Так ведь каждый сильно пьющий - это ходячая кладезь мировой литературы!
Это мы ещё Шукшина не трогали...
/Вячеслав Я./
Иван Мироныч "Хан" и его литературные шедевры
От первого лица Иван Мироныч "Хан" рассказывает:
Охота
– Лето. А я на охоту на своем «чизербеккере» [мотоцикле], с ОДНОСТВОЛКОЙ бельгийской. Приехал.
Озеро, плёс, природа. Но насладиться не успел. УТКИ пошли, да блин волнами. ДУПЛЕТОМ как дал, пара ГУСАКОВ упало.
Тут на выстрел егеря рисуются.
Задом, задом из камышов на «чизербеккера» прыг, ДВЕРКОЙ хлоп, номер ногой прикрыл, газ до ПОЛИКА. Ушёл, только пыль.
Приезжаю домой. Петька уже с самогонкой меня ждёт, за удачную охоту надо же выпить. Сели в дровнике, а закуски нет. Но я ведь дома.
Через забор к соседу, огурцов нарвать. Блин, сосед вышел отлить. Я обратно через забор прыг, а там верите, СУГРОБ по грудь!
Дыликатест
— Мужики, вы же знаете, у меня бельгийская одностволка! Так вот, заметил я, что она ржаветь стала. Смажу ее, а через неделю она ржой покрывается. Насторожило это меня.
Вы же знаете, глаз у меня дай Бог наметанный, на сотню метров белке в глаз ложу дробину. Решил разобраться. Смазал и в засаду.
О, сучок, Жулик мой, гаденыш, пристроился масло слизывать. Ружьё-то иноземное, и я его смазывал сливочным маслом.
Ах ты чертёнок, думаю, надо проучить.
Ладно, сверху не смазываю, только ствол изнутри, веревочку протянул от курка и в дозор.
Вот он, Жулик, сучок, подошёл, обнюхал и в ствол полез слизывать сливочное масло. Иш, блин, дыликатест нашел! Да так хорошо залез, только хвостом снаружи виляет и урчит от удовольствия.
Я за веревочку дерг – ба-бах.
Верите, мужики, в о с е м н а д ц а т ь километров мой Жулик летел и всё гавкал.
Покупка порося
— Хлопцы, купил я как-то у родного дядьки Сёмки «племенного» порося на развод. Год проходит, захожу в стайку. Глазам своим не поверил, я ведь редко захожу, в основном мать управляется. У меня забот выше крыши. Знаете же, кем я работаю?
— Знаем, знаем, – загалдели мужики, смеясь.
У Хана работа была государственной важности, называется – водовоз. Он на «Серке» развозил воду на телеге или зимой на санях в бочке.
– Так вот, мама моя, такой же, как и при покупке, маленький, но злой, зараза. Тигра тигрой, только свиной породы!
Захватываю порося в плен, в мешок его и к дяде на Серке.
— Дядя, иди сюда, у меня к тебе серьезнейший разговор есть, – говорю дяде, приехав к нему.
— Что хочешь, племяш?
— Дядя, ответь мне на мой серьезный вопрос. Ты кого мне продал? Порося не растет ни граммы!
— Тише, тише, племяш.
— Чё тише, ты кого?
— Тише, Ваня, чтоб никто не слышал, мы ж родня. Ты знаешь, племяш, я его сам ДВА года держал.
— А какого же ты мне его продал?
— Так я подумал, что ты сможешь вырастить его, – отвечает мне дядя. Он же знает, что я известный животновод!
Занавес.
И от третьего лица:
Кодировка
Иван Мироныч, развозя воду, усугубил крепко. Далее потерял контроль над лошадкой и в придачу сам ушёл в нирвану.
Серко ничего хорошего не придумал, как приткнулся к забору конторы.
И пасется гад, траву колхозную травит, да на виду у всех.
Получается, скотинка решила хозяина заложить.
Хотя, что с неё взять, скотина она и есть скотина. Хорошо, что управа в конторе не было.
А мимо, чёрт проносил, Колю Косенко, по кличке «Требуха». Коля это дело просто так не спустит на тормозах.
Принял стойку и за пакость. Гад! Да гад он!
Ведь что сделал с человеком? Распряг Серка, оглобли просунул сквозь штакетник забора. Потом завёл Серка во двор и запряг. Когда Хан проснулся:
— Но, – а он не идет. – А ну, сучок… – и осекся… .
Всё, человек получил заряд адреналина и. И после этого Иван Мироныч год не пил, можно сказать, закодировался.
Автор Иван Паршиков. 2008г.
В тему: