Последний запой случился в разгар лета пару лет назад, я не смогла пережить похмелье.
Ушла в запой, в котором провела почти две недели. Это было жуткое время.
На работе сказалась больной, вроде как прокатило, но мне показалось, что все догадались.
С ужасом смотрела на своё отражение и не могла понять как докатилась до подобного.
Жуткая депрессия и репутационные потери.
Я валялась в разных комнатах, справляла нужду в ведро, чтобы не показываться мужу на глаза, а он молча меня игнорировал, потому что у него нет понимания моего состояния.
Помню неся поганое ведро, единственной мыслю было не упасть и не разлить мочу и фекалии по лестнице, потому что сил убрать за собой у меня не было.
Я ходила мотаясь из стороны в сторону, когда были силы в первые три дня, бегала в магазин за добавкой, что-то ела, а потом просто пила спирт, разбавляя его водой, который порой фонтаном и свистом изливался из моих внутренних органов.
На зубах оскомина и жуткий налет, желудок страшно горел, мне казалось что я его полностью сожгла.
Лицо распухло, красные безумные глаза с черными синяками.
Волосы скомканы в один большой ком, и запах, этом зловонный запах распада алкоголя.
Меня тошнило саму от себя, но я не хотела заканчивать, спирт не лез, но я толкала его в себя как в бездну, желая чтобы он там прижился и меня попустило.
Выпила отрубилась, очнулась снова выпила и так по кругу.
Я понимала что пора закругляться, но алкогольный змей управлял мной полностью, хотелось лишь одного забыться и ничего не ощущать.
Так мне казалось, что я себя наказываю в полной мере, хотя понимания за что не было. Скорее всего во мне уже сдетонировала программа самоуничтожения, несмотря на то, что в обычной жизни, я вполне логичный и осознанный человек.
И вот тот день Х настал, я допинганулась в последний раз и вызвала скорую.
Тело сводило судорогой и я не могла лежать на кровати, будто неведомая сила меня подкидывала, но и ходить я также не могла, лишь несколько кругов по комнате и снова на пропахшую потом постель.
В голове крутился один и тот же навязчивый мотивчик, я обхватывала тело руками, периодически подвывая и ерзая по кровати, шарахаясь в темноте от теней и странных звуков, каждый раз вздрагивая и дергаясь.
Мне казалось, что все демоны пришли забрать мою душу, сводя с ума.
Скорая приехала лишь через четыре часа, глубоко за полночь, я ждала их словно манну небесную, вот она долгожданная инъекция и я немного провалилась, потому как сна без алкоголя не было.
Помню лет десять назад после капельницы было ощущение будто и не пил вовсе, можно было с удовольствием продолжить возлияния, но сейчас, длительность запоев увеличилась и должного ощущения я не ощутила, лишь понимание того, что ты заплатил деньги за детокс и нужно начинать вытрезвление.
Меня ломало, колики и судороги крутили тело, я лежала в темноте сжимая зубы, слушая из скрежет.
С трудом сходила в ванну меня трясло и не было сил, включила воду и сидела под струей воды, мужа отправили в командировку, мне абсолютно было некому помочь и обратиться тоже не к кому.
Я сидела в ванной, думая, что опять поддалась алкоголю, проклиная тот день, когда выпила первый бокал пива, а потом оно лилось как в сухую землю, я уже не ощущала его вкуса и запаха. Потом пошло в ход все что горит.
Я сидела и думала о том, что сейчас вернется муж и меня нахлынет новая волна депрессии, как он будет молча ходить мимо, не разговаривать со мной, не считаться с моим мнением.
Все правильно кому интересно мнение алкоголички, которая с собой справиться не может, так еще диктовать кому-то правила и условия.
Я восстанавливалась месяц: как морально, так и физически.
Моё тело болело и ныло, а душа терзалась, меня кидало из крайности в крайность, словно раненая птица билась о стекло.
Столкнувшись с пренебрежением, с игнорированием- кричала внутри себя.
Выйдя на работу, я чувствовала себя словно побитая собака, которая нашкодила так сильно, что хозяин захотел ее выбросить.
Потом потихоньку муж оттаял и на душе стало легче, он много раз предлагал мне помощь, но я отказывалась, а потом он просто ушел в глухую оборону, выстраивая стену на время моих загулов.
С тех пор прошло два года, мне до сих пор страшно, я боюсь вернуться в тот ад, из которого выбралась с трудом.
Меня охватывает леденящий ужас и мороз бежит по телу- от воспоминаний.
Я даже думать не хочу о том, что произойдет если я сорвусь. Надеюсь этого не произойдет.
Я понимаю нельзя себя винить за срывы, на пути к исцелению они неизбежны.
Есть маленькие правила: не пить раньше полудня, заканчивать пить за три часа до сна, проснувшись еще пьяным- любыми способами убедить себя не принимать алкоголь.
Я желаю себе и всем зависимым людям победы.
Берегите свою жизнь!
Данная статья не имеет цели оскорбить кого-либо и несет только ознакомительный характер. Все истории опубликованы для выводов, анализа и обсуждения.
Автор не является их участником.
До новых встреч!
Подписывайтесь на канал, пишите комментарии, не забывайте нажать палец вверх, а также включите оповещение, чтобы не пропустить новую публикацию.
Если вы хотите оказать поддержку автору: Большая просьба подписаться на телеграмм. Ссылки безопасны.
На рутуб будут разные видео