Здравствуйте, Никита!
Меня зовут Евгения, и я хочу сказать Вам огромное спасибо за Ваш труд и за то, что Вы делитесь своим опытом и знаниями! Я читаю Ваши статьи, и в теории всё понятно и доступно, но когда доходит до практики — тут ступор.
Поэтому я хотела бы поделиться своей историей, помогите, пожалуйста, разобраться. Я не против публикации, если сочтёте нужным.
Ступор возникает из-за отсутствия опыта. Ваш мозг не может прогнозировать причинно-следственную связь. Поэтому возникает страх, а на фоне страха — защитный механизм мозга: ступор.
Мне 38 лет, второй брак. Моему мужу — 40. Брак совсем молодой: в августе будет только год. От первого брака у меня двое детей, уже довольно взрослые — 19 и 15 лет. Живём на моей жилплощади.
И вот несмотря на то, что впереди у нас только первая годовщина, у меня уже возникают определённые беспокойства. А началось всё практически сразу после того, как мы поженились.
Муж мой — хороший человек, и, глядя со стороны, мне, наверное, можно только позавидовать: он помогает мне в быту, я даже не прошу ни о чём — если необходимо что-то сделать, сделает, уговаривать его не приходится. И финансово, если необходимо, поможет без вопросов; и время мы вместе проводим, у нас схожие вкусы и интересы. В общем, вроде всё прекрасно. Но!
С другой стороны, интима почти нет, объятий, касаний, поцелуев (кроме дежурных — утром на прощание и вечером при встрече) — нет. А я и не настаиваю (не могу заставить себя выпрашивать ласку против воли человека). Про слова любви вообще молчу: спросишь — скажет «люблю», не спросишь — сам никогда не скажет. Я и не спрашиваю: хотел бы — сказал бы сам... Короче говоря, мы с ним как друзья, делящие быт и спящие в одной кровати. Я могу хоть в холщовый мешок нарядиться — не заметит. Он абсолютно равнодушен. Кажется, моя значимость для него совсем мала...
Вы пишете, что проблема началась после женитьбы. То есть в начале всё было хорошо: была близость, которая вас устраивала, и слова любви.
Если бы ваша значимость была мала, вам не помогали бы деньгами и по быту тоже, а любая просьба с вашей стороны игнорировалась бы или человек защищался от вас. То есть было бы деление территории. Этого нет.
Другой момент — ваши ожидания и мысли. «Хотел бы — сказал бы сам…» Люди не умеют читать мысли других людей. Сколько семей было разрушено из-за таких установок! Не может быть так, что в начале всё было хорошо, всё вас устраивало, а затем вдруг мужчина перестал давать вам то, что вы хотите.
Мужчине, возможно, нужно меньше близости, чем вам. Вам — больше. Половая конституция у людей разная. Что касается частого секса: из-за перенасыщения им у организма притупляются рецепторы, что приводит к уменьшению потребности в сексе. Чрезмерное злоупотребление этим ресурсом приводит к появлению аддикции или фрустрации. Фрустрация — желание отпадает, и не хочется, как раньше. Удовольствие от близости уже не такое яркое, как в первое время, а потребность из-за частой близости снижается.
Мотивация — ваша, но реализация этой потребности находится в границах мужчины. Он не желает заниматься близостью как раньше или столько, сколько нужно вам. У некоторых людей близость происходит 1–3 раза в месяц, и это нормально. А у некоторых близость отсутствует по 3–6 месяцев.
Что нужно сделать
Урезать свою мотивацию и перенаправить её в другой ресурс. И не говорить как это модно у современных психологинь из запрещённой сети: «он меня не любит, Он нашел другую и прочий бред людей, которые психологией занимаются на уровне 1 класса». Эти люди имеют внешнее управление – информация этого канал не для таких людей.
Создайте условия, при котором желание у мужчины будет появляться. Когда ресурс рабочий, и нет давления на него - потребность в этом ресурсе будет усиливаться у человека. Мужчина сам получит стимул к близости с вами.
Причина
Если возникают какие-то конфликты (обычно из-за детей: они его раздражают, он ими всегда недоволен и этого не скрывает), я всегда первой иду мириться — не могу я долго находиться в ссоре, а он, кажется, и будучи в ссоре со мной, прекрасно себя чувствует, только раздражается из-за моего «недовольного вида», как он выражается.
Мужчина недоволен вашими детьми и при этом этого не скрывает. А должен скрывать? Причина для раздражения есть, но что вы делаете, чтобы решить зачаток этого давления, которое вызывает раздражённость мужчины?
Раздражение приводит к негативу, негатив — к искажению вашего образа. Чем больше раздражения, тем выше риск, что с вашим образом будут ассоциировать это самое раздражение. Если образ приобретает такое качество, а он у вас его приобрёл, то желание близости от этого тоже будет уменьшаться. Говорить мужчине вам "люблю тебя" - это = внутренее далвение. Ведь выжимаете вы даже эти слова у человека показывая своё не довольство.
«Будучи в ссоре со мной, прекрасно себя чувствует, только раздражается из-за моего "недовольного вида", как он выражается». Прекрасно себя чувствует, потому что хоть так от него отстают на время, и появляется воздух. Ненадолго, но появляется. Раздражается, потому что видит как раз вот это недовольное лицо. Уберите это, а больше фокусируйтесь на том, что он делает полезного для вас, детей и в быту. Фокус не на том, что вы им недовольны, а на хороших его проявлениях и помощи вам.
Что касается близости. Захотите ли вы близости с мужчиной, который вечно недоволен и только и делает, что раздражает вас? У вас мотивация будет гаситься, а близость будет восприниматься с ним как попытка переступить через себя, через «не хочу». Это вызывает внутреннее давление. От этого стимул гасится, но не растёт. Видите корень проблемы?
При попытке мириться вы отдаёте свою территорию мужчине, что приводит к падению вашей значимости. А это влияет на его интерес к вам и желание сближаться с вами. Видите взаимосвязь между тем, что вы делаете, и тем, что получаете в результате?
Не создавайте ситуации, где вы будете отдавать часть своей территории в отношениях мужчине. Не создавать — это значит не доводить до эскалации и ссор, а решать вопрос с причиной, которая вызывает все эти конфликты.
Сразу скажу, что с имиджем у меня всё очень неплохо: регулярно хожу в спортзал, слежу за питанием, сама работаю в бьюти-сфере, поэтому и выгляжу ухоженно, привлекательно, мужчины обращают внимание. Себя и детей могу содержать сама и даже что-то откладываю, так что на его финансы не претендую.
Имидж ваш может быть на высоте, и другие мужчины могут на вас заглядываться и хотеть вас, но вот для своего мужа вы не вызываете этих чувств. Для других мужчин ваш образ вызывает интерес, влечение, а для мужа — раздражение, давление. Если бы это был другой мужчина и было бы всё так, как у вас сейчас в отношениях, — другой мужчина тоже потерял бы мотивацию к вам, как ваш муж.
Я читала статьи и понимаю, что если второй холоден, не стоит цепляться к человеку, нужно снять давление и заняться своими делами. Да только мне и снимать-то нечего, только если совсем исчезнуть остаётся. С чувствами своими не лезу, ни о чём не прошу, тем более не требую, жизни не учу.
Понимаете, что не нужно давить, — и то хорошо, но вот не видите, как это давление происходит в ваших отношениях с мужем.
Уверены, что снимать нечего? Убирайте иллюзии и начните видеть объективную реальность такой, какая она есть, — тогда и правда откроется перед вашими глазами и пути решения.
Многие читатели думают так же: в их отношениях им нечего исправлять. Это во втором проблемы. В первую очередь разбирайтесь в себе, а не ищите ошибки второго человека. Человек меняет своё отношение к вам — значит, что-то происходит с вашим образом в голове второго человека. А на свой образ в голове мужа вы влияете через свои шаги, действия, слова.
Как мне вести себя в данной ситуации? Ведь он не закрывается от меня, всем делится, обо всём рассказывает, но отношения просто дружеские, как соседи в общаге, не более, а хотелось бы тёплых.
Не закрывается — хорошо, есть пока у вас пространство для манёвра и налаживания ситуации.
Уберите всё давление и на 3–6 месяцев сделайте фокус на мужчине, а не на себе. Если с имиджем всё хорошо, как вы описываете, то работайте с тем, что раздражает мужчину. Уберите это на 3–6 месяцев. Создавайте условия, где желание и мотивация у мужчины будут расти, а не падать.
А как вести себя в конфликтах? Отмалчиваться, а потом делать вид, что ничего не было? Прятать свои эмоции, чтобы не вызывать раздражение, ведь иначе это будет давлением? Как дистанцироваться в браке в условиях совместного проживания? Помогите, пожалуйста, разобраться.
Не создавайте ситуации, где они сами будут создавать конфликты. При конфликтах вы теряете свою территорию в отношениях. Это вам не нужно.
Про эмоции — вспомните пример про недовольного вечного мужчину, который зациклен на своих желаниях. Он вас раздражает, вызывает желание дистанцироваться и закрыться. Близости с таким мужчиной вы не захотите, а мириться первой с ним не пойдёте. Ведь он вызывает у вас раздражение, он вечно что-то требует, а не вы.
Работайте с тем, что раздражает мужчину.
Друзья, разборы ваших историй является бесплатной помощью от проекта. Обычно ответ на вашу историю приходит в течении 7 дней с момента отправки на почту проекта. Почта: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru
Все анонсы и новости в телеграм канале ----------------------------------
Телеграм: https://t.me/NikitaDaminovPsychology
Для разбора вашей истории и консультации: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru