Моей маме сегодня исполнилось бы 84 года…. Мамуля…. Она ушла два года назад, зимой…
У нас никогда не было теплых отношений, я была поздним ребенком, родилась у родителей когда папе было 43, а маме 38. С их слов они очень хотели ребенка, десять лет прожили воспитывая маминого сына и тут появилась я. Почти всех детей 70-80х воспитывали одинаково. Ну как воспитывали, мы росли сами, на улице, на речке, во дворе. При этом у нас было с рождения привито чувство уважения к родительскому слову, папа иной раз мог просто взглянуть и ты понимал, что не стоит задавать ни одного вопроса, по звуку шагов мамы, распознавал её настроение. Ласки и нежности практически не было. Слово «люблю» от родителей я вообще не помню чтобы слышала.
Не люблю вспоминать детство, какое-то оно у меня колючее и холодное.
Я рано вышла замуж, так хотелось создать семью которой мне катастрофически не хватало.
Оглядываясь назад понимаю, что много ошибок было мною допущено, от нежелания портить отношения с мамой, подсознательно я всю жизнь жила с оглядкой на её мнение. Детство, юность, да и молодость пролетела…. И в один день 5.03.2018 моя жизнь разделилась на до и после, маме поставили страшный диагноз. Предстояла борьба за её жизнь, я проплакала три дня, не знала как ей сказать, не знала откуда мне взять силы справиться. Жизнь моей семьи и так крутилась вокруг мамы, а тут все окончательно переключились на её потребности и желания. Все заботы легли на меня, операция, последующий уход, обследования и химия каждые 25 дней. Мама капризничала ещё больше, болезнь обострила все отрицательные стороны её характера. Было трудно…. Очень трудно.
Мы справились, учились жить заново. Маме было трудно перестраивать жизнь, болезнь и операция изменили тело, она часто жаловалась на жизнь…. Подвывала, стараясь вызвать к себе ещё больше жалости. Я же ругала, что рак это шанс провести работу над ошибками,- столько в мире внезапных смертей, а у тебя шанс начать заново!!!
До болезни моя мамуля была изысканной модницей, все удивлялись узнав её реальный возраст, -шляпки, платьишки, бусы и кольца- красотка моя. Так было всегда и в 77 лет тоже!!! Прошло почти два года, стойкая ремиссия!!!! Она даже на работу вышла. И в феврале 2021 года я увидела страшный сон на яву. Позвонил телефон, на экране высветилась фото мамули, и вдруг в трубке я услышала, чужой мужской голос, со словами, что маму сбила машина, она без сознания в больнице. Мир рухнул…. Я не помню как мы с мужем неслись туда, я увидела её на каталке, разбитая и опухшая до неузнаваемости голова, нога. Травмы были тяжелые- череп сломан в трех местах, таз в двух, и два ребра, не считая рваных ран на ноге и руке. Три страшных дня в реанимации, и снова борьба за её жизнь, а потом долгих путь - заново учила ходить и жить. ЗЧМТ изменили маму навсегда, кратковременная память стала часто теряться, травмы её сгорбили , вестибулярный аппарат барахлил, теперь без палочки ходить не могла. Мама стала моей «старшей дочкой маленькой старушкой». В это время вернулся рак, снова обследования, но теперь сильные препараты были противопоказаны, первая операция и последствия ДТП, принесли новые сопутствующие диагнозы, поэтому химичили щадящими препаратами.
Моё отношение к жизни координально изменило прочтение книги Майкла Ньютона «Предназначение души». На многие вопросы я в ней нашла ответы, а некоторые моменты, казалось знала всегда. И вот я смотрела на мою маленькую старушку и умилялась как она радуется вкусняшкам купленным ей, хотя она всё также умудрялась регулярно выводить меня из-за себя, но теперь я говорила ей, что нам нельзя тратить время на ругань. Я плакала, а она извинялась и говорила, что жива благодаря мне. Я была уверена, что мы с ней ещё не прошли все уроки, стопроцентно знала, что нам отмерено ещё много времени в этой жизни. Но нет…
Мамуля ушла одна, тихо….
Моё сердце разрывалось от жалости к ней, я верю в жизнь после жизни, и понимаю, что в момент ухода из этого измученного тела, ее душа обрела всю память и осознала, сколько она всего сделала и не сделала в этой жизни, что она не справилась… я уверена, что ей было мучительно больно видеть все свои ошибки, понимать сколько боли она принесла нам, своим детям и внукам….. я шепотом разговаривала с ней тогда, и сейчас разговариваю. Хочу чтобы она знала, что я давно её простила, что хочу чтобы ей там было лучше, чем было здесь!
Мам! Я знаю, что ты всё знаешь! Чувствую твою помощь! С твоим днем памяти!!!! Люблю!!!💔