняли из названия замечательными жизнь нарциссов не назовешь. Именно для такого типа отношений свойственно формирование враждебного симбиоза. Когда я говорю про нарциссические отношения, я говорю про отношения, где один или оба партнера являются людьми с сильно выраженными нарциссическими чертами. Если Вам будет интересно описание первого типа симбиотических отношений – пишите, постараюсь ответить. А сейчас давайте разбираться с тем, как выглядит враждебный симбиоз.
В основе таких отношений лежит представление того, что партнер – это единственный человек, который может удовлетворить потребности в наилучшем варианте. Отсюда, кстати, представление о катастрофе и конце мира в случае возникновения угрозы распада отношений. Поэтому симбиотические отношения при всей иррациональности так длительны, но так и болезнены.
При враждебном симбиозе в ситуации окончания нормального периода идеализации партнера нарциссическая личность оказывается в ситуации своей зависимости от партнера. Зависимость эта связана с тем, что именно партнер формирует среду самолюбования нарцисса. То есть это партнер, например, дарит дорогие подарки, которые для нарцисса являются подтверждением своей значимости и особенности. Но наступает разочарование, связанное с тем, что партнер это не делает каждый день.
В этот момент нарцисс может испытывать тот самый нарциссический гнев, о котором мы говорили ранее в статьях и видео. Гнев этот связан с тем, что нарциссическая личность считает, что подпитка грандиозности должна быть ежедневной и партнер ведь когда-то эту подпитку дает. А когда не дает, то значит не хочет. Нарцисс не готов рассматривать партнера как человека со своими интересами, который может и должен уделять время и своим интересам тоже.
Очень интересно то, что при враждебном симбиозе уживаются две противоречивые тенденции. Каждый из партнеров требуют заботы о себе и готов воевать за нее. При этом, когда партнер проявляет заботу, то они отказываются от нее. Сама забота обесценивается и не замечается. Тупик этих амбивалентных тенденций увеличивается благодаря защитным механизмам грандиозности и всемогущества, которые заставляю биться до конца в ситуации конфликта. Признать то, что с ситуацией можно не справиться и не решить – это не в принципах нарцисса.
Потихоньку к указанным двум механизмам добавляется еще и расщепление, когда другой партнер начинает восприниматься как плохой. Игнорируется реальность и поступки человека, которые могли бы говорить о той самой заботе о партнере. И часто небольшие мелочи начинают провоцировать громкие конфликты, поскольку степень раздражения и расщепления нарастают.
Можно увидеть, как попытка партнера урегулировать конфликт, какое-то сочувствие воспринимаются как действия с двойным дном или даже вызывают разочарование и снова гнев, потому что другой партнер воспринимает как оскорбление факт того, что действие не было сделано раньше по его желанию. И там, где конфликт мог быть уже урегулирован происходит отвержение помощи или попытки контакта и, как следствие, гневная вспышка.
В этой ситуации оскорбленными чувствуют себя все стороны. Конкуренция сторон за удовлетворение своих потребностей может возрастать. Мы можем услышать высказывания типа: «сначала ты, а потом я». Идут выяснения вклада в отношения партнеров, сбалансированности вкладов, обвинения в обесценивании.
Есть одно качество, которое по моим наблюдениям, значительно влияете на потенциальную возможность регулирования конфликта. Качество это – умение воспринимать критику. Как психолог я бы сказал умение не защищаться в момент, когда кто-то сообщает что-то, что ты считаешь собственной справедливой (но скрываемой от других) уязвимостью.
Например, если муж говорит жене, что суп пересолен, то «здоровая» позиция – это принять факт того, что суп пересолен ПО МНЕНИЮ МУЖА (а может и по Вашему мнению). Надо будет в следующий раз уменьшить количество соли. Если же мы встречаемся с человеком грандиозным и особенным, то такое сообщение неприемлемо. И психологические защиты будут требовать не признавать факт наличия избытка соли ДЛЯ МУЖА. Мы увидим спор по поводу кто прав в данной ситуации и обвинения в придирках. А в крайних случая и импульсивные обещания расстаться из-за постоянных придирок.
Когда подобные пары начинают конфликт, то у партнеров часто все увязано со всем. Это означает, что, начав с соли в супе разговор перетекает к неудовлетворенности в сексе, потом неуважения к родителям и каким-то неприятным моментам из прошлого. Конфликт превращается в тягучий, бесконечный и изнуряющий, поскольку не подразумевает попыток найти решение, кроме желания получить свое. Партнеры не замечают того становятся злейшими врагами, которые почему-то живут вместе.