Эти анекдоты до слёз

Предлагаю вам ненадолго отвлечься от повседневных забот и зарядиться позитивом — давайте поднимем себе настроение! Для вас я подготовил небольшую подборку забавных историй и анекдотов, собранную мною по всему простору социальных сетей. В неё вошли самые веселые и остроумные шутки, дополненные смешными рассказами и историями из жизни. Я постарался собрать всё самое лучшее и интересное специально для вашего удовольствия!

Приглашаю вас окунуться в мир веселья и позитива, прочитав эти замечательные истории. Смех продлевает жизнь, улучшает настроение и заряжает энергией. Читайте, смейтесь вслух и делитесь своими впечатлениями после прочтения. Итак, приступим…

1.

— Че морда такая набитая?

— Да один качок штангу уронил…

— Тебе на рожу???

— Да нет, себе на ногу…

— Так в чем дело?

— А я засмеялся…

2.

Экскурсовод:

— Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS.

Посмотрели, идут дальше.

— В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.

Посмотрели, идут дальше.

— А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры…

3.

Операционная. Идет операция. Из-под стола:

— Мяу!

— Брысь!!!

— Мяу!!!

— Пошла вон!!!

— Мя-яу!!!

Чик-чик.

— Да, на, ПОДАВИСЬ!

4.

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:

— У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

— Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

— Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

5.

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:

— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?

— Доктор, давайте с хорошей.

— Эту болезнь назовут вашим именем.

6.

— Доктор, я ходить буду?

— Ну, если только под себя.

— Доктор, а плавать???

— Ну, если будете много ходить.

7.

— Почему ты такой грустный?

— Моя жена уезжает к морю на три недели.

— Тогда я тебя не понимаю.

— Если я не буду грустным — она передумает.

8.

Тюpемная камеpа. Вдpуг, все обитатели слышат гpомкие шаги по коpидоpу, такие, что все стены содрогаются. Откpывается двеpь, в камеpу заводят детину под 2,5 м pостом, плечи, бицепсы, гpудь — Шваpценеггеp по сpавнению с ним хлипкий дистpофик. Детина осматpивает всех тяжелым взглядом, зеки в стpахе забиваются по наpам, и вопpошает:

— Петухи есть?

Hу, сидельцы быстpо из-под наp выталкивают какого-то хануpика.

— Тебя как зовут?

— М-а-а-ш-а-а (дpожащим голосом).

— А я Даша, будем вместе деpжаться.

9.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

10.

— Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.

— А ты купи мелок для тараканов.

— А что, помогает?

— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…

11.

Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку!

12.

— Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!

— Ну и что, сейчас многие начинают с нуля.

13.

Профессор:

— Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же… Студент:

— Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак…

14.

Банкир новому русскому:

— Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?

— Как же, как же, отлично помню.

— А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?

— Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, 

15.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?

Блондинка отвечает:

— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:

— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.