Вот к этому☝️☝️☝️ я шла лет двадцать точно. К этой житейской мудрости. Зная и принимая как данность факт, что все зависит только от тебя и ты обязан сам решать свои проблемы, жизнь становится намного легче, спокойнее, из нее уходят нервные срывы и в целом даже дышать полной грудью начинаешь как-то по особенному легко.
Сегодня рубрика "А чтобы сделала я, если..." больше рассуждательная, но есть история и мои шаги.
Нет, я не говорю что вы не имеете право ни у кого просить помощи. Конечно, можете. Но вы не имеете право обижаться, ругаться, скандалить и ссориться, если вам в этой помощи люди откажут. При этом и вы спокойно без обид можете отказать, если вас попросят о помощи и не испытывать от этого абсолютно никаких угрызений совести.
Я к этому пришла не сразу и лет до тридцати пяти мне все вокруг БЫЛИ ДОЛЖНЫ. Родители были должны помогать с внуками и я обижалась, если у них находились какие-то свои важные дела. По-моему же мнению, у них не могло быть никаких важных дел просто потому, что мои дети были важнее. Охххх.... Как же я была не права. Сестра тоже должна была мне помогать и бежать ко мне по первому требованию или выполнять поручения, а когда она мне отказывала, я так сильно обижалась, что даже плакала. Муж так вообще обязан был мне просто по определению. В общем все было печально, как вы понимаете....
Даже не знаю, когда в моем сознании произошел щелчок, но это был именно щелчок. Мысль, что я сама обязана решать свои проблемы; что я могу попросить, но никто не обязан выполнять мою просьбу; что если мне сказали - НЕТ, это не конец света, а лишь возможность найти другое решение; что я тоже могу отказать и мне за это ничего не будет, вот эта мысль сначала вызвала во мне бурю негодования, а после "как гора с плечь упала".
Еще раз поясню: я могу попросить о помощи и я прошу о помощи. Например, совсем недавно, когда мы уезжали в Крым в отпуск, я попросила моих родителей приехать и помочь мне с собаками. Приехала моя мамулечка и стойко выдержала вахту, за что ей огромнейшее спасибо🙏🙏🙏 Такие просьбы сейчас от меня поступают примерно раз-два в год, я не наглею. Конечно, со стороны кажется: А что такого? Раз в год можно и приехать. Но, мои родители уже не молоды и, если бы они мне отказали, то я бы на них не обиделась. Я бы нашла другой выход, у меня было на карандаше аж два дополнительных варианта решения этой проблемы: в первом случае за собаками смотрела бы женщина, во втором - я бы отдала их в гостиницу для собак. Оба эти варианта имели место быть, но безусловно лучше всего, когда человек находится рядом с ними, смотрит, чтобы не дай бог чего не произошло, когда они этого человека знают и ему доверяют.
Еще пример: меня попросили помочь решить медицинский вопрос: созвониться, договориться, билеты, врачи, где остановиться. Вопрос касался здоровья брата со стороны мужа. Я не отказала и вопросы все решила. Они съездили. Но вот дальше.... Я отказалась помогать. Нужно было снова созваниваться, ехать с ним на операцию, все контролировать. Я не поехала.
Я здесь говорю не только о родственниках, которым тоже могу отказать, как и они мне. Но и о рабочих моментах, дружеских. Если это идет в разрез моим трудовым обязанностям, если мне придётся чем-то поступиться ради выполнения просьбы, либо я просто не могу - я отказываю. Нужно уметь говорить нет, с этим конечно сложно, но я учусь. Здесь, кстати, возникает другой момент: то что я приняла отказ, как данность, не значит что и все вокруг его так приняли, поэтому после того, как вы скажите нет, будьте готовы к тому, что на вас обидятся, будут кричать, обвинять, манипулировать чувством вины и долга. Это нормально, я к этому готова.
Теперь история, которую сегодня разберем: Женщина, 36 лет, замужем, детей нет. Проживает в Санкт-Петербурге. У нее большая семья в жизнь которой она вовлечена целиком и полностью. И чтец, и жнец, и на дуду игрец - это все про нее и ее заботы по вопросам благополучия ее семьи. Проживает она с мужем отдельно от родственников в квартире мужа. Что входит в ее обязанности, точнее что она сама на себя взвалила, потому что решила, что лучше нее с этим никто не справится? Все. В прямом смысле от поиска врача и сантехника до ремонта квартир (не ее личной, естественно, а родственников) и трудоустройства племянников в садик и школу.
Но судьба иногда подкидывает нам очень интересные выверты, и этой женщине подкинула, в долгу не осталось. А именно она по контракту уехала на ПМЖ в Китай. Дальше болезнь, которую нельзя называть, и она остаётся там на несколько лет. Мужу Китай не зашел, поэтому он вернулся назад. А она осталась там. Жили так примерно пять лет. За это время у женщины там и карьера, и деньги, и жилье. А тут.... А тут родственники, которые всеми правдами и неправдами требуют обратно к себе бесплатную рабочую силу. После долгих уговоров она соглашается, приезжает и видит о ужас, все выжили, но живут не так, как в ее понимании должны жить люди. Школа не та, соседи хамят, машина стоит без дела, дома бардак (напомню, у родственников дома бардак🤣🤦), ремонт не делают и не хотят.
Она все это осмотрела и осталась, а куда деваться , ведь взрослые люди без нее пропадут. Но работы по ее специальности здесь нет; климат ей здесь не подходит; ей по факту и эти дела уже не нужны и она хочет вернуться. Еще и муж, который против переезжать вместе с ней.
А вопрос звучит так: как сбежать туда, где мне хорошо и не чувствовать угрызений совести😊
Итак, чтобы сделала я, если бы больше не хотела закрывать все потребности родственников.
Первое: Без меня никто не умрет. Это нужно принять, как данность. Да, возможно, их жизнь будет немного не такой комфортной, но она будет такой, как им то нужно и все. Не больше и не меньше. Не хотят ремонт - живут со старым; не хотят платную медицину - идут в бесплатную; не хотят лицей - идут в общеобразовательную школу рядом с домом. Позволить людям жить так, как они сами хотят; позволить самостоятельно делать выбор, не лезть к ним с "А я считаю", просто сделать вот так🤦🤦🤦 и сказать, ну ладно😊
Второе: Любую просьбу, если она не касается жизни и смерти, я бы игнорировала. При этом, чтобы не быть "самым ужасным человеком на планете", ведь они привыкли что ты прибегаешь по первому свисту, я бы занялась своим здоровьем, надела маску "великой страдалицы", направо и налево начала жаловаться как мне плохо и просила помощи взамен. Где лучше сделать МРТ, договоритесь, я сама не могу, у меня с утра голову кружит. Привезите мне продукты, я сегодня с дивана встать не могу. Еле ходить, всегда со скорбным выражением лица и с мокрыми глазами, всегда по больницам, всегда болею. Один раз, два, три, пять и люди поймут, что ты уже не та "молодая лань" и потихоньку отстанут. На лошади едут - пока она везёт.
Я понимаю, что это лукавство. А садиться на голову, нет? Так что по сути, вины быть не должно.
Третье: решила вопрос с мужем. Я не Ванга и не могу утверждать, но скорее всего за пять лет вашего отсутствия, отношения с мужем стали мягко говоря прохладными. По крайне мере с точностью 99,9% любви на расстоянии нет. Если я приняла решение возвращаться в Китай, а муж переезжать не хочет, то..... мне жаль, но тогда я еду одна. Здесь выбор СЕБЯ, своих интересов, своего здоровья. Своя рубашка всегда ближе к телу.
Я в свое время отправилась ЗА мужем, когда ему предложили переезд на север. Если бы он ехал туда один навсегда, это был бы уже не мой муж.
Четвертое: Копила деньги, договаривалась с работой в Китае (вновь заключила контракт), закрывала текущие дела и по здоровью здесь. Выставила бы себе срок, скажем четыре месяца и поехала туда, где мне хорошо.
И еще: оставаться там, где плохо - идея так себе. Нагружать себя чужими заботами - прожить чужую жизнь и не жить свою. Выходить замуж не обязательно один раз и на всю жизнь, можно и несколько раз, примеров много.
У женщины здесь ни жилья, ни работы, ни здоровья, ни жизни. Ради чего тогда оставаться🤷
Как всегда напомню: это мое мнение исходя из моего опыта. Оно может не совпадать с вашим. Поэтому за комментарии в этой рубрике я не блокирую. Я лишь пишу то, как бы сделала я. И еще: это не руководство к действию, а повод задуматься😊